“我陪他长大，可新娘不是我”

今天收拾屋子的时候，无意中翻出一张老旧的照片。

两岁的儿子指着照片里的人，好奇地问我他是谁。

我没有立马回答，只是久久地凝视着那张照片——那是我高中时拍的。

照片上男孩穿着校服，做着滑稽的鬼脸，他身后的女孩看着他的样子破涕而笑。

我看着看着，鼻子有些发酸。

但我不想在儿子面前流泪，赶忙将照片收了起来，随口和儿子解释：“那只是……妈妈的一个普通朋友罢了。”

我和照片里的他是青梅竹马。

他小时候很顽皮，经常让他的父母和老师头痛不已。

可是他人缘很好，同学们都很喜欢他。

但他最喜欢的是我。

因为有好吃的东西他总会留一份给我，学校组织小朋友们玩游戏时，他也只肯和我一组。

我们的父母关系很好，他的父母经常开玩笑说我是他未来的新娘，让他好好对我。

那个时候我对新娘没有概念，不知道那代表着什么。

他却总是偷偷牵着我的手，认真地告诉我，他总有一天会娶我，他会一直对我好。

儿时的我单纯地想着，嫁给他也不赖，因为他一定会把所有的玩具和好吃的东西分享给我。

初中时的班主任为人刻板，不苟言笑。

而他那时候恰好处于叛逆期，总是和班主任作对。

白天逃课去网吧，晚上熬夜打游戏，成绩一落千丈。

他的父母很着急，和班主任联手教育了他好几次都不见成效，最后只能把希望寄托在我身上。

“楠楠，你好好劝劝他，你的话他一定听。”他的母亲一脸疲惫，拉着我的手说。

我不好意思拒绝，只能嘴上答应她。

可我心里根本不想劝他。

我同样不喜欢这个班主任，不喜欢每天循规蹈矩的生活。

我喜欢他那样的状态，他做了很多我不敢做的事情。

那个时候是我第一次真的对他心动。

他反抗时倔强的模样在我眼里有着致命的吸引力。

步入高中后，我和他从朋友变成了恋人，一切都顺理成章。

我一度以为我和他会一直这样携手到生命的尽头。

他对我一直很好，就像上幼儿园时，他把所有好东西都让给我那样。

那时候的恋爱很疯狂，有种天大地大我们的爱情最大的感觉。

他总是把我搂在怀里，一脸骄傲地宣布我是他的女朋友，恨不得让全世界都祝福我们。

他那个时候学习成绩还可以，但依旧叛逆，还学会了抽烟和喝酒，经常为了所谓的兄弟出去打架。

不过我知道他从不真正参与进去，他的梦想是成为像他父亲那样的律师，叛逆的模样也只是希望他父亲多多注意他罢了。

“这个世界上我就有两个梦想，一个是以后成为像我爸那样的律师，另一个就是娶你。”他总是这样说。

我知道他这个人向来一根筋，心里怎么想的嘴上就怎么说，他说娶我，那就一定会娶。

我喜欢和他规划我们的未来，甚至细到房子的地址，家具的摆放，孩子的名字。

我们认真地计算着未来，就是没算到生活也会发生“意外”。

二十岁的时候，我的父亲因为受贿入狱，一起进去的还有他的父亲。

而且，是我的父亲亲口供出了他的父亲。

他一开始并不相信，直到一张张白纸黑字的证据和他父亲认罪的录音摆在他眼前。

他崩溃了。

他的父亲一直是他的偶像，是他一生中最敬佩的人，是他的梦想。

他的梦想没了。

那是我认识他十多年以来第一次看他哭得那么伤心，眼泪和鼻涕混在一起，要多狼狈有多狼狈。

这样的他肯定需要安慰，需要有人能不离不弃地陪着他，陪他一起走出阴影。

但是我做不到。

因为我同样十分绝望，父亲走了，我们家里的支柱没了。

生活的重担落在我和母亲身上，我同样难受得喘不过气。

这样的我怎么去安慰他？

我们只能像两个病人，依偎在一起互相怜悯，可我和他需要的都不是这个，而是光。

两个病人是没法相互救赎的，所以我和他的爱情故事，结局只能是分手。

独自熬过最困难的日子，我开始发了疯地想他。

我开始想念他所有的好，然后陷入无尽的懊悔中。

我以为我只是太孤单了，所以交了新的男朋友。

新男友对我很好，可我还是控制不住地想起他。

但我一直没有去找他，我从来不擅长在他面前低头。

我与新男朋友分了手，因为我实在没办法忘记他。

我的精神状况越来越差，为了缓解痛苦，我开始学着他喝酒，把自己喝进了医院。

在医院的病床上醒来时，我看到了他。

他坐在床边，眼眶通红，眼里满是血丝。

见我睁眼那一瞬间他就哭了，像个孩子一样。

他说：“我再也不会和你分开了。和我一起住吧，我再也不想离开你了。”

我们复合了。

他大学毕业后没有选择继续读，而是参加了田径训练。

“我都想好了，等我考了证，我就去当一名田径教练，然后我慢慢攒钱，争取一年之内给咱们的房子付个首付。”他说，语气里满是憧憬。

可我只看到了他眼底的淤青和满脸的疲惫。

我心疼得说不出话来，我心里明白他根本没有从那件事里走出来。

可我该如何劝他？我连自己都没办法劝慰。

住在一起之后，我们生活方面的不合渐渐显露出来。

刚开始还好，我们都还能忍住，可时间久了，我们开始频繁地吵架。

他总是选择逃避，或者不断道歉。

不论是他，还是我，其实心里已经疲惫不堪了。

尽管如此，我依然深爱着他，我知道他也同样爱着我。

所以我们就算隔三差五吵架，谁都没有去触碰分手的底线。

直到最后一次，我已经忘了我们为什么吵架，我只记得他用猩红的眼睛盯着我，怒吼着：

“都怪你爸！他自己进去不就完了，为什么要把我爸也弄进去？”

他喊完厚意识到自己的话有多么可笑，于是慌张地解释：“我不是故意的，对不起。”

我不怪他，可那一刻，我知道我们回不去了。

他怨恨自己的父亲受贿，同时也怨恨我父亲的告发。

我知道人心里的想法就像一颗种子，早晚会长成一棵参天大树。

有父亲的事情在，我们就永远隔一段墙。

我再一次选择了和他分手。

这一次我拉黑了他所有的联系方式，断了我们共同好友的联系，独自去了外地。

再一次听到他的消息，是朋友告诉我的。

他跟我分手之后一直酗酒，有一天回家的时候从楼梯上摔了下来，摔伤了腿，进了医院，以后可能没办法再参加田径了。

我听着电话那头朋友的讲述，泪水瞬间模糊了双眼，喉咙里像是被一块苦瓜卡住，呼吸都不顺畅了。

他好不容易……好不容易脱离父亲的阴影，踏上一条新的路。

为什么……为什么老天要夺走他新的希望？

我没有去看他，我知道自己给不了他想要的。

最后一次见到他，是在他的婚礼上。

听说新娘是一名护士。

在他住院期间，一直是这位护士用心照顾他，鼓励他。

他出院以后，护士又一直陪他坚持复健，给他做各种营养餐。

所以，护士最终和他走进了婚姻的殿堂。

我站在暗处，看着那张我最熟悉不过的脸，他此时正专注地盯着他的新娘，眼里散发着光芒，笑意里满是幸福。

我悄悄离开，没有回头。

我知道他真的爱上了那个女孩。

缘分就是如此奇妙的东西，我陪他一起长大，陪他从男孩成为男人，可他的新娘不是我。

那个救他走出黑暗的女孩，成为了照亮他人生的太阳。

我知道那并不代表他心里没有我，只是在他的人生中，有更值得他去爱的女孩了。

那个女孩才是真正能和他走完一生的人。

the end

☉上远，一个普普通通的活人。

“爱不是说的，而是做的。”

“好好爱自己，你并不糟糕。”

“男朋友”这个物种，在地球上是个特殊的存在。