“敏感的人活得好累啊，好想做个单细胞生物”

我是个天性敏感的人。

看到别人一个不经意的眼神或者一个细微的动作，我就会在心里百转千回。

我知道这样很不好，可我就是控制不了胡思乱想。

大概是因为我从小太没安全感了。

在我的记忆里，母亲从没对我笑过。

10岁的时候，父母离婚了，我被判给父亲后就再也没见过母亲。

没过多久，父亲再婚了。

一年后继母生了个弟弟，父亲很爱他。

因为他的到来，我们家换了个大房子。

本就敏感的我听到亲戚说“这个房子是买给你弟弟的”就误以为父亲重男轻女，而弟弟又是继母的亲生骨肉，于是，我觉得这个家已经没有我的位置了。

我总是患得患失，害怕被抛弃。

父亲对我说：“别胡思乱想，你也是我的亲骨肉。”

继母说：“我不会因为有了弟弟就不爱你了。”

我也试图让自己抛弃那些负面情绪，多次暗示自己，父亲和继母很爱我。

然而我的内心天天都在上演“宫斗剧”，我越来越沉默寡言。

其实看着同龄人大大咧咧的样子，我十分羡慕，她们是那样快乐，我也想没心没肺的活着。

大一时，我谈恋爱了，男朋友条件很好。

我知道自己会习惯性地胡思乱想，所以一直小心翼翼地守护着这段感情，逼自己不要太在意细节，不去揣摩他的一言一行。

直到那次，脆弱的感情如同被吹大的气球，到了极限，终将爆裂。

起因是他忘了答应周末带我去欢乐谷这件事。

他向我解释：“最近学生会太忙，下次一定记得。”

我失落地问：“以后会不会忙得连我都忘记了？”

他说：“怎么会？你一天到晚想什么呢？”

我嘴上说“没想什么”，然而心里已经开始胡思乱想了：

他说那句话是讨厌我了吗？

他最近总是那么忙，是不是在躲我？

他是不是想跟我分手？

男朋友接了个电话，对我说有急事，匆匆忙忙要走。

我说：“你忙吧，反正我又不重要。”其实心里已经狂风暴雨了。

他耐心地哄了哄我，还是走了。

当晚我失眠了，脑补着他与别的女生约会的场景。

第二天他来找我，我没理他。

他意识到我还在生气，说：“最近学生会太忙了，我还在找兼职，你体谅体谅我嘛，别生气了，今天就带你去欢乐谷。”

我说：“你去忙吧，我不去了。”其实心里在想：你的心思不在我这，去了也不会欢乐。

他说：“分手吧，真受不了你这么矫情。”

我苦笑着说：“终于说出你的心里话了。”

他说：“你什么意思？”

我说：“你不喜欢我了，不想看见我，所以借口说忙忙忙。”

他说：“我是真忙！什么借口不借口的，你一天到晚想什么呢？这些天你总是阴阳怪气的，不就是想让我主动提分手吗？”

我意识到是我的敏感多疑逼走了男朋友，这让我越发不能接纳自己。

我很容易被周围的环境影响，经常翻来覆去地想一些有的没的，导致我常常误解别人，也被别人误解。

比如那次，朋友发消息让我助力一下，我正考虑着如何拒绝才不会伤感情时，她的消息又来了：没必要了。

为此，我难过了好久。

像我这样敏感的人，常常会因为一个细节而联想到很多事情，心里就像被扔进了一个泡腾片，悲伤、失望、愤怒这些负面情绪就会接踵而至……

这样跌宕起伏的内心只有我自己知道。

特别是有时睡前还会在脑子里反复播放白天的某些场景，甚至会自责或者懊恼。

巨大的心理内耗让我疲惫不堪，导致经常失眠。

我知道负面情绪得不到合理的释放是很容易伤害自己的，所以常常劝自己“笑一个吧，别再胡思乱想了”。

可越是这样越会适得其反，我无法与自己达成和解。

这样敏感的我好累啊，好想没心没肺的活着，做个单细胞生物。

the end

☉日暮里°，不是特别幸运的人，所以一直努力奋斗着。

“做你自己，不必刻意去像谁谁谁。”

“我乐意，我爱他。”

“睡不着就给我打电话，我陪你对抗黑夜。”