大家好,由于前几年生病,我在床上躺了大概五六年的时间,肌肉功能丧失了。
去年能爬起来长时间的工作了,由于肌肉能力不足,骨骼很快出现了问题。腰椎和胸椎出了问题,去天津市的北辰医院康复科治疗了半个月治好了。
今年还是腿软的很厉害,走一段路膝关节就很受伤,前段时间走路还摔了一跤,所以又去天津北辰医院康复科,用他们的德国仪器专门训练了四天膝关节周围的肌肉,效果显著。今天终于回家了。
01
生活中的难突然消失了
康复科主任王勇军大夫和我比较熟了,治疗的这几天大家也交流了很多。
共同的感受是,当一个人心理的情绪需求被满足后,就不会再有情绪内耗了,会把心思和精力放在外界更大的环境中,能有愉快的心情开创事业,交朋友,关照别人了。
当初,当自己的心理的匮乏没有得到满足,比如缺乏父爱和母爱,缺乏被人认可和理解时,人们会不由自主的找人倾诉,其实是在寻找情绪价值。
但是,当这些内心的匮乏被填满之后,就不想再索取情绪价值了,可以心安理得独自呆着读一会书,也可以满怀热情和自信的开拓自己的事业,也能有无限耐心地包容别人的情绪。
更重要的事,人格真正独立起来了,看清了自己立事和处理人际关系的底层逻辑,生活中的“难”仿佛突然之间全部消失了。
自己的能量不再被浪费,能用在正向发展的事情上,任何事也变得轻松起来。
没有勺子的鸡汤害人不浅
但是这里有很重要的一件事,一个人如何能从情绪内耗的心情低谷中走出来?
残忍的鸡汤就是这样,给那些正在痛苦中挣扎的人说:真正智慧的人,不需要别人满足自己,自己满足自己就行。我就能自己满足自己,所以你要向我一样。
说这种话的人就是欠抽,他正在你面前晒情绪上的优越感,看着你幸灾乐祸而已,最好的方式是远离。
这些话,也容易让陷入人生低谷的人怀疑自己的能力,是不是自己真的有问题。给人们造成误导,以为只要自己死磕就行。
这样的鸡汤,让陷入痛苦和低谷中的人,困在自己的世界里,日日煎熬,无法自拔,其实很冷酷。
说的只是一个好的状态,完全就是正确的废话。
当你痛苦时,有人对你说:真正智慧的人,不会痛苦,所以要变得快乐起来,却不告诉你如何摆脱痛苦。
当你焦虑时,有人对你说:焦虑是心态不平稳的表现,你要变的淡定。
当你掉到井里了,有人站在井沿边上说:真正的生活,应该在井外,所以你要站在井外,但是他不给你递绳子。
这些正确的废话,背后都是一颗缺乏同理能力的心。他们更多的是冷漠和炫耀。
真正希望你好的人,绝对不会谴责你此刻的状态不好,而是看到了你目前的处境,想办法用一些方法,能实实在在的帮助你慢慢走出来。
能真正帮助你的才有真爱
接下来,我根据自己的经验,给大家讲讲,如何能具体的走出人生低谷,也许对你有帮助。
第一,改善环境
此处的环境的本质,是环境中的人和事情对人的刺激。一定要远离那些否定你,打击你的人,远离那些让你不断产生挫败感的事情。
更加重要的事,远离那些以“为你好”为名,在你身上索取情绪价值,显摆自己的优越感,还让你背上道德枷锁的人。
无论他们怎么假笑,怎么给你扣帽子,只要让你觉得不舒服了,该远离就远离。
第二,理清逻辑
这一点非常重要。要理解什么是“凡事要靠自己,自己要独立”的真正逻辑。
前几年特别流行一句话:外面没有别人,只有自己。这句话让很多人掉入了深渊。
从佛学角度讲没错,一切虚幻,都是意识的投影,但这只是形而上的思维,解决不了具体问题,对普通人也不适用。
人在现实中遇到的很多问题,不是自己幻想出来的。
有恶人来害你了,你受伤了,不能强迫自己把对方往好想,自己就不受伤害了。小偷撬你家门,你把他往好想,想成他是来给你拜年的,难道你就不会丢东西了?
就是得实事求是,客观世界里生活着你,也生活着别人,不是所有事情都是你自己造成的。
看清事实,实事求是,该对抗就对抗,该躲避就躲避,有问题该解决就解决。
否则老只琢磨自己,不解决客观问题,最后发现困境根本走不出来,什么问题也解决不了。
纯属自我pua。
我这几天腰椎不好,主动预约了王勇军大夫,决定去治疗一下,这也是靠自己。我找大夫治疗不等于我自己不独立。
我不可能自己给自己治疗,我又不懂医学,我又没仪器。我咋自己给自己治疗。
自己去医院挂号看大夫,虽然需要大夫帮助,但本来就是靠自己,因为大夫是我自己找的。
今年刚开始整理书稿烦的不行,也不知道哪种合适。自己还琢磨了几天,最后和出版编辑一聊,编辑很专业,一个星期就给我整理出了框架,重新调整了内容,还给我提了很多我没想到的建议。
速度非常快,也很专业。自己不懂的事情,自己死磕是没用的。
去年年底想注册个公司,我先自己查了很多知识,最后还是拿不定主意。最后决定问一家代办公司,嗨。他们一小时给我梳理出来了,然后没几天就给我办下来了。
我现在每次遇到困难就马上找人帮助,绝对不再自己死磕了。不然太浪费时间精力,最后结果还不好。让专业的人做专业的事,发展起来太快了。
找人帮助不等于求人,求人是低声下气单方面索取。找人帮助是找专业的人帮助我,同时我给他价值对等的回馈。
人们互相来往,爱别人,同时利益交换,大家共同受益。才是真正的美德。寻求和大家一起合作,也不是不独立。
墨子一直提倡,“交相利,兼相爱”,但是墨子被打压了,因为这样做是自由主义,人们在互相交流互相帮助中将成长的很快,也很独立,不利于统治。
在现实中,很多人就是硬撑,嘴上说硬话,说什么自己就能满足自己,很多是做给别人看的。其实自己独自煎熬着。
例如满足被别人认可这个需求。网上流行一就话:说,我不需要别人认可,我只要自己认可自己就行。
这只是最后的状态,不是方法。有多少人因为这句话,就马上从自卑和虚荣中走出来,变的笃定的?我相信一个都没有。
你必须用正确的方法,行动起来,才能逐渐实现这种理想状态。
那该如何行动?靠自己坐在家里想象吗?最靠谱最简单的办法,就是自己做成事,创造出来价值。
自然就会吸引认可你的人来,重点他们认可的是你真正的价值,进而加强你对自己能力的信心,最后自信起来。
这方面的需求会得到极大的满足,然后就再也没有渴望别人认可的心态了。我就是这样的过程。
靠自己坐在家里想,自己要认可自己,太难了,基本不可能。
其实人们不需要的不是别人的认可,而是别人虚假的认可。
比如自己做人虚伪,带个面具,装出一副善良,有能力,有钱,有学识的样子,虽然获得了别人的喝彩,但是自己心里知道,人们认可的不是真正的自己,所以根本没用。
人们越认可那个虚假的面具,真实的自己就越自卑,内心越痛苦。
这也就是为什么虚伪的人越到后来越恐惧,越容易做出样子寻求认可,逐渐的不再相信人,开始对所有人有敌意。其实是在南辕北辙。
而真诚的人,因为自己的真诚和自己的努力,获得了真实的认可。通过别人的认可,让自己也对真实的自己更加自信,踏踏实实的提升了自己的自尊水平。
当自我变得坚固了,从此以后,就不再那么苛求他人的认可了。
开放的思维太重要了,每个人都是社会系统中的一个环节。 不是一个孤岛。
我曾经看到一个这样的故事,父亲让孩子做一件事情,要求靠孩子自己。结果这个孩子一个人搞了半天也没成,很沮丧。他说他自己尽力了。
父亲说,你没有尽力,因为父母,同学,朋友都是你的资源。你还没有把这些资源利用起来,你的力量还没完全用上。
孩子说:你不是说让我自己做吗,找你们帮忙,不就成了依赖他人嘛?
父亲说:不是,如果你什么都不做,让别人带着你做,替你做,那就是依赖他人。如果你自己主动找我,请我帮你的忙,那么你靠的还是你自己的能力。因为你找我帮忙的想法是你自己想出来的。
这就是独立和不独立的区别。 独立不是把自己关在屋子里,不和任何人接触,与世隔绝。独立是遇到问题,自己主动想办法解决。
不独立是遇到问题自己不主动,总想着被动的被别人拖着走。
先想清楚问题,明确自己要解决什么问题,再根据这个目的分析清楚解决问题的具体办法,最后行动起来。这一系列的环节哪个都不能少。
三十岁时我回想了我之前的几次感情经历和我的成长过程,以及我当时的心理状态,就想清楚了,我所有情感问题的根本原因是缺父爱,缺家人疼爱。
我自己怎么可能给自己父爱?不可能。我自己都没有,怎么给?逻辑不通。
所以我的目标明确,就是要找个能给我父爱和家人般疼爱的人,最后找到了赵先生,他有,他能给。
是我自己专门学了心理学知识,想清楚自己的需求,通过发动周围的亲戚朋友推荐,最后见了很多人专门筛选出来的。
最后我这方面的匮乏得到了极大的满足,很多伤痛都治愈了。
这个过程,就是自己动脑筋,想办法,付出行动,最后满足自己的。也可以简称自己满足自己。
现在这方面已经满足了,人格得到了成长。即使以后和赵先生分离,我也不再需要到处找爱了。
以前交朋友,遇见任何人都渴望别人能疼爱我一下。现在不需要了。以后即使和赵先生分手了,也不需要了。没那种心态了。
我所说的不需要他人给予,不是说他人给予没价值,我们要抗拒。而是我已经得到了他人的给予,满足了,所以目前的状态不需要了。
就像我已经吃饱了,所以不想吃了。不是说人可以从来都不需要食物,靠想象自己就能让自己饱。
我饿,自己找食物,吃饱。
我冷,自己找衣服,穿上,
这就是自己满足自己。
不是说饥寒交迫,却不依赖外界的食物和衣物,自己靠想象才是靠自己。
自己满足自己,和他人满足自己的区别是:自己主动找食物,还是原地不动等他人喂。不是说不需要食物。
我自己找人,做事情,利用外面工具来满足自己,就是自己满足自己。不是把自己与世隔绝才是自己满足自己。
什么叫自己满足自己?没人说透。到处是错误理解。
当时我独自生活了好多年,到后来一回到家里就神经紧张,逐渐发展成了严重失眠。
我那些号称爱我的亲人们对我说:你就是不独立,上周我也一个人睡了一晚上,觉得没什么呀,我就是比你强大。
后来我想养只猫陪我,他们又说:猫多不干净呀,你不要养了。
后来我想找个朋友陪我住,他们又说:别找了,我们不一定去住一下都没地方。
那些年还有人对我说,你要放松,你要做一个能自在独处的人,睡眠香甜的人。如果你做不到,就是你不行。你看我就可以。
我后来觉得,这种说法非常残忍。也很无脑。
但是赵先生有同理心,能从我的角度考虑,对我说:你焦虑的原因是长期一个人住。不要一个人死撑了,任何人长期一个人住都不行,再说你一个女孩子,夜里又害怕,时间久了肯定会越来越紧张。
不要太为难自己,要想解决焦虑,就针对原因想办法,学会改变生活方式,借助外界力量。
你可以试试把你的卧室出租出去,找几个小姑娘和你一起住,家里有人气,你就舒缓了。
后来我就开始找人,孙敏她们住进来后,每天有人和我一起吃饭,聊天,一个月以后我就放松了。
如提升自尊水平这件事,
有人说自己靠自己提升自尊水平,一个人琢磨就行。其实根本不可能。自己给自己打气,解决不了根本问题。
自尊就是人对自己能力的自信。你什么都不做,自己都没用过自己的能力,就告诉自己能力行?那不是自欺欺人吗?
买了一辆车,是不是好开,也得先试试,才能知道好用不好用。从来不开放车库里,就坚信这车绝对好?那不是自欺欺人吗?
自己的能力行不行得去试,承担一个工作,带一个孩子,靠自己出去玩一趟。最后通过现实验证,自己才能知道自己能力如何,才能真正的提高自尊水平。
现在的鸡汤是:自尊水平低不好,自尊水平好的人活的特别舒服,所以你要做一个高自尊的人。
你听了这句话就原地提升自尊水平了?不可能的。
那些人说,自己一个人呆着就很舒服。所以也让你自己一个人呆着。让你不要去找。
人冷了,穿衣服穿够了才能不冷。
这个时候有个穿着貂皮大衣的人对你说,你不要总想着穿衣服,不冷的人是不需要加衣服的,你要像我一样,现在我不需要加衣服,自己就不冷了。你也不要总想着加衣服。
于是大冬天你赤身裸体对自己说,我要像他一样,不需要加衣服,自己就不冷。
纯属扯淡。
他们其实早就吃饱穿暖了。你饥寒交迫,怎么学他们。盲目的学外在形式,只能让自己最后饿死冻死。
你缺的是一件衣服,自己却让自己坐了一会儿,根本解决不了问题。缺衣服就得去找衣服,穿上了就再也不会找了。
网上和一些畅销书的鸡汤太多了,都是些没用的话。反而让痛苦中的人更加迷茫,一对比,觉得自己更加状态不好,更质疑自己。
就是要认清自己缺什么,补什么,而不是即不知道自己缺什么,更不知道怎么补。
不是说描述一句结果的状态,人们就能莫名其妙的成为那种状态。
中间的方法,路径很重要。靠幻想和自己给自己打气,永远实现不了。
第三,付出行动。
车得上路,才能到达目的地。不上路,天天看地图,没用。
人不能一直研究自己的内心,研究差不多就要赶紧出来。
否则永远迈不出下一步,永远不能真正解决问题。
很多时候,人觉得创伤是被外界环境影响的,所以只有改变了外界环境,做成一些事情,解决了问题,心里的问题才能解决。
第一阶段感觉难受,找感觉,显化感觉
第二阶段通过感觉发现问题
第三阶段分析问题
第四阶段接受事实,破除幻觉
第五阶段针对匮乏,想办法填补
第六阶段做出客观世界里的成就
第六阶段和外界交流,链接
最后真正站起来。
如果你还在上面的某个阶段中,希望今天的建议能对你有帮助,早点走出来。
人生的风景很美,格局很大,非常广阔,早点爬出困住自己的陷阱,自由潇洒的过好自己的人生。
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