本来要写文章，却迎来了网络飓风。
我最近看了电影《失控玩家》，太多话想说了，想了想，不能写。
想起来曾经调研遇到的事，想了想，好像也不能写。
扯闲篇吧。
无妨，正好借这个时期，我去旅行和读书吧。
可是却退了两次票，第一次，发现自己要经过中风险地区，退了；
第二次，发现目的地要核酸检测结果，又退了。计划把一切证明和要求都办理齐全再出发。
在这件事上必须听从安排，不能因自己一个人的任性，给别人带来风险，传播了疾病。
正好周末，秋日融融，凉风清爽，最近每日，坐在窗下重读《红楼梦》。
小时候读《红楼梦》，只是被其中的诗词意境触动，看到了其中大美。尤其是那句林黛玉咏白海棠：
"半掩湘帘半掩门，碾冰为土玉为盆；
偷来梨蕊三分白，借的梅花一缕魂；"
二十多岁时常有一切虚无之感。那时读又有了进一步的感念。
看了几个人的命运，看到了无常和证悟，通篇都是一个："好了"；
人们建功立业、发财致富、贪恋妻妾、顾念儿孙都是被现时蒙蔽、尚不“觉悟”，其实这一切都是靠不住的。
既然知道一切无常，自然懂得贾宝玉最后所去的妙处：
贾宝玉光头赤脚，披大红猩猩毡斗篷，被一僧一道，挟住贾宝玉飘然而去，还听到三人中不知哪一个在唱这首《古风·我所居兮》
我所居兮，青埂之峰；
我所游兮，鸿蒙太空。
谁与我逝兮，吾谁与从？
渺渺茫茫兮，归彼大荒！
那将是如何的澄澈光明，洒脱自在之地！
但现在重读《红楼梦》，发现自己看懂了那些青少年时期看不懂的日常小心机，家长里短，言语之间勾心斗角的潜台词。
心下不禁悲哀。
我可能对世事的理解是倒着来的。
本来不谙世事，人近中年，经历了那么多万箭穿心，居然懂得了人情世故，终究是沉沦了。
小时候我总是被人说太憨太耿直，还常被一起玩耍的兄弟姐妹，甚至姨母舅妈讥讽。
自己也一直怀疑自己是不是心智愚钝，因为自卑，所以就更要多思考，多读书，以为可以某一天不被他们嘲笑。
然而，那些经典著作中，更让人关注审美，和高于生活的抽象妙处，觉得一切清澈干净。
在那个无人读书的人群里，我总是活在自己的世界里，读书，看花，看云，和猫狗对话。
和小伙伴玩耍时，也总是不关注自己，也不关注他人，只是专心自己的兴趣。
人们老说我不懂事，弄的自己很自卑。
可如今，懂事了。
懂得了这些日常琐碎，发现如此浑浊琐碎。
才明白，不懂更好，人的精力有限，花一分在琢磨人，和眼前的小事上，就少一分精神的纯粹，也少一份心思追求有价值的东西。
懂了又如何，发现这些东西也不过尔尔。
以前是不懂，现在是不屑，不屑与人虚与委蛇，攀比客套，我不想去趟这个浑水。
怪不得作者在第五回中写到：
“秦可卿带贾宝玉到一上房睡午觉。门上贴着一副《燃藜图》，还有一副对联，就是这句“世事洞明皆学问，人情练达即文章”，宝玉看后就不肯进去了。”
一个人如果将人情世故当作一生修炼的本领，这辈子就毁了，变的油腻污浊不堪，再无天生灵气。
可笑，作者本来此处是反语，借宝玉的表现，说明自己的价值观，他是鄙夷墙上那幅对联的。
这句话却被后世的人们捡了起来，将作者鄙弃的东西奉为醒世格言。
怪不得写文章的人都有这样的苦恼：都云作者痴，谁解其中味。
能被读者正确的理解，是作者的幸运。
有几年我很悲伤，发现原来从小一起长大，深爱的兄弟姐妹之间，妒忌，炫耀，攀比，诋毁，不知道他们一直这样，还是我突然开窍了，看到了。
只是感到深深的悲伤。
在猛然跌落现实的那几年，在极度痛苦中，每次一看到曾深爱的亲人的小心思就悲伤的想哭。
从小手足情深，难道不是希望每个人都好吗？为什么还要互相之间有这些小心思？
突然觉的好险，古人说：少不读《红楼》，是有道理的。
如果一个人不能从高一层着意，读到的将全是，家长里短，姑嫂拌嘴，狭隘心机和彼此琢磨。
如果一个人没有证悟的基础，会陷在书中描写的锦衣玉食，闺中哀怨，针尖小事中出不来。
生活中，这样的人还少吗？
满心满脑想的都是物质追求，攀比他人，琢磨他人。一辈子都在小格局中纠缠计较。
他们会在读《红楼梦》中，强化自己的这种意识。
怪不得有些人读《红楼梦》读的哀哀怨怨的。
其实作者的真正意图，是通过那些细，那些小，那些具体的闺中儿女情，衬托命运的麻醉和磨难，最终带出那一首看破无常的《好了歌》来。
喜荣华正好，叹无常又到。
乱烘烘你方唱罢我登场，反认他乡是故乡。
我还是希望，一日能见门中天地，不用豪华，此处恰有一案翰墨书香，一窗月朗星稀，一室清风如许，一人得闲忘机。
我还记得，2017年，那些独自读书的夜晚灯光，犹如寒冬中的火焰，还有那些给我温暖的人。在我彷徨与笃定中间，让我恪守与坚持。
2017年冬，那时在呼和浩特，坐于南窗下，念《诗经》。
隔了遥遥日月，想起葵荼菽麦，稻浪飞花，想起秋蟋入床下，想起再过几月，就要赶走老鼠，准备过新年了。
秋阳融融，沉寂无声。
我也要去买一点《诗经》里面的菲和蔓菁，准备午餐。
花草，谷蔬，虫鸟，晒懒的猫，屋后的山与云，人们的四季劳作，本是平常，却惹的人痴痴钝钝。
记得有一天，独自躺在床上读完了马尔克斯的自传《活着为了讲述》。
大提琴如泣如诉，整个人被美好的安定感觉抚慰着。
抑郁最深的那几年，重要的是修养，修复，修行，修回那份安宁疏朗，平和雅致。
在这世间，每个人都有自己行走的方式，不侵扰，不评判，不盲从，不抗拒，能够纯净自然，安然自适便好。
小区里的银杏树又黄了，又是一年秋来。四季没有时间，只有轮回，人却在不停歇的衰老。
我因为未实现的梦焦虑过，也为现实恐惧过，也想拽住时间的绳索。
然而，在雪中，在美中，在静谧中，在独自品味天地大美的阵阵感动中，在朋友家人的温情中，仿佛又看到了自己的虚妄和可笑。
在肉体的徘徊衰老中，这颗心却仿佛走到了另一个世界。
进了一扇门，踏上了一条通往光明的路，而眼前烟波茫茫却看不清楚……
但无妨，纵然一切虚幻，但虚幻这件事，便是真实。
更该认真对待。
加西亚·马尔克思说：“——我年轻过，落魄过，幸福过，我对生活一往情深。”
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