母亲离去的那夜，我躺在凉椅前的床上朦胧睡去，恍惚间鞭炮声震天动地地在屋后响彻起来，我惊异地想睁开眼睛端坐起来，然而身子却无法动弹，意识早已清醒的我便使劲将手指塞进嘴里咬着，当我终于端坐起来并惊问父亲是否听见鞭炮声响之后才发现那不过是迷茫一梦，因而预感到母亲将会舍我而去，只得强忍着连续几天彻夜未眠的困倦，慌忙呼唤着母亲，母亲在我的呼唤声里微笑着应了最后一声，继而咽下最后的一口气，任凭姐姐从另一间屋子里赶过来后怎么叫唤却再无声息。
在母亲还清醒的时候，也许她已预感到自己的生命已经不长久，于是信佛也信鬼神的她便为自己的孩子一遍又一遍地念叨着福泽深厚的祈福语，她希望自己在弥留之际所说的言语能够显灵，能够为她的孩子们祈来福泽。原来母亲的爱是伟大而绵长的，哪怕是在她自己的生命已然即将终结的时刻。母亲在自己生命的最后这段日子里，尽管我们并没有告知她什么，然而她还是预感到了自己生命的终结，竟然为自己的身后事预先请了几个帮忙的人。母亲病逝前，村里也病逝了一位老人，老人的儿子在外地上班，因平常少在村里走动，因此在为老人操办后事的时候就格外艰难，且不说没有帮忙的，连雇请的人也没有，也许母亲对此心便有所触动吧，她也在担忧我们将会遇到的“艰难”，不然怎么会预先就请好了几个帮忙的人呢？母亲病逝了，我在茫然不知所措中仅仅只是打电话告知了几个亲人，并不曾想到还要请人帮忙，而当时也在身边的姐姐居然还不如我清醒，除了悲声号哭却无半点行动，能干一点的二姐却因临时有事而不在身边。幸好邻居们主动来帮忙，出于礼节，我在老舅的示意下给所有前来帮忙的人下跪叩头，然后在所有人的帮助中有如做梦般迎来了做法事的道士，并在道士们的吟唱和锣鼓声中将母亲抬进了棺木。然而我却实在没能听道士们的指挥，因为我在本该号哭的时候并没有号哭，而只是有如木偶般矗立着双手紧握，看着小姨手抚棺木哭诉着她们的姐妹情谊，在那样的情景里，我好似在梦中，我并没有被任何人的号哭声所感动，我也无法哭出灵魂深处的悲痛，在我眼前晃动的只是母亲临终前的微笑，而那样的笑于我、于母亲似乎都是久远的然而幸福的笑。我没有在道士们的操纵下号哭，那并非是我不想哭，那只是在那样的时候我无法哭。我并非不重视哭孝的本身，因为母亲在世的时候就最会哭孝，也认为应该哭孝。在我看来，哭孝的本身是一种大众化的横向的情感表露，也是古老的传统美德，然而在我一方面认可哭孝并感激所有前来哭孝的亲人们时，我自己却无法用“哭”来宣泄我那纯粹的悲痛。我内心的感受说不出任何的理由，也没有任何的说辞。在二姐和小姨们的悲声号哭里，我退居一角，而在我的眼前却清晰出来的只是母亲最后的微笑，也只能是母亲最后的微笑，那微笑召示出她已绝对地远离了痛楚。我于是让思绪恣意汪洋，任目光在那虚无飘渺处.......因为生不能让母亲健康，死却能让母亲安息！母亲去了，那缠绕她多年的病痛也离她远去，曾经让我们忧戚的母亲以及她那撕扯我们心灵的病痛也一样地归于沉寂了。
都说盖棺定论，然而对于母亲我却无法给予任何的定论，我能记起的只是母亲给予我的种种宠爱，眼前浮现的只是母亲那最后的淡淡的微笑。。。。母亲的爱是永恒且无私的，当亲人们在道士那有如唱戏般的吟唱中悲哭时我却想起了母亲从衣服口袋里摸出来的温热的水果糖、想起藏于木箱一角的饼干和少有的水果。。。。在母亲病重的最后那段日子里，我时而有如在梦中也时而清醒着，当我有如在梦中的时候，我以为母亲还能康复，我以为一定会有奇迹发生；然而当我清醒的时候我就能清楚地知道母亲其实只在延续着生命的一种痛楚，并且经历了那样的痛楚之后仍逃不脱既定的宿命，所以母亲离我而去的情景就在我清醒的时候无数次地演绎着，又因为那样的清醒才让我备置着让母亲能够顺利进入天堂的所有的一切。曾经我以为当母亲离我而去时我一定会悲声恸哭，然而母亲真的离我而去，我却无泪无语。
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