天鹅写作主题：
那些只有“我”知道而且没有听众也在自己言说的话是什么话？开始，我想，也许是说给世界听的吧！后来，我觉得，也不是说给整个世界，因为当我说时，“它”似乎理解并且赞成、并且鼓励我继续说下去。那，我在对谁说呢？原来是我的世界，那些不值一提的发现，不愿跟别人说的观点，我们都在说给我们的神。
好吧，这一次我们就把这些话，找个话头跟她（他）（它）聊聊，你可以写一个观点，进行论述；可以写一堆有相似性的发现；可以写一个你觉得很有意思的
人，也可以写对自己未来的猜测。
体裁：一篇不需要称呼听众的讲稿
字数：2000以上
人成，佛成，神在。
我时常自言自语，从小就这样。
开始我以为是我小时候没玩伴，才自然而然地学会了自己跟自己说话。那时我跟着爷爷奶奶住。爷爷奶奶家跟共用一墙而隔的同姓另一家人住在大池塘边。没有别的人家了。而那家人家没有像我这么小的孩子，是一个偷偷谈起恋爱来的大姑娘了。每次我去找她，她总是趁我不注意，从后门溜出去会情郎了。
成年后，我觉得我的自言自语，是因为“我”并不是一个“单单的我”。“我”起码还有“我自己”。一个人起码有两个“我”组成。有人可能觉得那是“人格分裂”。我不赞成的。这两个“我”是密切联系着的，而不是病态的完全的断裂的“我”。
你会不会跟自己说“我要我自己好好的，我要对我自己狠一点”这类的话。那里不就是两个“我”吗？
人之所以会出毛病，我想可能就是“我”不能跟“我”好好相处了，两个“我”打起来了。
当我自言自语时，别人可能会吓一跳，以为遇见了个“神经病”，而我却沉浸在“我与我的对话里”或喜悦、或迷茫、或神经质……与别人无关。
我喜欢码字，那是我另一种自己跟自己说话的方式。有人说我很努力，很坚持。我总是很慌恐，因为我没有用上“努力”，也没有用上“坚持”。我只是在跟自己说说话而已。只是这些话落在键盘上成了字，被你“听”去了。而有些话成了声，被风“听”去了，带走了。
有些人看我的文字 ，想象出我的样子。这些人见了我，跟他们想象出的样子是很不一样的。他们就迷惑了。
而我始终还是我。只是别人怎么可能看见全部的“我”，我又怎么会让“我”被别人全部看去了。
前晚参加完读书会回家，近十点了。手机闪出一段语音。点开来一听，吓了一跳。一个要好的同事的公公过世了。
夜很深了，我心里很难受，想起了我突然去世的老父亲。那是我心里的一个结，一个坎。我就结在那里，坎在那里；不去解，也不想跨。成了一种残酷的纪念方式。
我去吊唁时，同事说着哭，哭着说。
她公公一个月前检查出胃癌晚期，这一个月里这个老人特别乖，从不喊疼，从不磨人，就是走了也选在周五他们下班前，一点也都不想麻烦他们。乖得让他们心疼，也他们亏欠。
我听着哭，哭着听，安慰的话一句也说不出来。
开车出来，天灰沉沉的。 我仰看天空，云层之上，天空之外，会是什么？是不是人们所说的另一个世界。都说灵魂不灭，那肉体消失了，灵魂去向哪里？
——天空之外！只有灵魂才能到达的地方。
人，是很轻的。走了，就像树落了张叶一样。既然这么轻，活着时就活得重一点。也不是谁为谁活，谁对得起谁的事。只是不枉来这世上的苦辣酸甜个中滋味。
都说名利最没意思，我想想也不对。既然最没意思，为什么世上那么多人都去争这个“名”与“利”。
它一定也是好的。起码对一部分人来说。
只是有些人能力有限争而不得这“名”与“利”，或者有人德性不够承不住这“名”与“利”。或者看到争得名与利的人最终还是逃脱不了“人总是要死”的命运。就说出了些“争而不得”、“得而复失”的骗人的安慰话罢了。
如果“人总是要死的”就什么都不去争了，躺平了。那人就不及一花一草了。
人活得洒脱，是当争则争，当放则放。花会争春，鱼会争游，精子会争那个唯一。
人总是要死的，所以要去争一争。有些人争名利，有些人争爱，有些人争自由……各有各的争法，谁也不必笑话谁。人生大家都只有一次，你凭什么认为别人的争法是不对的？
小时候大夏天的晚上，我在院子里乘凉，躺在养蚕的大匾里。一个人。爷爷奶奶在屋子里忙。我与夜的天空对视。夜空很大，我很小。夜空里洒满星星，星星很亮，很闪。
我与夜的天空对视，慢慢地我恍惚了起来，身子轻了，飘了。我像一粒尘，一根羽。我不是我了。我猛得惊醒过了，砸回到那个养蚕的匾里。看看屋子，在的。看看竹林，在的。听听虫鸣，在的。但在某一刻，我好像不在了。
我与夜的天空对视，夜空划过一颗流星，从天上掉下来了。星星是会掉下来的，那掉下来的星星会不会砸死在院子里看星星的小孩？我害怕（恐惧）极了，我爬起来逃进屋里去了。
奶奶问：怎么慌里慌张地跑进来了？我什么也没有说。那时，我已经知道我就是说了，奶奶也不懂。可能还会笑话我只是个小孩子。反倒让我羞愧，一种身为小孩子才有的羞愧。
那时，我已经开始自己跟自己说话了。我知道我自己在怕死。虽然我还是一个很小很小的小孩子。
很多东西是天生的，怕死是共有的。不要小看一个小孩子，他可能什么都知道，只是无法跟大人去说清楚，也不想跟大人说清楚。大人都是从小孩子长起来的，为什么长着长着就把小孩子长没了？我很不懂。
大人是很会编故事来吓小孩子的。弟弟小时候晚上一哭闹，妈妈就说外面有只野猫要来吃哭的小孩了。弟弟就吓得不哭了，我看着黑乎乎的外面，在想是不是真有一只可怕的吃哭小孩的野猫在外面等着？我在害怕。
是不是小孩子长大了，还是没有遇见那只“吃人的野猫”，就知道曾经的大人是骗人的。但他们却还是会把这只“吃人的野猫”告诉他们的小孩子。让曾经自己的害怕传下去。
为什么？害怕是个好东西吗？可能是吧。
小时候，大人喜欢围着煤油灯讲故事。大人讲故事总是些鬼神故事，讲得绘声绘色的。直讲到我的头上，肩上，背上沉甸甸的，好像大人都把鬼神讲来了一样，坐在我的头上、肩上、背上。我不敢去摸头，不敢去动肩弄背。我怕我冒犯了这些鬼神。
就是长大了，我还是不知道鬼神是不是真的存在。其实对于什么是真，什么是假，我也没有明白过。
科学是最不科学了。相信科学是为了安定自己，不相信科学是相信有一个比世界更大的世界存在，科学到不了那里。
很多事，小时候不懂，长大了还是不懂。但我知道我在害怕。一个终极的害怕，天然的害怕，人类共有的害怕。因为害怕，所以更努力。
我之外的世界很大，世界之外可能还有一个世界。我触摸着我自己，自己跟自己说话。在自我对话中，我放下恐惧，安住当下，好好做这世的自己。
有人说：人成，佛成，神在。
我的自言自语，或许也是在跟神说说话吧。
他系列回顾：
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