今天，18:10出办公楼。
此刻，抬头望天，氤氲的月光已漫过天空大地，漫过树木房舍。
街上的霓虹灯已经璀璨，红灯笼也闪耀着光芒，各处都装扮的喜气洋洋，准备迎接一场盛大的新年。
心里仿佛也透着亮光，总感觉要越来越好，至于这个主体到底是什么，也说不太清楚。可能是被雾霾笼罩的心情，可能是密集的工作报告下那颗疲惫的心，可能是自己心里设想的新年愿景。
感觉总要发生点什么似的，就像一颗种子，跃跃欲试的想要从泥土里探出一颗脑袋来。
晚上回家约了顺风车，同车的还有一个女孩子。她一路都在跟老公聊着语音，轻轻柔柔的声音，聊着晚饭吃什么，采购什么蔬菜鱼肉，怎么准备食材。好像电话那头手脚忙乱，便不断叮嘱着什么。
奇怪的是，我并没有对她这一举动表示反感，在这个霓虹闪烁的冬夜里，有种手心捧着暖炉的感觉。
看起来，冬天真是一个让人容易软弱的季节啊。
走到小区门口的时候，像往常一样，去楼下的超市，采买水果，拎着苹果、小金橘、草莓和提子，听着喜欢的歌曲，慢悠悠的上楼。
每天上下班的路上，都是一段沉醉在自己小世界里的独处时光。尤其是从小区楼下，到家的那段距离，边走边望向家里的灯光。散发着淡黄色的灯光，忽然给我的心一大片慰藉。就像以前工作忙乱的时刻，回家不管多晚，都有一盏灯亮着的温馨。
推开门，母亲已经做好了晚饭，是我最喜欢吃的糊糊。可是母亲一贯的伎俩便是，即使做了我最爱吃的饭食，依然要打趣的对我说熬了稀饭之类的话，想要看我从心里泛起的懊恼和不快，统统都显摆到脸上，她才到厨房盛饭，踏实的坐到餐桌边，笑话起我来：“连吃一顿饭，都影响着心情。”
是啊，我不怎么挑食，从小母亲做什么我便吃什么，只要放学回家有碗热气腾腾的饭菜，心里便是说不出的欢腾。我也曾看到过同学碗里多了几颗芹菜，一整碗饭便无法下咽的难受。也越发感到庆幸，自己对自然界恩赐的所有食物从来没有过与生俱来的抗拒，心里很是欢喜。
美好的食物总是有一种魔力，能够令我心情愉悦，有关美好食物的一切连带着都被我放在心里。就像每次只要我上家里的灶台，就一定要找漂亮的碟碗，精心的摆盘，连桌上的餐布都要细心的打量，甚至要摆上一些花，一株草。我想，即使每天都要在柴米油盐里徘徊，也要让生活充满小小的仪式感。
也因了这份热爱，逛宜家的时候，总是对一些盘子和碗生出兴趣，看到什么都欢欢喜喜。但只要跟母亲一同前往，便一定会被她拦下，她总觉得我是在浪费钱财，以实用为主。
家里的一应物件，旧椅子、旧桌子……母亲都一一收着，不舍得扔掉。他们那一代人是吃过苦的，所以对任何旧物都不舍得丢手，总要物尽其用才好。而我总是想要一种极简的生活，不愿意受物件所累。
因此，我和母亲常常起冲突的地方就在于，我觉得有些杂物没用，留着占地方，还影响整洁美观。每每都想彻底清理一次，都被母亲阻止了。即使我有那么一两次瞒着她，来一次断舍离，还会惹得她火冒三丈，搞得我也无可奈何。
或者有时我们一起逛街，看到漂亮的衣服，母亲一看吊牌，摆摆手就要走。她不舍得在衣物上花钱，也不舍得让我花，几次逛街都不欢而散。有一次，她扔下我在商场，自己径直回家了。我也是哑然。
我和母亲的相处可以说是相爱相杀的纠结类型。小时候，我算是听话懂事，母亲辛苦操劳为我上学和生活，我也勉强奉上一个好成绩。长大以后，人生的课题逐渐变得复杂起来，我们之间从一些大的决定，到一些生活的细节，中间的争吵、冷战、大哭不计其数。我是一个自我信念强烈又骄傲倔强的女儿，她是一个习惯了强势话语权的妈妈，彼此都有不被理解的愤怒挫败。也总是在这些争争吵吵和母女情深里碰撞、挣扎、纠结。
在我与母亲的这场较量里，我是吃过亏的。所以，有时候也想，只要她开心自在就好。毕竟，在家里让每一个家人都能感受到家里是自由的、舒展的、不受约束的也挺重要的。同时，家人间的情绪息息相关，开心愉悦可以互相感染，不满焦虑也让人感到烦闷。
况且，我与她之间还横亘着二十多的时光。
想通了这一层，也没什么非要坚持不可退让的了。在一些大的事情上，尽量有商有量，问问她的意见，争取达成共识。在一些小的事情上，就没有必要那么计较了，尽量顺着她的心意，按照她的要求办就好了。而她在很多事情上，也逐渐对我放手。
彼此妥协退让过后，又从相杀模式转变为相爱模式。她嗔怪我说工作上别太拼太累要多休息休息，有什么不快和难过都可以向她倾倒。我说你年轻的时候工作起来难道不是比我还狠。然后也能嘻嘻一笑，说着彼此彼此。
我希望自己能够记住此时此刻的心境。再过些年，我也会进入中年危机，不知道会不会更焦虑，步入老年会不会更不安。希望自己能够更包容一些，接纳她的一切，尽量让她过的能再幸福更快乐一些吧。
如此反观，在一场亲密关系里，两个人要有共同的理想愿景、生活方式、处事原则。其他的东西倒是可以慢慢影响，甚至可以取长补短。
退一万步，起码他能够在你身后，尊重你、支持你去追求你想要的生活。他是你的力量、你的后盾，甚至推动你去成为更好的自己。
家之为家，不过彼此欣赏、相互扶持、共同承担。如此，才有更长情的相守、更长足的动力，以及更开阔的心境吧。
我还想到小学时期，有一次老师让每个同学都给自己的父母写一封信，这个事情很有意思也很有意义。家人之间在语言沟通方面有很多羞涩或者不太愿意主动表达的东西，尤其在一个比较传统的家庭里。通过信件这种方式，更容易去倾诉自己，以及表达感谢感恩。
以前的感情里，我喜欢亲笔写信，有时候也没有什么事情，就是想写了，想要对方知道我内心更深一层次的感受，想要小心保存那些甜蜜的时刻，想要将我没有用语言表明的那部分情感进行宣泄。或者更简单点就是想对方了。
这让我不禁联想到最近看到的一个话题，是关于直男收礼物时的心理活动的。这个话题大致的总结是直男收到礼物的内心是——她居然赶送我这种礼物。个个争先恐后的吐槽。但是当让他们把这些吐槽总结为一小段文字，进行反馈的时候，大家纷纷含情脉脉起来，充满了爱意和理解。虽然我不懂你的礼物，但我懂这是你爱我的快意。看起来，讲的时候随随便便，写下来的时候仿佛会想到更多，想起对方对自己的理解、尊重、付出与爱意。于是觉得礼物本身也就不会那么重要了，便又眉头舒展，嘴角上扬，甚至还有一些小窃喜。
仔细想一想，无论家人、团队，只要人与人之间交往，就不可能没有冲突、摩擦、鸿沟。比起浮于表面的交流，如果能通过冲撞获得相互理解，最终获得更深的共情，也未尝不是一件好事。难以启齿的时候，不妨用笔写下来吧，亲测非常好用。
生活中，很多事情都是说起来容易，做起来步履维艰。但是如果不开始做，又怎么会知道，结果会是一地鸡毛，还是柳暗花明呢？
有时候觉得啊，感性的生活，理性的思索实在是太好了呢。一步一步用现实的脚步去丈量理想化的路，然后再一点点去追赶，去实现。
在手机上敲完这些字后，刚刚又看到一句话，颇受启发，遂记之：
“我们的一生，能否过一种有为的生活，很多时候取决于我们是否善于运用自己的孤独。”
几天前的一点感悟，分享出来，顺祝周末愉快：）
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