在这个月初,也就是疫情最高峰的时候,我组织团队小伙伴们召开了一次特别的视频工作会议。
一开始他们都不知道会议的目的,以为要讨论接下来的工作方案。主持会议的助理一上来就问:主任,是我先汇报方案,还是您先给指示?
我说:咱们这次开会先不谈工作,谈一谈这次疫情吧。
话音刚落,大家都很意外,接着是压抑的沉默。
2月初,国家已经延长的春节假期还没结束,是疫情最来势汹汹的时候。当时,病毒的更多特性还不为人所知,国家的抗疫形势仍未明朗,手机不停地刷出武汉患者人满为患、得不到治疗后惨死家中的小道消息,各路谣言层出不穷,确诊人数的那条红线却根本没有缓下来的迹象,口罩、酒精、消毒水有钱也买不到,接着又爆出物资紧缺、超市里哄抢粮食的新闻,大量中小企业损失惨重面临破产……
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突如其来的灾难,对前路未知的恐惧,让全民都陷入焦虑和恐慌。作为最普通的老百姓,很多人都束手无策,不知道怎样面对,也不想去面对。
所以,小伙伴的沉默大概意味着我挑起了一个大家都不想触碰的话题。他们宁愿我如往常一样布置任务,然后他们再按部就班地去完成。
确实,从心理学的角度,人们恐慌源于未知和无序感。如果我希望缓解大家的焦虑和恐慌,应避免过多地谈及疫情的负面影响,若无其事地布置任务,并监督大家不能落下工作。
这对我们的小伙伴来说,意味着我们机构不会受太大影响,疫情情况没有严重到让他们丢饭碗,我还有心思淡定地督促他们工作,证明灾难很快就会过去,生活和工作将如常进行……这种有序感和暗示反而会令人比较安心。
但我并不想这么做。
生命是很脆弱、很短暂的,生命是一场在极其有限的时间里实现最大价值和意义的旅程。我甚至认为,每一个人,此生为人,其灵魂都有独一无二的使命。而正是忙碌和有序的日常,令很多人对此失去意识,使人的思考变得麻木和钝化。
如果在灾难发生时,人们仍追求表面的安定,不作深刻而积极的反思,然后等到死亡来临的那一刻只是无力而无意义地接受,那么那些为了保护我们而逝去的生命又有何意义?那人类和动物还有多大区别?
于是我打破了沉默,我客观地分析了当时疫情的严峻情况,再次叮嘱大家做好家庭防护措施,如实地告诉大家复工时间仍不能确定,但一定是安全的前提下复工。
然后,我又缓缓地发表了我以上的感受,我引导他们说出这段日子对于疫情的感受,与家人长期相处下的思考,我希望他们能找到这次疫情可以给每个人、每个家庭和整个社会带来的积极意义。
我还抛出了一个问题:如果你的生命只剩下14天,你会做什么?
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没想到,轮到我们的小护士说感想时,她哭了。
小护士是安徽人,春节期间她的妈妈在超市值班,她的爸爸是一名内科医生,也要在乡镇医院值班。爸妈都在一个城市里,但因为工作分隔两地,她只好先跟妈妈呆在一起过年。
初四,小护士接到爸爸的电话。她爸爸很平淡地说,前几天他工作的医院来了一个武汉出来的人,因为发热、咳嗽就诊,当时正好是他值班。马上,他们就通知当地疾控的人来把那个病人带走了。后来这人有没有确诊,医院里没人说,他也不知道。
小护士忙问爸爸有没有被传染。
他爸爸说,接诊那个病人后他确实感到身体乏力,人没精神,但还是坚持上班,给自己开了感冒药,吃了两天,现在感觉症状在消退了。
“我爸说,症状比较重的那几天还不敢告诉我,现在感到症状在消退,他知道自己没事了,才敢打电话跟我说,我才放心一些。我初九那天见了他半个小时,他马上就让我去奶奶家住,怕万一他被感染了,会传染给我”。
我问她爸爸现在怎么样了,她说症状已经基本消失了,没有大碍。大家也松了一口气,安慰她不用担心。
但小护士还是哭,她说:“不是的,我爸是医生,我知道他自己会注意,我现在不是很担心他得病的事。而是这次回家,我发现爸妈真的老了,以前都没有这种感觉。以前他们头发也白,但干事还是很利索。可这次回家发现他们记性差了很多,总是丢三落四。我妈以前胖乎乎的,现在好瘦,而且情绪不是很好,半夜经常哭。我才发现,曾经的顶梁柱开始衰老了,也需要人陪伴和照顾了。”
“我以前总是跟我妈争锋相对,动不动就吵起来。但我现在知道她其实是用另一种方式关心我。我妈早就退休了,自己在超市找了份工作。今年过年我让她辞职回家,别上班了,她不愿意,她说想多挣点钱给我留着,不想以后他们不在了我被饿着了。”
“我妈妈其实一直很想生个男孩,我小时候她怀过一个,她问我想不想要个弟弟,我说不想,她就打掉了,那次之后她身体就不太好。我后来问她为什么打掉,她说有我一个就够了。”
“总之这次我回家,看到爸妈那样,我就想起了很多事。我20岁那年,我外婆身体不好,让我在老家陪陪她,但我不愿意,还是出去了。没想到就在那年,我外婆就去世了,我很后悔。”
“所以,主任你抛出的这个问题,又因为这次可怕的疫情,如果生命快结束了,我就想到我的外婆,想到我的爸妈,我想到我平时在家陪他们的时间真的很短,很少长时间的亲密相处。如果有一天失去他们了,或者他们失去我了,我真的接受不了,太伤感了,就忍不住哭了”。
“你妈妈为什么情绪不好?半夜哭?”我问。
“她总是很容易担忧,之前我在广州工作给她打电话,她也总是哭,说起外公外婆去世了,我又没定下来,怕找不到人照顾我,现在又加上疫情的事。”
“我之前就因为我找的对象她不喜欢、我还不想结婚的事,跟她的关系到了冰点。但现在我觉得没必要计较那么多了,她说什么我就听着,我打算明年就结婚,今年先带对象回家给他们看看,我妈不喜欢我现在的对象,我再好好想想办法。”
“假如生命只有14天,我想利用这段时间带父母去旅游,他们为了我生活得更好,一直努力赚钱,从不舍得在自己身上花钱,也舍不得吃好吃的,更舍不得出去玩。我想在这段时间带他们见见不同地方的风景,尝尝未尝过的美食。我还想跟他们敞开心扉好好聊聊,让他们明白我已经长大了,我可以照顾好自己了,他们不用那么担心。”
说实话,我没想到会引出这样的一段真情流露。
这个小护士年纪不大,平时在工作很开朗、很活泼,性格大大咧咧的,每次说起自己的父母总是诸多埋怨,我们只道她还小,还不懂父母的用心良苦和亲情的可贵。
但她这次回家,长时间与父母相处和沟通,再加上对于生死的思考,她终于理解了父母对她的付出,也意识到了自己的不足,打算用实际行动去回报。这样的感悟和改变,很多人一生都做不到。她的真诚分享让我和小伙伴们都很感动。
除了小护士,其他小伙伴的感想都很有意义。
有一个小伙伴说得很有感触,“我想,无论是谁,在生命的尽头,都不会去追求那些外在的东西,我会做的应该是陪伴,陪伴身边最亲近的人,陪伴最真实的自己。”
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如果生命只剩下14天,他说他先拿出6天时间陪伴父母,看两老相互拌嘴,陪他们聊天看电视、散步、爬山,像小时候一样陪伴他们,无忧无虑。
然后会拿出4天时间,拜访从小培养自己的师长和一起玩大的伙伴,回忆往昔,回忆人与人之间不需要隔着屏幕交流的时光,更多的是回忆那些青春的懵懂和友谊的美好。
还有4天,他选择陪伴爱人,陪着她看最美的风景,吃她最爱的美食,不吝辞藻夸她漂亮,帮她拍最后一张最美的照片,最后相互依偎着走到生命的尽头。
我的团队里还有两位母亲。对于已婚、已育的职场女性而言,职场和家庭都要平衡,夫妻关系、亲子关系和婆媳关系都要处理,她们的每一天可能都过得像打仗一样,也更可能因为长期积累的负性情绪而对生活失去信心,对身边的人失去耐心。
其中一位母亲很敏锐地意识到了“只剩下14天”这个问题的本质,“这个问题对于我,应该换成,以后的日子,你打算如何减少遗憾?”
她说,她想多抽时间陪伴父母,还想多与老公换位思考,“少些抱怨、少些唠叨、多些理解、多些拥抱,毕竟在这个世界上,父母会离开我们,孩子会长大成人有自己的人生,能够陪伴我走完人生路的,是身边这个被我天天嫌弃却又离不开的老公!”
“还有,被自己的领导像对待家人一样疼惜,这份幸运属于极少数人,我是其中之一。唯有更加努力,方能不负此份信任!”
另一位母亲则选择给予孩子更多的陪伴,以及引导身边的人思考灾难和死亡带来的意义。
“我想我会毫无保留地陪伴我儿子,没有责骂,没有挑剔,只让他留下最后这14天最美好、最快乐的记忆,这会成为他以后渡过困难的力量。”
“而当他熟睡、夜深人静的时候,我会慢慢地写下一封封长信,告诉家人、儿子他们应该如何看待我的离去,如何从生命的脆弱、无常和消逝中,领悟到它的意义和珍贵。”
“我希望这能帮助他们时刻提醒自己,无论多困难,我们都应心存希望,到底什么才是人生最重要的,什么才是他们需要努力追求的。”
……
小伙伴们每个人都说出了自己最珍视的东西,我很感激他们愿意说出自己的真实感受。
最后我告诉他们,其实这次开的不是会议,而是我想在这个非常时期给大家进行一次简单的团体心理干预。
在很多团体心理咨询和心理治疗中,“如果你的生命只剩下7天,你会做什么”是一个常见的讨论话题,目的是引导成员对人生进行深刻的思考。
但我把问题里7天换成了14天,因为在此次新冠肺炎疫情中,14天刚好是需要隔离的天数,大众对这个数字非常敏感,更能引发感触。
日复一日的规律生活容易令人麻木,接连不断的挫折和诱惑容易令人失去方向。有时只有面对生死问题时,财富和权力才显得无足轻重,无关紧要的人和事才会悉数褪去,内心才会前所未有的清醒和平静:我们如何对人生作出正确的抉择?如何避免留下最大的遗憾?
所以,抛出这个问题的目的,是让大家重新审视自己的内心和人生的价值,在日常生活和工作中,要重视并珍惜此生重要的人和事,并为之而持久地努力和付出!
那么,如果你的生命只剩下14天,你又会做些什么呢?
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