我分不清楚阴历与阳历，我天生对时间没有什么感觉。我只记得葡萄的生日是5月14日，爱人说514这个日子不好，当初非常想520生的，因为514谐音我要死，520却可以谐音我爱你，统统都是些幼稚的认知把戏，都是人的意念在作祟，试问每一天有何区别，试问又有哪一个人不会死。每次提到死，我就会说这样一番道理：有学者指出，“王”这个字孔子乱解释，什么三横代表天地人，一竖而贯通谓之王，解释不通的，孔子没有见过甲骨文，其王字的甲骨文是一把斧子，一面可解释为权威，一面可解释为能自己了结自己生命的人为王。历史上有太多的天才都是自己了结自己生命的，他们不可以控制生命的出生，却控制了自己生命的结束。其实，我不太想在葡萄过周岁生日的时候谈死亡，可葡萄的出生一定是让爱人疼死了好几回，葡萄刚出生的那些天，真是烦死我了，弄得人没法睡觉，我们因为葡萄的好多事情都会争吵，我在生活与工作中有好多的事在纠结，新生命的来临伴随着很多的负能量，每个人都是在正负能量中去寻求生命的平衡的，况且，在这一年里，我去过太多次医院，每次去医院就是一种极不好的体验，葡萄的出生一再地提醒我生命的可贵与可悲。没有人会后悔新生命的到来，但生命充满着无数的后悔。我在葡萄一出生就有了对爱人的一种悔，因为葡萄出生是在晚上二十三点整，在凌晨两点多，母子才被推出产房，我都已经迷迷糊糊的，回到医院房间，护士就开始问我，有没有给产妇准备吃的东西——我一脸茫然——护士说，产妇生完孩子，等于打了一场艰苦的战役，特别的累，现在需要吃东西——我没有办法——只能说可以吃士力架吗，护士摇摇头，这个时候要吃有营养的东西——我真的没辙了——护士摇摇头出去了，那个时候我就很后悔，不管是为了自己的无知，还是无能，尽管最后丈母娘带来了很多煮熟的鸡蛋，但爱人没有吃几口也就疲乏着睡过去了。关于葡萄也会有一种悔，那时候会想着每天给葡萄读一首诗读一个故事，可到后来，好多事情都坚持不住，说真的，孩子闹起来，不是一般人能受得了的，有时候我也会吓唬葡萄，也会对葡萄烦躁，没有一点脾气的好爸爸真的很难当。当然，最大的悔，觉得对不起葡萄的姥姥，葡萄基本上是姥姥带大的，作为父母的我们很难真正陪伴葡萄，照顾他的饮食起居，现代父母很少有称职的，都是些啃老族，这一点没有错，悔里满是无可奈何。孩子之所以是孩子是因为他每天都有变化，他做出的任何举动都会是他生命里崭新的一面。据说，刚出生的人类的脑容量只占成年人的百分之二三十左右，但大猩猩等动物一出生，脑容量就占成年动物脑容量的百分之六七十，这就是人成长缓慢的原因。在成年人眼里看上去极其简单的事情，小孩却很难办好，需要人抱来抱去，特别呵护着，而大猩猩等动物一出生就会跟着母猩猩走，不需要特别的照顾，人对于教育上的耐心与细心其实是生理上所决定的，如果你不耐心与细心，你根本无法养活你的下一代。最近，教育上又重提让孩子做最好的自己的话，不要让孩子活在比较之中，失去童年的乐趣，其实这是一个教育上的伪命题。中国教育在跟美国教育、英国教育、芬兰教育比，学校在跟学校比，老师在跟老师比，连我爱人毕业的院所都叫做比较教育研究所，学生及儿童无法不比较，所有的人与事都是在比较中存活的，没有人能说真的成为了最好的自己，那个自己在哪，你所确信的自己，怎知不是别人及环境所促成的呢？我当然希望葡萄成为他自己，但我也愿意他成为我的儿子，我生活的一部分，他独立而与我亲近，能顺从我的意思，又能有自己的一片天。祝我的儿子葡萄一周岁快活，我不知道我能陪他过多少个生日，至少我现在已经见到他一岁的模样了。爱人说让孩子抓周，所谓的抓周，就是在孩子周岁，在他面前摆上书、算盘、毛笔、钱币等来测测孩子将来的喜好及职业，我就跟爱人玩笑：抓周完全是迷信，因为你放的哪些东西都是你希望让孩子有所成的东西，他无论抓哪个都不可能是他自己的选择，我还是比较信你说的葡萄出生在阴历是四月初八，是释迦牟尼佛的诞生日，同时514也是我要发的谐音，都是人趋向美好的意识，想想也是好的，就用这些美好的意识来结束《新生记》，迎来生命新的成长吧。
新生记补录——葡萄妈妈的散忆和祝福
葡萄一周岁了，这个时间对我来说，比我自己的生日还要敏感。所以在这左右的几天，我都会想起葡萄出生时的事情。赶巧，在四月初八这天葡萄降生，据说是释迦牟尼的诞生日。但我不敢有太高的期望，只希望他平安健康就好了。我想着每天为他照一张照片，无奈出生时已经是23点整，助产士缝会儿针，医生说缝得不好拆了重缝，就到了第二天。所以葡萄出生第一天没有照片，是个遗憾。
生葡萄的头一天，我为了凑够8000步在家里走来走去，妈妈说多运动会顺产，大夫说，幸好你的孩子不太大，以你的这个宽度，孩子再大一点都顺不了。看来真的不必为了孩子的大小而发愁，因为孩子自己就知道自己要长多大，才是最合适的。14号一早上起来有点见红，我却还没有睡醒，妈妈说我心太大了，让我赶紧起来。我说还没有啥感觉，见红有可能一两天都不会发作，疼了再说，于是又睡过去了。起床之后我又想，月子里据说不能洗澡，于是起床我又洗了个澡，然后磨磨蹭蹭的去了医院。因为是周六，急诊大夫说你这还早着呢，等疼了再来。我就跟大夫好说歹说，说家离得远，来一趟不容易，就让我住下吧，于是勉强住下了。大夫又说，等疼的特别密集的时候再叫她，于是我真的很听话，在开了两指的时候还在拿着手机记录疼痛的间隔时间，边疼边看着葡萄他爸在那吸溜吸溜的吃着麻辣肥牛豆花米线！直到妈妈说，你都疼成这样了赶紧叫大夫吧。大夫一来也慌了，她中午的时候说我今天明天都生不下来，晚上一看我都开了两指了，说我可真能忍。我只能呵呵了，我是多么尊重医生，多么听她的话啊。
医生护士妈妈老公围着我，把我送到之前我最恐惧的地方——产房，此刻我感觉我是最重要的人，但同时我也知道马上要迎来什么。好多人问我生孩子生了多久，其实真的不知道，疼的没有时间概念了，医生让我干嘛我就干嘛，临到生的时候也就忘记了之前几个月以来的恐惧。按照孕妇学校的建议，分娩时要带两罐红牛补充体力，感谢聂老师给我买了两罐红牛，但是我万万没想到！他只给我带了一罐！！果然不够！！！中间有过想死的感觉，大夫说的用力方法我体会不到，白用力气，就想这么睡去，大夫说再不用对力气，孩子会窒息的，所以我不能倒下歇气儿。医生不断鼓励我，我却总怀疑自己。突然，感觉肚子被掏空了，听到了葡萄的哇哇声，终于，葡萄出来了！大夫让我自己判断是男是女，我觉得应该先给我看看他长什么样子，我都没看见葡萄的脸。我没有激动地哭，这出乎自己的意料，电视剧上都不是这么演的。看来艺术确实高于生活，因为生完之后根本没时间激动的想哭，就想着他们把我的葡萄拿到哪去了？之后不打麻药缝针都不觉得有什么特别疼的感觉了。生完之后反而兴奋得不想休息。不知道为什么看着小葡萄叽叽歪歪皱着眉头哭的样子，我觉得特别想笑，太可爱了。
我想着我生完之后一定不发产后照片，因为我看过太多发产后照片的都很难看。但是我万万没想到我的猪队友老公把我难看的样子拍了下来，还发了朋友圈，破了我一直以来坚持的想法。直到读完他圈里写的话，我才能释怀。曾经只有两个人的家里多了一个小主人，而且要长期的跟我们一直生活下去，这种感觉很奇妙，我一天都不能没有他了。刚开始老公说葡萄活过了多少天了，说得我很气愤，感觉这样一天一天算很不吉利。现在他终于一周岁了，我竟然有庆幸的感觉，可能因为孩子的长大真的太不容易了。每天看到我的学生笔尖向上我就担心，看到他们在狭窄的桌椅过道跑来跑去我就害怕，我真希望我的葡萄将来也能遇到像他妈一样天天把这些都视作隐患，天天强调安全的班主任。人能平安顺利长大真的太不容易了。
说到生，就总会想到死。当妈之后自己不敢死了。而且一想到葡萄将来要变成老人要死去我都会难受得不行。所以反复几次念头之后，就只想着，惟愿我的葡萄一生安康，别无所求！
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