我与我周旋久，宁愧我

我愧对我太深太久。

去年徒步时，有一次几乎溺水身亡，被河面下看不见的急流裹挟冲刷出十几米远，在那极短的时间里，我清醒而又惊慌地意识到：我已经喝了太多的水，胸腔里的空气越来越少，我很快不能再一次浮上水面，我很快就要死去——那种真正的死亡，再也无法用任何文字、影像或一切人类世界的事物去描述去传达的死亡，无需和任何人提起也无需再有任何意义的死亡。在几乎是在万分之一秒又近似于长达一万年的那个瞬间，我只剩下一种理智的平静的感受：

死，它来了。

此外没有任何其他的感受，没有想起任何生命中难忘的事，没有想起任何一个人，没有后悔，没有幸福，没有思考，没有任何别的。我只是在水面上下的那一瞬间，清醒而放松地意识到一件事，一种独一无二的超脱于任何理念的感受——我，要死了。我是说真的，我甚至没有去本能地想「原来死是这样的」。我只是陷入了一种巨大的平静的结局：死，它来了。

也几乎是在一瞬间，我在水里本能挥舞的手，突然抓住了一根附近村民固定鱼笼的绳子，然后，我突然浮了起来，突然重新获得了空气，我的心脏，我的肺，突然重新开始健康地运作。我迅速靠向河边然后跳上了岸。如果说大部分人一生中只能死一次，如果说死亡是人类最重要的命题，那么我无疑已经获得太多不可言说的稀缺的东西。

但我上岸以后，什么也没有说，什么也没有做。

我只是擦擦身子，哼着歌，继续上路。

那是个很热的夏天，我每天背着包走很远的路。累了，就把包靠在公路防护栏上站一会儿，或者躺在荫凉的水泥地，看着那些复杂而平静的树影在我眼前晃动，一些车辆从我身边快速驶过，跟着我一起徒步的人再一次试图和我交谈。我当时说了什么已忘了，只记得一句：「如果一个人连死亡都不怕，那么他还能有生的喜悦吗？」

想到这儿，还是觉得有一些难以描述和承受的悲哀。

还是说，生，本来就没有喜悦？

又或者说，那些被我们称为喜悦的，只是略微区别于我们无尽的悲哀的一些别的东西？

我很多次想过死，想过去死，想过各种死的方式，但我从没有真的去死，如果说一个人的存在有两种力量形态共同呈现，生与死，那么我可以很确定的是，生永远是占据我存在的主要的部分。因此，即使是处在最危险的死亡的边缘，我也不觉得那是死。我甚至觉得一个的病死、老死也不能算是死。

自杀呢？自杀算是死吗？

我没有想过我很快又经历了第二次死亡。在那个万念俱灰而又深深无奈的傍晚，在我百般苦求但仍被无视的那个瞬间，我突然拔足狂奔，冲向最近的那条河——我记得我用尽全力跳向半空，一只脚用力踩在栏杆上，进行了第二段的跳跃，以确保我能跳进河水中央的深处。也许是第一次死亡的感受过于强烈与永恒，在我还没有没入水中我就已经再一次感到死亡在嵌入我。永恒的死亡，随时降临的死亡，轻易就可以获得的死亡，我想我永远也忘不了那些感受。死亡到底是怎样的呢？如今我才后知后觉，比起死亡，那种人为的蹂躏侵害与不可逃避，要残酷深重得多。

很庆幸，我现在终于开始远离了。

我存在中的生，又一次逼退了死，并且我终于欣喜地觉察到，生是天然的，而死是人为的。我觉察到，我总是喜爱天然胜过人为。只是，尤其使我难过内疚的是，在我又一次重新获得生命，又一次走在大地上与岁月中时，我在很多方面竟然毫无改变，比如一直让自己处于这种被伤害的处境中。比如，我的生命仍然并且将永远是同一个让我不那么满意的充满哀愁的生命。

许多事我从不提起，也无意追究，我只是有点悲哀地发觉一件事：我愧对我自己太深太久。

我愧对我的生，甚至我也愧对我的死。

我与我周旋久，宁愧我。在很长一段岁月里，我都是如此，也许以后还是会，因为伤害、愧疚、渴望、幸福，所有的这一切人类的情感都无可避免。但总有某个时刻，我想，人是可以不愧对他自己的，而这就足够了，尤其是当他可以不用在乎愧对任何人——实际上，这也是我不再关心的了。有什么好关心，好思量的呢？也许，我只应该关心一件事，那就是：

我将不再与我周旋，我将不再愧对我自己。

我将继续擦擦身子，我将，继续上路。