半生已过，归去来兮
作者 苏苏
终于辞职了。走出这一步，想了好久，至少三年，反复想自己没有工资收入怎么办？自己退休以后没有保障怎么办？想啊想，促使我下定决心的，是很多事，很多各种各样的事，它们成为压倒我的最后一根稻草。
交出辞职报告的那天，似乎一下子就不纠结了，反正已经交出去了，后悔也来不及了，而且我的性格，是绝不会再回头的。辞职报告，我就一句话：人到中年，换种活法。可是，回到教室看着学生，走廊上遇到同事，多次忍不住想落泪，要离开，才越发感觉到不舍。
我的可爱的家长们提前给我举办了谢师宴，他们理解我，希望我安心出发，遵从自己的想法。眼泪流了再流，祝福的话说了再说，拥抱接着拥抱，依恋依旧依恋。可是，我却更加无法安心，因为我终究负他们而去。
二十几年的刻板生活，已经融进了我的血液里。体系，已经成为了我的壳，套在身上不堪重负，可真要脱下，却害怕恐慌。于是，拼命给自己打气，到处告诉大家，我辞职了。自己去创造一个舆论，逼迫自己不得反悔，必须前行。
可是，体内的生物钟还在，一到八月底，我就开始睡不着觉，梦里都是自己迟到了，还没有赶进课堂；要不就是准备公开课，可是要上课了，教案还记不住。学生们的电话和短信，家长们的焦虑，都让我恨不得立刻买上机票，返回校园，对校长宣布，我还要回来，你暂停办辞职手续。
克制自己，是艰难的，我在午夜常常梦回。白天，我反复问自己，我可以做什么，我还可以做什么。发现自己喜欢做清洁了，因为上上下下劳动一圈，体力消耗了，精神也轻松了不少。我试着在河边走走，看看风景，望望自由自在的野鸭，想想，野鸭们不用担心没有工作，不用担心挣多少钱，也真是快乐。
还好，我逐渐头脑清醒，人不能活在过去，更不能患得患失，就让过去的一切随风去吧，我不再是那个阳光之下最光辉的职业中的一员，我需要忘记自己的身份，重新上路。可是，人怎可能和过去斩钉截铁地告别，最终，总有那么多人和事提醒着我，你曾经是一个怎样的人，曾经做了哪些事。
小时候，想做父母最喜欢最有出息的孩子；工作后，想做工作最认真成绩最好的老师；有了孩子后，希望做女儿最喜欢的妈妈。一路走来，都活在评价、比较、考核中。这一生，经历了多少考试和比赛，已经数不清。回首向来萧瑟处，也无风雨也无晴。突然觉得，其实最大的风雨，还没有真正来过。
走了，终于走了，表面的快乐，难掩内心的酸楚。感谢过去的四十几年的岁月，是他们塑造了今天的我。只是，告别过去，依旧让我痛楚万分。我不知道未来的我会怎样，但是我知道，我会抱着迎接风雨的心态期待晴天。
于是，我坐在这里，静静地喝着一杯浓酽的黑茶，看着窗外，秋天就要来了，小鸟在枝头啁啾，松鼠正忙碌着爬上爬下储存食物，一群群黑色或白色的鸟从蓝天飞过，蒲公英的绒球在绿草地上轻轻摇晃。我辞职了，可世界依旧如此可爱。于是，我释然，我终究是属于我自己的，就让我在这初秋明媚的阳光下好好想想吧。
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