亲爱的F：
见信安。
今天是个阴天，没有太阳，风很大，我又没有扎头发，然后头发丝张牙舞爪的到处飞舞，如果你看到你肯定会骂我是疯子，其实我真的不是故意的，昨晚睡觉的时候把皮筋弄断了，你知道的我永远只有一根绑在头上的皮筋，因为下一根总会出现在你的手里
现在是午夜12点整，我故意挑这么一个灵异的时间给你写信，因为我记起来你说晚上给一个人写信你就会出现在他的梦中，那么此时此刻我在你的梦里干什么呢，是考试不及格然后把考卷撕掉还是和别人打架了然后脸上青一块紫一块还拖着半截袖子回家呢，总之肯定不是什么好事情啦，从小到大我就是一个不会让你省心的孩子，不文静，不认真学习，不规规矩矩的像个女生，打架迟到不交作业逃课什么的都是常事，偶尔不吃饭熬夜偶尔又暴饮暴食然后又一睡睡上几天，就象现在我在吃苹果和香蕉，喝了一杯热咖啡，还准备去煮一包泡面吃，如果你在你肯定又要骂我了，会说诸如“又不好好吃饭”，“这样对胃不好啊”，“半夜吃东西会胖死”等等之类我耳熟能详倒背如流的话，不过你不在，我不用怕你唠叨我，不用怕你说我这个那个，也不用怕被你你没收我的零食，你不在我身边我得到了我梦寐已久的自由，但偏偏又开始想念你在我身边的感觉，我总是这么的孩子气。
昨天和室友一起出去吃饭，那个可爱的东北妹子21大寿了，我们一起喝了好多酒还买了一个20寸的大蛋糕，只不过没吃几口就被砸的到处都是了，每个人的脸上都是花花绿绿的颜色，你买给我的那件蓝色格子的衬衫被各种奶油弄得黏糊糊的，我回到寝室整整洗了一个小时，虽然奶油没有了，但是还是隐隐约约的有一种味道，香香的就像我们家隔壁的蛋糕店，还记得小的时候总是缠着你给我买那个两块钱一杯的奶油蛋糕，那时候我总是会把堆着的一大块奶油舔掉，然后把底下剩下的小块蛋糕给你吃，不过现在每天吵吵嚷嚷着说要减肥，奶油那种东西都不碰了，只是蛋糕还会偶尔买一块当零食吃。可是吃多少块也再没有跟你一起分了。
东北妹子的男朋友是她的高中同学，两个人一起千里迢迢的从北方到南方开始爱情长跑，幸福的让人嫉妒，那个男孩是一个180的眼睛哥哥，看起来就带着文质彬彬的儒雅气质，让我顿时顿时让我萌生了北上寻找优质男的的想法，啊我知道，你肯定要骂我的啦，什么芝麻大的孩子想那么远的事情干嘛啊，不好好读书以后找不到工作之类的，我记得曾经你很严肃认真的和我讨论了一些关于未来的事情，每次我都把你气得半死，你想我当一名老师，理由就是教师这个职业很好，稳定啊风吹不着雨打不着不用受累，而我就像自己创业想从事自由职业不想被束缚的太死，你要我考研说研究生学历起点高可以找到更好的工作，我偏偏就想毕业就出去闯荡，背着我万能的背包一个人去闯江湖，你希望我毕业以后能够回家工作，这样离你和老妈更近，你们就能随时知道我今天有没有吃饭，有没有好好工作，在和谁约会然后方便你们实施霸权主义控制和干涉我人生，可是我偏偏就是想要去北京，在那个灯红酒绿满目繁华的名利场扎下根来，然后开着张扬的酒红色跑车回来接你和老妈，让你们在邻居面前狠狠地被关注一番，然后在邻居们“他们家的女儿真不错啊”，“现在有出息了，第一个想着就是家里”。“哎哟他们现在有的是清福享了”的交谈声中，带着你们在一片羡慕的眼光潇洒而去。我都能想像得到你和老妈笑起来的样子，又骄傲又带了点羞涩，连眼角鱼尾纹上扬的弧度都是那么的舒展。每每想到这里我就热血沸腾，我想我一定要出人头地，我愿意付出一切让你们过上好日子。
今年是我出生第19年，明年的10月我就20岁了，以前觉得20岁好遥远，我一直都不过是个16.7岁长不大的孩子，还可以吃棉花糖喝乳娃娃，在游戏厅打游戏打到昏天黑地，每年过年还理所当然的拿着压岁钱，和小时候没有什么区别，原来时间一直都没有被这些左右，我都快要20岁了，我已经成人了，要担起我的责任撑起我自己的天空青春期花季雨季都离我远去，蓦地一下我已经失去了任性放肆的资格了。不能再用稚气撒娇的口吻说“我还是个孩子啊，这有什么你就不能原谅我啊。”或者“等我长大了怎么怎么样”之类的话，我忽然发现那些以前经常挂在嘴边的话现在都是多么可笑的存在，尴尬到恨不得能找个地缝钻进去。我是成年人了，我不能不像一个大人一样的说话做事生活，不得不要从你的怀抱里离开学会自己为自己遮风挡雨，然后成长强大最终像小时候你们是我的依靠一样，成为你们的依靠。
今年是你和老妈结婚20周年了，当年你是个大龄剩男，30岁才娶到我温柔贤惠的老妈，算起来你现在也是一把年纪了，因为你平时喜欢打球啊喜欢锻炼身体，所以从外边看你还是一副帅大叔的模样，笑声爽朗，我一直觉得你是个不会老的超人，总是会用大嗓门吼着我不许我只吃菜不吃饭，不许我感冒生病，还会在我赖床的时候一脚把我踢醒，但是为什么我会看到你那么多的白头发，你的脸上为什么会有皱纹，你的厚实的大手为什么会有那么硬的茧，你捡球的时候弯腰为什么会皱眉头，为什么你越来越容易感冒了...为什么，为什么，你不是不老超人么，你不是那个说会一直陪着我，永永远远都陪着我的人么，不是那个会带我去看庙会然后让我坐在你的肩膀上，会教我打球，乒乓球羽毛球还会带我参观海洋馆博物馆科技馆然后对于一切都了如指掌无所不知的那个人么，为什么你会变老。
原来那些我走过的青葱岁月，那些我成长的岁月，都是你陪着我一起走过。
其实以前我一直觉得你对我不好，你会凶我，会很直接的告诉我自己这里不好那里不好，会在我成绩退步的时候没收我的漫画小说还会去办公室找老师了解近况，让我感觉我就像是在笼子里飞不出去的小鸟，一直渴望有一天能够飞出这片狭窄的蓝天，直到现在我大学了，我飞出了那个笼子，那种被关心，被呵护，被护在身后的感觉就再也没有那么强烈了。
记得刚上大学的那个月，太阳毒的让我全身都起了红色的疹子，我却不得不每天都要军训然后自己去打饭，自己打水，自己洗衣服，陌生的环境陌生的面孔没有你在我身边，这样强大的反差让我终于在一个午后忍不住痛哭起来，握住手机想要给你打电话，想要告诉你我所有的不适应不习惯，想告诉我想你，没有你我一个人好孤单好辛苦，但是我怕你会担心我，怕你会想你这个看起来这么强悍的女儿是怎么样一个人蹲在墙角哭的稀里哗啦，然后终于忍住，告诉自己要好好生活，要坚强要独立要变的强大。这是我成长必经的一段，我最终是要离开你，成长为如你一般坚实可靠的“大人”。
我一直那么爱你，我想要在你老的走不动路的时候，我还可以陪着你，看雄奇壮美的高山，看潮起潮落的大海，，看晨光熹微的黎明，看月明星稀的夜晚，看四季，看春秋，看山看水看这世间的一切。
现在我的肚子开始疼了，果然暴饮暴食是不行的，我翻来倒去的终于在你给我准备的袋子里看到了一盒斯达舒，你总是比老妈还要细致贴心，每次我出远门你都会给我准备好充电器，餐巾纸，湿巾还有一些急救的药物，你总是说机会是留给有准备的人，谁准备的充足，谁就是最后的赢家，我一直记得你说的话，并且，我一直在努力，努力成为你一直希望我成为的人。
18岁那年你给我办了网银，你说我可以自己在网上买东西了，等我用的时候看到验证信息就是“女儿，最棒”。
这些都是你给我的爱，即使我是一个脾气乖戾又暴躁，邋里邋遢又任性胡为的孩子，我还是你心里最棒的你女儿可我知道在你心里我是最棒的，是你最最好的宝贝，
我怀念那些你陪我走过的青葱岁月，那些你陪我逝去的青春，那些爬上你额头眼角的皱纹，那些悄悄染白了你头发的时光啊，求求你求求你们慢一点慢一点，不要再让他变老了，我愿意用我的一切换回他意气飞扬的青春，换回他岁月长留不离不弃。
亲爱的老爸，你是这个世界最爱我的男人，我是如此的幸运，感谢上天给了我一个好爸爸。
我爱你。
楞头女儿
文 / 今昔此间
