1
原谅我终于也开始只用图片记述我的旅行。
苍茫茫的天涯路是我的飘泊，寻寻觅觅长相守是我的脚步
孤单单的身影后寂寥的心情，永远无怨的是我的双眼……
——我想用此段歌词作为题记写一篇游记。一直想。或许有一天亦果真会写。
可是，原谅我此刻却只能用图片来叙述我的脚步。事实上就连图片，也少得可怜。行走在路上的心情，越来越简单，简单得只剩下去留无意。
如同此趟走马观花的山西之行，既在策划之外，亦在策划之中。一切均可以随遇而安，包括生活，包括生命。
只除了心中那一脉久远而又清晰的信念，依旧静水流深，秘而不宣……
啊！亲爱的宇宙万物自然，你瞧，我曾经来过！
吾爱的，或许有一天，我与你终将在最深的红尘里重逢……
我在空间里空洞而又热烈矫情地写下这段文字，及上传了一组沿途所拍的照片，为刚结束的一次远足划上句号，算作对期待可以读我游记的人们的一个简单而诚恳的交待。
2
“终于，我还在蠢蠢欲动于我的旅行梦。于是，我登录了驴行天下，心开始剧烈跳动起来...这是一种未明的情愫，如同吸食鸦片一样，我在一次次向往中，折向下一次向往。
闭上眼睛，我幻想，和一个网友相聚成都，她从她的新疆乌什出发，我从我的城市出发。相聚，然后二人随处走向何地。甚至流连在成都的老街上...
我被生活奴役了多少？为何每次都不能成真？于是，在你的旅行照片中，我感悟你的，感悟平遥的蓝天晚月，感悟恒山和石窟的恒久，感悟着明清街上绚烂的粗布衣裙...
昨日，我和一个人说起最近的状态。无法言喻的状态。早上，我喝了好几杯茶，我思前想后，我坐立不安。原来，我是对目前的一切不安。
因为我向往太多，而至于不安。我对未来的一切不安。我对我的生命不安，对我的职业不安。我原来是不安的...
因为不安而踯躅不前...
因为不安而心生迷茫...
因为不安而周身酸楚....
因为不安....
3月，我还是从3月开始，因为我的情结困在3月。3月，我直面了奶奶躺在病床上，无法清醒地饱受病痛折磨。她偶有清醒，但这种状态稍纵即逝。大部分时间，她是昏迷的，我仅能从她身上的仪器中来分辨她是否还暂时安好。
我无法想像，曾经一个那么豁达和清朗的老人，这样深度昏迷。我甚至无数次地在内心追问自己：为什么她是这么昏迷着，甚至没有一句话给我...”
……
“生命，在那一刻是如同丝线的脆弱，在现实面前，她已不是一具身躯。在那一刻，我竟然盼望她快点离开人世，不再受人间，不再受这诸多的苦，不再受儿女的嫌弃，不再拖累任何人....
人情，太冷漠了；人活着，太累了....
从她之后，我的情绪一直陷入低沉中。无数次在梦回流转时，我多么盼望能看到她现在安然在世界的某一个角落！我盼望她在梦里告诉我：她已不再颠沛流离！
亲：我们不能活在过去，忘记过去才能轻装前行！我是明白这个道理的，但我无法卸掉这些，我无法....”
……
读着OICQ上明月一行一行发送过来的文字，我隐着身躲在屏幕前，无声，从安静到悸动，心终于决堤，眼泪开始哗哗地流下来……
她说她知道日子还要继续前行且不能停歇，于是硬撑着考试硬撑着看书做题，以为可以慢慢遗忘那些不开心的事；
她说她在支撑一直在支撑，杜绝来自家人的关心甚至讨厌关心觉得干涉了自己内心的自由，她关上心门，一个人在里面跌打撕撞认为自己可以撞得出去，可是没有出来至今为止；
她说好了说完了心里轻松不少，即使这种隔屏私话也能让她轻松；
她说“亲：我一定可以出得来的，相信我！”
她发过来微笑的符号，说让我们彼此更好，温暖，美好，微笑，静安...
我的泪就这么一直无声地淌着，淌着……生命在这一刻，如此温暖，如此冰凉，如此含辛茹苦，如此凝重、富足、柔韧却又蕴含无比丰盛的意志及力量……
3
从念起到付诸迅雷的行动，我只用了不到五分钟。走在通往洗手池的走廊上，我用五分钟的时间如晴空霹雳地给母亲定义好了一条旅行路线，决定10.1带她老人家去环流一圈。
而那五分钟之前，我只是闲着百无聊懒在去哪儿网页上没有目标地查询机票，那是旅行结束后的一种后遗症，从漫走他方的路上再回到起点，我总是习惯性地一闲下来便开始寻思下一次的出走，日子过得总是想逃，于是我一次一次背上行囊出发，孜孜不倦地寻找离天堂更近的地方。
多少年没有这么冲动过了呢？不，应当说我几乎从来没有如此冲动过，会出乎意外却又在情理之中地在五分钟内毅然决定带母亲去旅行，多少年来，我都一直一个人行走在这地球上纵横交错的路上，这一回，我终于要带上老母亲。在独行独断的时光里，我不知不觉已白发苍苍皱纹密布了的老母亲。
接下来的一个小时里，我雷厉风行而又慎密高效地一气呵成策划好了全程的最佳路线及交通方式，预订了机票。支付完毕，长长舒了一口气，端起一杯茶，靠在椅背上，微笑——
妈妈，我要带您去看看我曾看过的风景；
妈妈，我要带您去坐坐你从未坐过的轮船、飞机、动车和高铁；
妈妈，我要牵着您的手，走在人来人往的马路上；带您去一品异地的美食、参观异域的人情；带您去住您从未住过的酒店，与您睡在盖同一张被的大床上。长大后再没有跟您睡过同一张床，时隔数十年后再与您同眠，会有什么样的梦境和呓语……
汲着茶，我唇角隐约微笑着，如此坦然、美丽、安祥，如释重负。
也许生平，我所做过最正确的选择便是当下此刻。
忘不了许多年前，曾一再邀请父亲前来自己所在的城市看看，可憨厚淳朴的父亲却在心里体谅女儿独在异乡的各种窘迫，一次一次谦逊地推诿说“下次吧，下次再”，于是在一次一次对下次的更好期待里，永远没有了下次……
如果你不曾心碎，你不会懂得我伤悲，多少年过去，我依旧无法从对父亲的追悔里走出来，心痛的感觉反而随时间的推移愈来愈明显，为自觉在他生病的日子里未曾竭尽全力。那是一辈子也无法弥补的憾恨，此生此世都再解不开的心结，每一次想起，都止不住心神俱裂……
多年过后，才终于深切地幡然领悟及体会到，纵然人生会有无数大大小小的伤痛，然所有的痛都抵不过“子欲养而亲不在”。
所以，我决不能再让同样的情绪重复在对母亲身上。
所以，妈妈，我要在我来得及的时候，及时做所有我想对您做的事情。纵然在未来的岁月里，我仍会一次一次离开您身边独自去闯荡以完成属于自己的人生之路——但是，从此，我会一直把您携带在心灵上。一直。不离不弃。
