【把永远说出一颗糖】
度姑娘，我不知道你是不是忘记了你曾经有过这样的一个名字。如果有一天，你转过头看到旁边有一个等你的人，她说她是你的晴公子，请你一定要告诉她，你是她的度姑娘。
度姑娘，长春的天气一如既往的阴郁干涩，我把自己裹在厚厚的大衣里面，仅用双眼来窥探这个世界。我伸出伶仃的手拿出手机照了照我现在狼狈的样子，然后又开始不由自主地想你。
这样开头大抵是有些矫情了，毕竟我们俩仅仅只是相熟的网友而已，我走在路上有时候会想，是否有一天我能够于千万人之中一眼认出我的度姑娘。你说你有大大的牙，笑的时候就靠那俩牙迷人。其实我的牙也是大的，因为如此我从来不敢在人面前大笑，即使是跟你视频的时候，我也是板着一张大脸看着你笑得花枝乱颤。我想，你肯定认为我是严肃并且悲观的吧？你给我讲很多好玩的事情，然后看我依旧板着的脸有些失落。其实你不知道，我的心里已经笑得开了花。
度姑娘，你是否还记得我们的聊天记录，那些被我截图下来保存在相册里面，时不时拿出来看一眼，心里面顿时升起一堆苍凉的心情。有人说，判断两个女生关系好坏的时候就看她们聊天时候的猥琐程度，我想，我们俩估计已经达到极点了。你不爱说脏话，所以很多时候都是我在吐槽。他们说女生说脏话不好，我想你是知道我说的脏话只是一个感叹词而已。我说话很伤人，你会把我说的话一一化解，我们认识这么久从来没有吵过架。我们一起分享彼此最最私密的秘密。
你叫我大货，你是我的二货，其实我更喜欢你叫我出工资（初公子）。那么我会很自豪地对你说，反正你是我的度姑娘。
度姑娘，你还记得我们说的永远吗？要永远一直走下去，我们要去西藏，去丽江，去一个个让人向往的城市。你说，货，你快点攒钱，攒好钱咱就去。然后我说，我还要上学呢，当我毕业我就结婚了，去不了。你说我才不管，就算结婚了，我们牵着彼此的老公一起去。两人行可以变成四人行。
你说你更偏向于流浪，没有钱走到哪里算哪里；你说你想试试，然后被我的冷言冷语浇熄了。度姑娘，你的方向感不好，我怕没有人和你一起，你就丢了，我想找也不知道从哪里找起来了。
度姑娘，永远就像泡泡一样美好梦幻，你看吧，现在你就忘了，或许连我也忘了。我很讨厌一个人，那是你很喜欢的人，但是在我面前，你从来没有提起过他，因为你知道我很讨厌我在乎的人跟我不喜欢的人熟稔。即使到了现在，我遇上了我在乎的人，若她跟我厌恶的人走得很近我的在乎就会慢慢变少，直至消失。度姑娘，你看你真是我的损友，你把我变得越来越娇宠了，占有欲越来越强了。我开始嫉妒那些能够陪在你身边的人，我对你说，若不是唯一，我连最爱的不要。
但是度姑娘，原谅我这句话吧，这是多么脑残的话啊，若我是最爱，再多的我也不会计较了，可惜的是，到了现在我连最爱都抢不到了。
你看，度姑娘，把永远说成一颗糖吧，华丽的糖纸包裹着，进入嘴角的时候很甜很甜，但是慢慢的你就完全看不到了。你说，属于我们的那颗糖是不是已经化了？
【过度使用不痒不痛】
陈奕迅唱道：是否说爱都太过沉重，过度使用不痒不痛。
去超市的时候，我给自己买了一包烟，520。室友说你犯抽了吧，好好的抽什么烟啊，我说我其实就是想看看那烟嘴里面是不是真的有那种好看的桃心。其实度姑娘，我说我其实是那时候想你了，你信吗？
我甚至都不知道你是不是抽烟，我想，如果你抽烟的话，你肯定喜欢520，我曾经在你的文里面不止一次地看到它出现，我想，让我做一次你小说里面的主角，大抵也是好的。你小说里面的女子，都是为爱偏执不顾一切的，可以为了一个男人上天入地无所不能。而我也曾自诩是无敌女金刚，我想，那大概也是你自身的写照吧。
我记得以前你很喜欢笑，尽管你年龄比我大了一点，可是在你面前我有一种是姐姐的心情，我想，我一定要好好疼爱我可爱的度姑娘，我要把她的快乐留住。我不敢跟你分享我心里的难过。我说，七度，如果你有伤心事千万不要告诉我，我不想看到你伤心的样子。其实我是害怕你伤心的时候正好见证我多么无力。所以，要一直开心着，就算在我面前伪装着也好。
度姑娘，以前你是发自内心地开心的吧，那时候你身边有着很爱你的男朋友，你告诉我说，货，我很花心，我总是习惯性换男朋友。但是那时候你却说你想结婚了，我知道你是真的很爱他，我能做的就是祝福，因为我好希望能够看到你幸福。你还有一大堆的粉丝，我们一起写文，但是你的文笔却远远高于我，我每次一失落的时候你就会说，货，不能把写文当成你的一切。文字于你仅仅只是一种消遣，但是于我确实一种信仰，我固执地告诉你说，那是我的梦想。你说：那么我们起一个情侣网名吧，不管在那里写，只要我们还在写文的时候，你就叫晴公子，我就叫度姑娘。
听到这些我是开心的，因为尽管我看起来人缘不错，但是很少有人会把我放在心尖儿上来疼。度姑娘，我的度姑娘。
我把以前写的文的笔名都改成了晴公子，而且我的资料也是男性，网名也是晴公子，所以有人理所当然地把我们当成了情侣。这不正是我们想要的效果么？我们那时候有着蓬勃的梦想，我们想着总有一天晴公子和度姑娘的名号会打出来的。那一天，所有人都会觉得我们是情侣的，你笑得很狡黠，有些调皮的味道。而我就附和着你，我的心里也是有着不安分的因子的。可是还没有等到那一天，我们的那些信念就土崩瓦解了。
度姑娘，我记得刚去一个新的地方的时候，我说话都离不开度姑娘，别人问度姑娘是谁，我就会很邪恶地说，度姑娘是我媳妇儿，以至于很多人都以为我是同性恋。其实不是的。你知道，我告诉过你我有喜欢的人，我不像你一样有着很幸福的爱情，我的所有迷恋都献给了一个不可能爱我的人。你每次都安慰我，你说货，总有一天他会发现你的好的，你是好姑娘，你甚至冲动地想要直接告诉那个我喜欢的人我的感受。你看，就连爱情你都比我有勇气。
所有人都喜欢说我是好姑娘，我懂得怎么倾听别人的故事，但是却不懂得怎么给予好的听后感，我每次都只能发一个个无力的拥抱。度姑娘，这就是我告诉你不开心的时候别跟我说的原因。原谅嘴笨的我，什么都做不了。
朋友都说我太过于依赖别人，总是沉迷于幻想之中，没事就抱着电脑傻笑。他们不知道，我的很多开心都来自于你。我总是习惯身边有人陪，那样会显得我是被珍惜着的，我就喜欢从这些小事中寻找存在感。只是后来一个室友说，要是没了我们你还怎么活啊，语气中有着一些嫌弃的味道，我的心一下子就凉了。然后我开始学着一个人去吃饭，其实什么都没有吃，抱着手机在操场上跟你聊天，然后心情就忽然开朗起来。
到了现在，我终于真正习惯一个人吃饭，没有任何的不开心。有一句话叫有人疼才显得出众，我不需要出众，我只要藏在人群中就好。
我习惯了你对我的好，已经变成了理所当然。有一次，我发现我忽然进不去你的空间了，然后我赌气说，你把我拉黑了吧。被人拒之门外的感觉真是难受啊，那时候你对我说，你跟你男朋友分手了，所以想要静一下，你心急地跟我解释着。我以前说你不开心别告诉我，于是你就真的没有告诉我，度姑娘，你怎么这么诚实。
我真是自私啊，你们在一起这么久，分手了肯定很伤心，我还在你的伤口上面撒盐，还让你来给我解释。尽管我看不得你难过，但是我还是想着，我应该要安慰你，以我微薄的力量，尽管已经温暖不了你。
【我以为你懂得，每当我看着你】
我问你怎么了，你说你分手了。再也不是用以前那种张扬的语气了，我从来没有见过这样的你，让我不知所措。后来我们开了语音，我听你哭了一个下午，你说你很花心，你以为你对他没有动感情，你说你在他身边还有着似有若无的优越感，可是分开之后你才知道你陷得多么深。
你一直哭，然后给我看你跟他的聊天记录。你说你看他还是爱我的对么，他只是被人勾引了。听到这些话，我的心里涌起一浪一浪的苍凉。我没法告诉你，其实他没有想象中的那么爱你，如果爱你，就不会轻易爱上别人了。可是我却不敢说，我怕说出来了或许你会恨我，我只有一遍遍骂那个负心的男人。而你一直哭，到了后来，我也哭了。两个人对着电脑哭，你的难过来自于你的爱情，我的难过来自于我的无力。
我一遍遍发给你拥抱的表情，我听到你那边噼里啪啦的声音，但是却不是回复我的信息，我想，你是不是已经忘了还有一个我了。那时候你是在乞求那个男生回到你的身边，陷入爱情的人完全没有理智的，你说他肯定是爱你的，肯定是爱你的。你一遍遍给我辩解，又像是说给自己听。到了后来，我都忍不住开口骂了你，度姑娘，你真是傻瓜，可爱的傻瓜，已经走了的人怎么可能再回来呢？
我以为你会好，因为你是如此强大的度姑娘啊。你一直乞求让他跟你和好，甚至到了最后，还叫我帮忙挽回，我一骂他你就会说好话，说他对你很好，于是我就真的跑去跟那男生说叫他跟你和好。那个男生也是敢作敢当的，他说不能在祸害你了，不能让你以后更加受伤了。我告诉你，你很平静地听完之后表示放弃。
最后，你跟那个男生还是无疾而终，他跟他的新欢幸福美满，而你却不再是你了。你不再写文了，整个人凭空消失了，我问你说，你好了吗，你说，让我静一下，不久之后就好了。然后我就真的没有再找你了，迟钝如我，居然不知道那时候的你需要一个人陪在你的身边。
然后你慢慢淡网，你说货，我厌倦了这种生活，沉迷在一个个自己构造的完美爱情里面却不懂经营自己的爱情。你说我终究有一天会懂得，网络不能给我一切。但是时至今日，我还是习惯性地在一个网站里面穿梭，寻找着我的梦想，那个关于文字的梦里面，没有你了。
你在慢慢走出他给你的伤，我们的联系越来越少，偶尔的寒暄也只是寥寥几句。我喜欢问你还好吗，你说很好，已经慢慢结痂了。你的身边不乏有爱慕你的人，后来你又谈了一场不咸不淡的恋爱，男生对你很好，但是后来因为你喝酒醉了叫出了前男友的名字而分手。你没有很伤心，你说反而像是松了一口气，就算是没有在一起了，也不能轻率地结束你们曾经的那份爱情。他们说忘记一个人有两个方法，新欢和旧爱。很可惜，新欢没有能够让你忘记，反而让你更加坚定了你的爱情。我想，就交给时间吧，终究有一天，那个纯净的度姑娘会长大，知道除了美好之后，爱情里面也有很多瑕疵的。
在那之前你好像没有任何不开心的事情，在那之后你的所有不痛快就开始涌了上来，你是一个无业游民，每天在家里面悠闲过活。后来你说，货，我要好好努力了，我要学一门技术，尽管生活很累，我依旧要坚持下去，那时候你已经完全把文字抛到了一边。你说再没有七度，但是始终有我的度姑娘。
我以为你懂得，每当我看着你，我的欲言又止，所有的关心都换成苍白的问候，最终得到平淡的回应。到了另一个地方的我，渐渐变得开朗，变得爱笑，然后你说你过得好就好。
【我们曾相爱，想到就心酸】
我曾经问过你一句话，你爱我吗？那时候是因为我跟别人打赌说你会不会说爱我。一看就是无聊时的无聊问题而已，可是你却很严肃你回答说，我爱你。我看到你发了一个状态：晴初问我爱她吗？我在乎的人就那么几个，怎么能不爱。
其实以前对于网络上的感情我都是带着些鄙弃的，我看过很多网络上的虚虚实实，尽管在别人看来我是沉迷于网络，但是我始终留在现实中，那一句话，让我彻底抛开一切在乎着你。
或许你已经忘了这件小事情了吧，但我一直记着，甚至把那句话截下来放在了我的桌面上。
该说最后了，经过时间的摩擦，它甚至都没有让我们有什么巨大的冲突就慢慢走散了。你回不到七度，其实，也做不回我的度姑娘了。
我说你要好好的，找一个真正疼你的人，那时候我多么迫切地希望你开始一场新的感情啊，因为这样你就不用再不开心了，你就可以继续陪我在网上得瑟下去。但是我终究不是上帝的宠儿，我的愿望也只是被打了一个大叉。
你还是消失了，我看着那个专门为你准备的分组里面黑了很久的头像，我会想你是不是隐身了呢？但是我始终不敢找你，你知道我是胆小的，我怕我一找了，就真的证明你走了。再到后来你的头像亮的时间慢慢增多，你会在空间里面发一些好累之类的状态，但是你没有想起过我。
歌里面唱到，不打扰是我的温柔。我不敢打扰你，若你想起来我你肯定会找我的，我一直都是被动地接受你的好，尽管接受的时候那么开心。我习惯了被动，所以从不会主动对你示好，我以为你懂的，我什么都不说，你一好了，你就会知道其实我还是在的，从来没有离开过。
我们之后还有过几次对话，要么就是你说话的时候我去上课去了，要么就是我说话的时候你开始了工作，总之，我们的聊天苍白得像一张白纸。
时间会帮助淡忘，可是我不甘心。曾经跟我那么那么好的度姑娘，怎么找不到了呢？我写了一篇文字给你，里面写着你的疏远我的难过，那是我第一次袒露我对你的在乎，我想你能看到的，然后你会很俏皮地说，货，你自己敏感了，我依旧是你的度姑娘。
但是没有，你说：我看你过得很好，没有我的日子依旧很洒脱，我看你跟他们聊得这么开心，我知道我多余了，你不需要我了，但是我爱你，我会一直在。我忘了我看到这句话的时候心里面的感受，我想说，你从来都不多余，后来拐了个弯，只是说了一句我也爱你。
后来的后来，我们再也没有感情来淡化了，我才意识到，我真的丢了你了。
我在另一个地方过得很开心，我变得开朗了，变得爱说话，也带着一点狡黠的味道，对每一个人都友善，笑得时候也露出我的两颗大牙。我告诉别人我并不是那么的爱文字，也只是消遣而已，我在走你曾经走过的路，重蹈你爱情的覆辙。在不知不觉间，我开始变成了你。
那么度姑娘，如果有一天，你看到一个跟你一样的女孩儿，你可不可以告诉她，你是她的度姑娘，你从来从来都没有忘记。
