紫夏浅荷 文
冬天真的来了，尽管阳光依旧灿烂，但风早已适时地转换了航行的方向，恰到好处的迎合了季节的胃口。北风翩跹，呼啸生寒，我在温暖的室内一样能感悟到窗外触手的寒冷。枯叶纷飞，落花凋零，触景生情，心会无缘由的痛一下下。季节变迁，生命轮回，应该没有任何一个强者，可以改变自然的规律。就像道路旁枯若暮年的树木，再怎样依依不舍，还是强忍着心底最柔软的心思，目送自己的最后一脉生机乘风远去。世间没有什么可以生生世世，或许只有我们骨子里仅存的那一点点最柔软的情愫。
北风凛凛，一度阴霾的天空被还原成最原始的模样，清澈甘洌，安静淡然。几朵若有如无的云也乐得清闲，慵懒着小憩。不知道寒冷的冬日云会不会冬眠，就像自己身体或许不能冬眠，那就借这寒冷的季节，蛰伏一些记忆，真的怕一些思绪被冷风刺痛，被无情地剥离自己努力武装起的城堡，变得赤裸淋漓。
越来越喜欢穿行在车水马龙的闹市，人头攒动的街头，心底里便多了几许阳光，少了几丝寒气。好像从小到大就一直怕冷，害怕深秋的落寞，初冬的寂寥。被过渡的季节漫长而寒冷，百草书枯竭，孤木独苍穹，雁字排排也南归。太阳更是开始吝啬，来得晚走的急，生怕我掠去它过多的芳泽，织锦畏寒。寒冷的日子里，身心都需要阳光的慰藉，哪怕只是心暖身寒，心是第一位的吧。
从前自己一直喜欢把身体包裹的像春天的木棉，尽管一颗心始终如莲。娇艳艳的色泽，是那么温暖，整个人也觉得阳光靓丽，心情自然也会暖许多。更主要的是母亲喜欢把我装扮成春天的样子，喜欢我浅若花蕾的笑，好像在我浅浅的笑里裹着她含苞待放的许多期冀。一路走来，我是母亲最真的梦。而这么多年，尽管母亲疾病缠身，很少出门，可一直是我的拐杖，是我的依靠。我从没想过，有一天，没有了母亲温暖的羽翼的护佑，我该扬帆何处，破浪何时。
当那一天那么真切的呈现在我面前，当我的梦还未圆就被惊醒，我不知道生活为什么要如此的待我，苛刻我仅有的阳光欢颜。真的没有什么可以生生世世，或许生命里注定要有一些东西渐行渐远，疏远我们的记忆，只是我还没有准备好，该如何面对。人是需要一些经历才可以慢慢长大的，走过才知道痛有多深。有些思绪既然抹不去，那就让它留存，还这个无色的冬天一份记忆的美丽。
冬天很冷，今年的冬天雪还没有来，只是风在晴空下独舞。有阳光的日子，我尽可能的放飞自己，在这个单调的季节里，尽可能的让自己暖一些，再暖一些。
这个初冬一直忙忙碌碌，日子阴晴圆缺的继续着。很多光鲜的衣服被封了箱底，小到一条丝巾，甚至一枚漂亮的发饰，都被自己小心翼翼的收存起来，那里有太多的回忆，回忆里更寄存着母亲暖暖的爱。就像那件玫红的羽绒服是自己去年本命年时，买回的，配了素雅的碎花丝巾，满面春风的跑去母亲那臭美。
一直记得母亲当时的表情，眼睛一下子就有了光泽，脸上也顿时有了阳光，很开心，很喜欢的样子，嘴里呢喃着，年轻真好。我会勾住母亲的头，‘妈，回头我也去给您选一件’。母亲一个劲地摇头，“就我这身体，哪能穿出你们那副神采来。”母亲常年有病，应该是药不离口，这么多年一直是这样。身体被激素类药物摧残的早已不成样子，腰腿的疼痛更是压迫了神经，走路时间长了都不可能。
记不起从什么时候起，我变成了母亲眼里的春天。母亲喜欢我花枝招展的，满身春意盎然的样子。更是因了母亲的欢喜，尤其是漫长的冬天，我都会为自己挑一些亮颜色的服饰，包裹自己，温暖母亲。有时明明自己不多喜欢，可是一想到母亲明媚的笑颜，便也买给自己。女不为己容，宁为悦己者妆。
母亲走了，我孤零零地走在冬天里。再去商场，靓丽的服饰前，我也会忍不住驻足，甚至会有穿上试试的冲动。母亲永远的离我而去了，一样的冬天，一样的严寒，从头到脚我不再给自己任何一丝妖娆艳丽，好像我所有的色泽都滞留在那个困惑彷徨的秋日。曾经连绵的秋雨早已把我的内心冲刷的干干净净，就像我一直以来喜欢的琉璃，那么透明无暇，通透若冰。更像是母亲对我的爱与暖，那么真真切切，没有一丝瑕疵。
母亲走了，在这个寒冷的冬天，我裹着本不该属于我的灰色天空，翘首逝去的色彩斑斓的梦，在我的心里，便满是春暖花开时五彩缤纷的回忆，温暖着我寂寥无色的冬日。尽管品到最后有一丝丝苦痛袭上心头，但我还是忍不住一遍遍舔舐自己的记忆，因为在那里永远有一股暖流在继续......
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