“我只是看起来很努力。”不知道有多少人在心里这样告诉过自己？曾经，我就有这样的感受。
记得2019年7月15日。我在自己的黑色笔记本上写下“练习写作”四个字。2019年的我跟往年有一点不一样。一整年我都在断断续续地做着一件事：写文章。
每次有人问我“最近在忙什么”的时候，我都会刻意地说在“练习写作”。之所以这样说，是因为当时我觉得自己不够资格、不够自信。
从第一天开始写文章，我就给自己定了一个不小的目标：出书。但我知道自己目前的水平肯定不够，多少次在夜深人静的时候打开自己写的那些文字，我都能真切地认识到这一点。
写作这两年来，我多次仔细剖析过自己的文笔，然后就能发现一系列的问题：不够有趣、不够生动、没有素材、逻辑混乱、不够简练、立意肤浅、表达枯燥。
为了解决写作上出现的这一系列问题，我尝试过很多不同的方法。请教高人、同好讨论、看书学习、建立素材库、培养新习惯等等。但知道现在好像依然没有很显著的效果。没有效果，是因为一个致命的关键：所有的尝试，都是浅尝辄止。再直白一点说，就是三天打鱼两天晒网。我总是在开始几天的新鲜劲过去之后，打回原形，继续懒惰消极。
有一段时间，我在学习怎么写出好文章，看了许多网络上的好文章，其中以网络爆文居多。刚开始我以为自己能够从中学习到写作的技巧，然后化为己用。后来我发现这是个幼稚的想法。
我的问题，在于每次一看到好的文章，就想着自己可以借鉴其中的某些套路，然后一举写出一样好的文章。可我却忘记了，缺乏了有质有量的练习，根本不可能写出像人家那种经过深思熟虑的文字。
尽管我没有停止敲击键盘，表达自己心中所想，可是大多数情况下我只是盲目地写，没有思考、没有迭代、没有回顾、没有调整，一言蔽之，自欺欺人而已。那段时间我虽然不断写着，可是却很少敢大大方方地跟旁人讲起：我是一个写作者。
大多数情况下，我只敢自卑地沿用着“练习写作者”这个头衔。
直到我读了作家李尚龙的《你只是看起来很努力》，才让我直面这个问题，我意识到问题不解决，我会越写越辛苦，越来越不想写。
拿起书开始读的那天，我被封面上写着的“改变千万热血青年思维轨迹的成长之书”所吸引。从那一刻开始，我就突然对这书有了期待，总想着能够在书中找到一些什么指点迷津的灵丹妙药。
也的确，作者的故事让我看到了一些过去的自己，心理也得到了一些安慰，多了一些继续坚持正向生活、努力奋斗的力量。
在一篇为“要学会避开弱者思维”的文章，作者表达了这样一个观点：我们总是强调客观原因，从来不在自己身上找原因。我们总觉得别人运气好，自己总是怀才不遇。我们总觉得世界对我们不够友好，却从来看不到自己的问题。
仔细想来，我应该就是作者笔下所鄙视的“弱者”之一。我突然惊醒，曾几何时我也是这样看待这个世界、看待这个人间的。
大学毕业之后，我换过几份工作，但都没有找到可以实现自己价值的那个“乌托邦”。我的第一份工作，公司和我自己，都很不满意。公司怪我没有做出业绩，我怪公司没有将我放在适当的位置上，发挥不出能力。
后来我想通了。对于公司，哪有什么时间精力等待我在正确的职位上交出满意的答卷，我所谓的怀才不遇，只是我个人天真的想法。说白了就是我没有能力胜任当时那个职位，而不是真的能力有什么出众之处。
倘若真出众，就应该在什么职位都能让人满意才是。从这点看，我要感谢李尚龙。他的文字在当时让我再一次看清自己身上不足的地方，让我敢于直面自己不想面对、刻意回避的短处。
就像他另一篇文章所写的那样，我所谓的先天不足，其实只跟我自己有关，与人无尤。
我抱怨过前老板的识人不足，认为他有眼无珠看不到我身上的好；
我愤怒于前同事的蠢笨拖拉，认为他们消耗了我过多的时间精力；
我无奈着前客户的挑肥拣瘦，认为他们简直异想天开拿钱压死人；
可这一切，只能怪我自己没有产生他们需要的价值，只能怪我没有磨合出合适的协作土壤，只能怪我没有提供符合他们实际的产品，所以我不被重用、不被喜欢、不被满意，再正常不过。
好在我现在还算是个谦卑、善良、诚实的人，我知道脚踏实地、铁柱成针的道理。就像写作这件事，现在的我明白，没有这些日积月累的废寝忘餐，是没有希望看到自己一字惊动万里风雨的那一刻的。
我只能老实、愚笨地坚持下去，唯一期盼，就是那一天的早日到来。如作者所说那样，这样的一个我，运气总不至于一直这么差。
