冬日的风总是寒冷的，把人骨子里都吹的透凉，今年冬天格外。
上了75岁后，爷爷常说，“我最怕冬天，天儿冷了，容易熬不过去。”我老是一副没心没肺的样子回答，我也不喜欢冬天，但是怎么会熬不过去呢？近来几年却总是冬天才回去，去年年初从家里走的时候，你拎着我的包，送我上车，说:”安安心心上学去，爷爷在家等你回来玩。”如今，只剩下一抔黄土，在冷风中。
爷爷走的前一天，天气突然放晴。那个时候，癌症折磨的你早已起不来，吃喝拉撒都在床上.我跟父亲商量，能不能把你推出去晒会儿太阳，
他生硬的回答：“不能，爷爷动弹不得，连呼吸都困难，天又这么冷 !”
我继续哀求到：“你就让我把爷爷推出去晒会儿太阳吧。”
生性执拗的我，爸爸知道劝不住，便撂下一句：“你能自己抱动爷爷到轮椅上就可以。”
我没说话，转身走进爷爷的房间，积了一股力气在心底，想着一定要把爷爷抱起来。到他身边，他的眼睛已经不能睁开了。
我俯下身，轻轻的说：“爷爷，你要不要晒太阳，我把你推出去晒会儿太阳吧，今天太阳好。”他没任何反应，我强忍住眼泪，咽了一口唾沫，继续说着：”我知道你同意了，你也想去晒太阳。”说着就去抱爷爷……
我用左手抱着你的肩膀，右手搂着你的背，想把你先扶起来在….爷爷那个时候很沉，我只能让他的肩膀和头微微动一下，但我不敢太用力，他仿佛一个刚出生的婴儿，全身没有一点力气，脑袋耷拉在脖子上，骨架外只剩下一层皮包裹着。我尽量的轻，我怕力气太大…….你会散架。可任凭我怎么用力，一遍又一遍，深呼吸蓄满力，你都一动不动，还是像个孩子，平稳的呼吸着，丝毫不理会我……
我瘫坐在地上，嚎啕大哭起来，想到万一你死了，就永生不能相见，便撕扯着喉咙说：“爷爷，你起来嘛，我们去晒太阳，今天太阳好。我知道我在自言自语…我都知道，但我不相信，走的时候好好的一个人，怎么回来就成这个样子了……窗外的太阳静静笼罩着大地，缓缓的向山下滑去，多想把它挂起来，我怕它下山，怕黑夜到来，你会受不了那种冷，怕你看不到明天太阳的升起……
爷爷去世的那天，天是晴的，晴的有些和冬日不太搭调，让人心里发酸.那天早上，阳光很刺眼，我的悲伤摊在阳光下，显得更加苍白，无力，我看着你躺在我的眼前，静静的，连平稳的呼吸声都不留给我，我看见曾经手把手教我写大字，给我糊风筝，帮我背书包的爷爷，躺在我面前，我没有一点办法，任由病魔带走你，永远的离我而去。第一次，我感受到自己是这么的渺小，世界是这么残酷，我们没得任何选择……
曾经听过一种说法'人死之后，会变成一颗星星，为子孙照亮’。 那天晚上，满天星斗，我抬起头，仰望着夜空，猜想哪一颗是你。家门口的正方上，有一颗最明亮的，凝视了好久，好像它也在跟我眨眼睛，“那是你吗？是不是怕我找不到你，所以才这么亮？”眼泪顺着眼角滑下来，怕哭出声来会打破夜的沉寂，你怕我难过会离开。
马上清明了，想着给你买点什么好， 你想吃什么？哦，你喜欢吃鱼…….从前，每次放假回来，问你吃什么， 你总是笑嘻嘻的样子 ，背着手踱步过来说：“买条鱼吧。”看着空荡荡的房间，想起你从前回我话的样子…….墙上挂着你的照片，还是戴着记忆中的那顶老式毡帽，只不过是黑白的，我继续说着话，好像你藏在家里边一样，只不过我看不见……算算日子，今天是你走的第72天，这边天气渐渐回暖了，你那边呢？去年，你给我种的草莓结果子了，还在院子的花盆里，花盆还在你放的哪儿。
父母常年在外奔波，小的时候，看着别人都有父母接，内心总会有一丢丢的失落，觉得自己是没人喜欢的孩子。回家的路上，你拎着书包走在我的后面，我总爱突然大声喊一声儿“爷爷”，你总是用不快不慢的语气回答“嗯？”我又一次次继续，你都不厌其烦的回“嗯？”每次喊完，内心就有大大的满足感，安全感。你走了，带走了我童年的全部念想……今年回来的那天，你跟奶奶说”再也不能帮我拿东西了。”以后的以后，我再也不能孩子气的等着你帮我拎东西。
通往公墓的小道上，摆满了各色的菊花和百合，络绎的人群穿着素色的衣衫来来往往，偶尔吹来的微风中伴有菊花的清香。我拿出手机，拔下爷爷的号码，电话那头有人说话，心一下提到门口，有些紧张，传来的是“对不起，您所拨打的号码是空号，请查证后再拨”，又是深深的失落。想到如此明媚的阳光，你再也看不到，而我还有好多话没有说完，任由泪流成河。四月，柳树抽出了嫩枝儿，花儿也开了…..你坟头的那抹新绿告诉我，你是走了。亲爱的爷爷：清明安康！
（作者： 向宜芳，在校大学生）
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