孩子没按时做好中饭。劳累了半天的妈妈回到家，一脸不满意，一开囗都是埋怨。“就是懒。”话不投机，使孩子的不良情绪陡升，反而发了妈妈的脾气，并重复了一怒之下摔东西，这一父母不允许的行为。
在里屋休息的爸爸还算冷静，佯装没听见，更没有马上冲出来“平叛”。而是等到了孩子主动找爸爸搭讪的一个机会，爸爸意欲引导孩子对妈妈的不敬有认错的表现。没想到，孩子还憋着气，想以攻为守，既要爸爸满足自己的诉求，又坚持自己并没有什么错。
此时的爸爸仍然克制着自己，平静地提醒孩子两周前曾为此类不当言行作过检讨，以及这种行为对在场弟弟的消极影响。不说不打紧，一说孩子还更起劲，高声地说：“我以后坚决不做饭了。”“以前都是你们的错，我再也不听你们的了。”
在这件事发生前，我曾给这位爸爸有过提醒：自以为是，很主观，很轻率地否定父母或权威，执着于很不靠谱的想法，时不时出现不正常、非理性的言行，是这一类孩子的一个明显特点。这其实是一种心理病态。这种孩子的所言所行，并不是真实的他们自己，却是他们“不真实的真实表现”。说得重一点，他或她就是个“病人”。如果你把这当真，你就输定了；如果你保持清醒，认识到这是孩子“不真实的言行”，你就不会轻易被激怒，不轻易动情绪。
看来，这个理念孩子的爸爸是听进去了。我甚至相信，孩子的爸爸自己也逐渐明白了这个道理。对于孩子故态复发、全部翻盘，事态如此严重，爸爸没有激动，没有强行压制，也没有当场纠住不放。再忍。
爸爸反而从孩子事后的继续“攻势”中，觅到了与妈妈冲突中的一个细节，那就是在孩子摔东西之前，妈妈不冷静先摔过东西。爸爸再往前复盘，觉得孩子没有按时做饭，也许是因为最近难得恢复看书的习惯而看忘形的缘故。即使不是看书的原因，孩子做饭已经有一段时间了，有点疲劳，大人也应该给予宽容，并提醒得启动自律程序，这种耽搁份内的事，应该下不为例哦。
一切都想通透过，爸爸做了几个深呼吸，准备第二天与孩子进行再一次沟通。照前段时间的想法，是要教训孩子自己错在哪，要做检查。今天，爸爸想到了更高一层次：母女的冲突中，如果妈妈换一种心态和说法，应该可以避免这次冲突；如果孩子比妈妈冷静，不是照样学样，也可以避免起冲突，会让妈妈刮目相看。这是第一。第二，事情发生了，要引导孩子学会从困局中自己走出来。不能陷在里面。孩子应该有这种能力。
第二天，孩子在爸爸的提醒下按时起床，比往天主动做了室内卫生，中午按时做好了全家人的饭，等着爸妈和弟弟回来吃饭。
下午，孩子恢复了中断几天的跑步机上的跑步，情绪平静且轻松地与爸爸进行了一场良性沟通与交流。尽管孩子在爸面前显得有些赖皮，嘻嘻哈哈，爸爸有些严肃，字斟句酌，但还是实现了爸爸对这次交流的预期目的，问题一一化解。
“我要用元认知智慧让妈妈更喜欢我。”尚不知说这话的孩子内心的动机和愿望究竟如何，但这确是令爸爸有些意外和欣慰的一句话。因为，这是孩子向好向上的难得的一次主动表达。
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