大家好，我是江晓。
你要说两个人在一起，能影响感情的事情多了去了，每个人都有每个人不同的看法和见解，女人呢，就觉得男人出轨家暴是大罪，妈宝男没有主见是其次，不做家务不看孩子不照顾家庭自私自利是普遍现象；男人呢，觉得女人不贤惠不踏实不听他话是大事，扶弟魔妈宝女也是个事，矫情怕吃苦情绪化不甘于寂寞虚荣这些基本他们都很在意。
前段时间南京某教授的“换妻门”在网上掀起轩然大波，网友们热烈讨论香艳细节的同时，我在想，他和他的配偶能谈妥此件事情也是一种本事。现实中很多出轨的男人，有情人的男女，回家依然夫妻和睦，一致对外也多的是，因为，人家能聊得来，能因为此件事情而达成一致。
前几年从国外传过来一个词语，叫做“开放式婚姻”，意思就是就是在结婚后，夫妻双方实行的对待性生活方面所采取的随意生活方式，即性生活随意，互相不约束。这种婚姻类似于男女跳舞，感觉美好则接着跳，感觉不好则各奔东西，各找各的。据了解，现在国内也有很多开放式婚姻的忠实拥护者，这个问题，我们在社会主义和谐制度下，不做深入讨论，只是说，出轨这个看似影响夫妻和恋人感情的大问题，在现在这个时代，已经不算是问题了，我见过，丈夫和老婆讨论出轨细节的，老婆很骄傲的认为自己的丈夫有本事，可以玩弄那么多女人，她对他的崇拜之心更上一层楼的，也见过丈夫“绿帽癖”，只能在妻子和别人出轨时才能达到正常的勃起和快感的。说白了，这种事情就是一个愿打一个愿挨，不能上升到普遍婚姻数据。
那杀死我们两性关系的最主要的罪魁祸首是什么呢？
我公众号有个读者在后台给我发来这样一个故事，为了便于好理解，我用第一人称把这个故事整理出来。
遇见我老公之前，我在北京，因为在北京上的大学，毕业之后就留在了那个城市，家里父母就我一个女儿，经济后备力量是不用愁，虽然买不起北京的房，但偶尔补贴个房租，我爸妈还是很乐意的。我进入一个大公司，因为心无旁骛又脚踏实地，很快就成了一个十几个人团队的小头，我也不是拼命工作的那一款，总是忙完工作也约着三五好友去爬山去露营，去酒吧畅饮几杯，会买自己的喜欢的包包和鞋子，会约着同事吃火锅玩狼人杀，因为私下生活比较丰富轻松，所以他们团队的业绩也是名列前茅，我赚的钱基本都花在青春无悔上了，总觉得人来世间一趟，一定不能亏待了自己。
后来在家乡遇见了自己的老公，踏实稳定不善言辞，虽然人比较木讷，但好在是公务员，不愁失业，对我也算是比较照顾，就像一个年长的大哥哥一般，我自己觉得也该结婚生子了，别说我眼界窄，北京那个地方太大了，找个合适的对象基本不太可能，再说我自己不可能独立买房，我也不想花光父母的积蓄为我那个小家买房，父母一直对我宠爱有加，我也想回到家乡承欢他们膝下，再说我父母的感情特别好，我父亲也是个不善言语的人，但这一辈子把我母亲照顾的非常好，我母亲的幸福都溢于言表，所以，我特别憧憬自己的这段婚姻。
我的家乡也是一个南方二线城市，消费玩乐不次于北京，但现在我结婚四年了，有了一个孩子，我这四年期间，从来没有出去给朋友聚过会，也鲜少逛街，因为我的老公不爱热闹，更不喜欢逛街，回来逛过几次街看过几次电影，他也委婉的说不如在家好，因为看过太多不着家喜欢在外玩的男人，我当时竟然认为这种男人很稀有，很珍贵。他不爱说话，婚后基本我说话，他就嗯，哦的附和着，有时候撒娇让他说上几句，一开始他还会机械性的应上几句，但后来，他开始越来越不耐烦，曾经甩开我的手说我很烦，从那次开始，我就很少在家里叽叽喳喳了。
有时候在单位受了委屈，你在家给他说上几句，他会冷嘲热讽的说我没有能力，活该被人使绊子，他看我的眼神就像看一个弱智一般，让我很受伤。
上个月有件事情，我的单位要求抽出一名职员去北京对接一个项目，我费尽心思的得到了这个名额，就想回到我曾经的第二故乡去看一看，到了北京第二天，和对方项目部的对接完工作，晚上吃完晚饭，走出酒店，看着秋天遍地的黄叶，我婉拒了对方开车送我回酒店的好意，扫了一辆共享单车骑上了道路，深秋的北京有那么些冷，可是一点也没影响我的兴致，晚上吃完饭已经八点的时间，我硬生生骑了四个多小时的车子，凌晨才回到酒店，这几个小时，我逛了逛以前喜欢的胡同和巷子，去以前加班常去的面摊喝了碗面，虽然老板已经不记得我了，但我看见她就觉得非常亲切，深夜的北京依旧是热闹的，但胡同里却静谧而宁和。我想起以前上大学的点点滴滴，也想起工作后那几年的没心没肺，心里充满了感慨，但摸起手机一看这个点了，他绝对已经睡下了，也许他也不想听我说起的这些。
第二天坐高铁回到家，进门意料之中，他躺在沙发上在刷着手机，我开门进门换鞋，他连眼皮都没有动一下，更别提问一句什么话了，就像我是个回家的陌生人，还是我先开口说了话，我说我回来了，他说恩。我说我昨天去了北京，他说恩。我说北京是我上大学的地方，我在那里工作了很多年，你知道北京……我还没说完，他就拿起手机走进了书房，砰的一声把门关上了。一句话都没有，他连搪塞你的话都不愿意说。
以前我们刚结婚的时候，也谈起过北京，他比现在好点，就是一脸不屑的说，你不要把北京那个城市的生活习惯和价值观带到我们这个城市里面来，我不喜欢那里，我只喜欢我的家乡，我更不认同你在那里的生活方式。
当时我试着给他解释了，蜜月也想带着他去北京旅游，让他看一看自己最美的年华成长的地方，可是他很无情的拒绝了，说，你在那里的岁月我一点也不想知道，请你以后不要给我说这些无用的事情。她当时觉得就很悲哀，自己最亲密的人，却无法和他分享自己最快乐的事情。
但他要是天生冷漠之人，也不是如此的，刚结婚的时候，他津津有味的拿着自己大学的照片给我分享，我也是特别有耐心的倾听了他少年时代的各种趣事，陪着他哈哈大笑，来分享他的快乐，可是不知道为何到我，他就做的如此决绝。
我们之间没有什么矛盾，他是政府公务员，我是我们这边一个大集团的中层，年薪不低，我对待公婆孝顺有加，结婚第二年就生了他们全家都希望的儿子，结婚的房子是两家一人一半买的，谁也不占谁便宜，彩礼也是我父母添钱带回这个小家了，因为他不喜欢奢侈的消费，所以我结婚四年从没买过一个包，护肤品也停留在几百块的程度，最贵的鞋子三百块钱，只买打折货，只要我先回家，就做饭，家务一力承包，我对他也是温柔体贴，事无巨细，整体来说，我是一个凡事拎得清，不矫情不拧巴不虚荣不物质，工作家庭两手抓的健康的中年妇女，那为什么我们会走到今天这一步呢？
他也没什么大问题，也算是世俗中的好丈夫，工资上缴，对我父母也是孝顺有加，陪伴孩子，给孩子玩亲子游戏，家里的水电费也是及时承担，孩子的早教费也是二话不说。在外他睿智大方，能给朋友出谋划策，不抽烟不喝酒没有不良嗜好，下班就回家，基本不应酬，实在推不掉的应酬会给我说清楚是什么应酬几点回家，他是父母亲戚朋友眼里的模范好男人。
是的，大家都觉得我命好，嫁给了当今社会难找的好男人，可就是我心里憋屈的很，我是个女人，不是一个单纯的公司合作伙伴，除了家族利益，我也有喜怒哀乐，我也有小女儿家的心思，我也有快乐有忧愁有思念有小小的矫情，本应该是最亲密的另一半的丈夫，他却拒绝倾听我的这些日常生活的碎碎念，我的心思，无法给任何人分享，也没有人能懂。最主要，我给一向疼爱我理解我的父母说起这些憋屈，父母竟然说他没出轨没家暴而且给你钱花，你还有什么想不开的呢？父母让我知足，别自找烦恼。
后来她给我说，晓晓，以前看过你写的关于冷暴力的文章，我想他也是一种冷暴力吧，虽然在生活中，他没有完全不管你不理你，但他拒绝一切关于你的心情分享，久而久之，我也失去了和他分享的能力，我宁愿下了班在单位里坐着发呆，我也不愿意回到那个家。
她最后小心翼翼的问我，你能懂吗？我郑重的回她，我懂，我特别懂，也特别理解你。
最后她没有再说话。
我想，婚姻和感情最大的杀手，不过就是如此了吧？两个人能吵起来的感情说明还有得救，就是有一方沉默了，懒得解释了，那这段感情才是濒临死亡了。无论什么感情中，分享是一个很重要的行为，比如孩子上了一天学，他对来接他的父母叽叽喳喳说着在学校一天发生的事情，小朋友怎么样了，老师如何了，今天学到了什么，你温柔积极的回应他，他会觉得很有成就感，能感觉到自己被父母重视着，爱着。
年迈的父母等你回家，给你家长里短的唠一唠，你楼下大姨的女儿结婚了，你前面楼邻居三叔的儿子研究生毕业了，地里今年种了玉米，等熟了拿给孙子煮一煮，自己家种的没有打药，绿色无污染，然后母亲问你工作怎么样，家庭如何。就算有事情，你本着不给父母添心思的原则，只报喜不报忧。看见父母的笑脸，你就觉得一切隐忍都是值得的。
普通成年人的世界，谁不是遍体鳞伤奋力的活着，上有老下有小，你都要以十二万分饱满的姿态和良好的情绪去拥抱他们，能分享我们内心世界和互相擦拭伤口的，就是我们的枕边人，我们的伴侣了。如果伴侣都没有办法给予我们温柔的抚慰，那我们的世界里，基本没有活路可走了。
现代人的出轨或者离婚，基本都是，家里有只无趣的母老虎，家里有个不理解自己的丈夫，看似无聊无厘头没有大事的一些理由和借口，却实实在在的是绝大部分出轨人离婚人的现状和不算理由的最大理由。其实生活中哪有大事？不就是鸡毛蒜皮的小事组合而成的吗？
很多年前，王志文在参加《艺术人生》的时候，朱军问他对另一半的要求是什么，他说，聊得来就行。当时朱军很是诧异，说聊得来的人不是大把大把的？王志文答道：“我想找一个无论多晚了我推醒她想聊聊天，她都不会拒绝我的人。”当时看到这段的时候，真的不理解，现在经过那么多年，懂了。
这不就是分享欲来了，想起什么好玩的事情了，连忙给身边人说一说，无论多晚，ta也会饶有兴致的陪你聊上一聊吗？当两个人明明是亲密关系的时候，今天我在街上看见了什么好玩的我不想给你说怕你拒绝我，今天吃到什么好吃的我也不想告诉你怕你说你不爱吃，听到了一首我特别喜欢的歌曲也不敢推给你怕你说我幼稚的时候，那这段感情还有维持下去的必要吗？
感情不是一个人在台上表演的独角戏。最好的关系，不就是我在说你在认真听，我在闹你在看着我笑吗？
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