读诗只是一种生活态度
名家读诗
本期嘉宾：心老天山、安静
心老天山，祖藉江苏，长于新疆，居于广东。
十万里路已走，最简单的文字，写给生活。
安静，八零后，湖南邵阳人。喜欢诗歌，我们都是时间的过客，唯愿在尘世中静静地以文字安养心灵。
同题诗《在故乡流浪》
出这个题目很偶然，因临近清明思念亲人，所以随手而出。记得有个美国的调查机构，选择了十位社会成功人士，也就是心理相对强大的人，写出十个和自己最亲近的名字，利用声光电来制造划去名字即死亡的效果。前七个名字完成的非常快，但剩父母、孩子和爱人的名字时，能坚持完成的，只有三个人，他们的答案都是爱人。因此出这个题目，有珍惜身边人的用意。
——心老天山
1、在故乡流浪
文/深秋枫叶红
五彩缤纷的城市
惊喜了你的眼眸
风是海的味道
如思乡的泪
天湛蓝 海鸥低旋
渐行渐远的桅杆举着惦念
父母在 人生尚有出处
父母去 人生只剩归途
心在流浪
心老天山：
选这个首不是因为这首诗多好，而是这首符合了我最初的心境。亲人和亲戚一字之差，只和父母在不在有关。这首前两节表现的不错，三节开始走虚，四节之后，该呈现的直接说出来了。大多时间，题目是一把钥匙，它为解开整诗提供密码，可以试着写诗时，题目尽量不要入诗。
安静：
我在考量这到底算不算一首货真价实的现代诗？
作者在抒情写意，但是都是空的，个人臆想的一个镜像。
每一节之间没有必要的承接转换各自独立，结尾明显是后劲不足
建议作者还是脚踏实地从一个小细节开始做起，不要贪大不要想着如何恢宏………你的用词太陈旧了。要用自己的语境和语言去写
2、在故乡流浪
文/唐天
卸去枷锁
在桦林里小睡
阳光从枝叶的缝隙漏下来
为我重塑金身
此刻我后悔为人
一阵风吹来又吹去
让我想起我栽的松树，松针，松果
我的身傍，隐藏在草丛中的石头
是最慈祥的老人
我被流放回故乡
他也是唯一一个负责看守我的差官
只要披上阳光
就回不去夜晚
这句话
我告诉过所有生灵
午时三刻
反应迟钝的云
提前赶来
不知为谁落泪
心老天山：
语言呈现的很不错，立意也有可取之处，整体完成的不错，作者要注意一个问题，在情感的穿插和走向，一直在个人在叙述，这造成了诗的整体过硬，读者无法感动的局面。试着让诗软下来，试着有意无意的给读者留个缺口，效果会比现在好。
安静：
在桦林里小睡
阳光从缝隙漏下来
想起栽过的松树
落地的松针，松果
此刻，隐藏在草丛中的石头
是最安静的
唯一懂我且沉默不语的人
披上阳光就回不去昨夜
一个小生灵，悄悄让我记住法则
（我不和你说理论和依据，直接动手……你自己体会一下）
午时三刻
反应迟钝的云
提前赶来
不知为谁落泪
至于这一节：反应迟钝与提前赶来搭配一起，这是多么不幸的婚姻啊！
3、在故乡流浪
文/梁银
站在山梁上
影子低了一点
廋了一点
野草高出历史的河床
掩埋了有血有肉的摇篮
童年里亲切的蚂蚁
把我晾在草尖上
风干的过客
叫不醒空巢里熟睡的幸存者
除了我
山谷还是有温度
有气息的
这时候
只要有一双眼睛
一颗善意的心
一个没有尽头的方向
缩短岁月里遗失的足迹
真不知道
月亮落下
我会不会像过路人一样
找不到家的味道
在故乡
熟悉的脚步越走越远
陌生的面孔越来越近
一个流浪者
翻起了海浪
心老天山：
第一节起得非常漂亮，第二节把整诗破坏了，把第二节减掉试试情感和节奏会不会好些。第五节没有什么必要，前文和后文都能够把第五节完全呈现出来，去掉后余味会更加悠长，也为读者进入做好了留白。
安静：
作者还是停留在抒情诗的写作思维中，这本身并没有什么错。
可是，抒情不是简单地黄河长江，泪眼汪汪……你要寄情于山水，那么每一个字节都是有所指有所用意的才对。
廋了一点：多余且（瘦）？
除了我，这句是赘肉。
第四节开始直接全部砍了去，你再深挖进去，发散…这首诗才会有味道。
我明显感觉到你没有了后劲，你在乏力的情况下拼凑了一个结尾
4、在故乡流浪
文/寒江雪
炊烟
被电线紧紧网着
老宅
藏在高楼和公路下面
刚想
嗅一嗅从前的味道
一声斥喝
逃之夭夭
土地庙前
残喘着
另一个失家者
在新太阳的烘烤下
一起梦着
旧太阳的时光
心老天山：
整体完成的不错，想要表达的也都很轻松的呈现出来，并且语言中还藏有一定的思考和理解。唯一有些弱化的太硬，可以考虑增加些语气词，给读者停留更多的时间。
安静：
我觉得你这种碎片似结构是可行的，但是不认可你这苍白乏力的语境。
我看得出你在隐喻的东西，但是你没有切入进去，就像一个哭泣的孩子，只是在哭却不说理由。
语境和语感牵强，没有震撼力。
5、在故乡流浪
文/林韵（湖南）
被切割，被侵蚀，流失成碎片
找不到曾经的屋柱、翘檐
找不到雕花的窗，磨刀的石
没有掩埋在草丛，而是覆盖水泥钢筋
这种尖锐、冷漠，丢失温情和暖意的异物
堵住故乡，和我的呼吸
等待挖掘、重生
铸成相似的面具，套在脸上
视线折断
找不到表情，丢弃了真实
故乡，被连根拔出，抛弃在水泥地上
暴晒，萎缩成尘
心老天山：
在深挖上处理的非常棒，从一个小小的节点总能找到发光的部分，这首诗的优点和缺点同样明显，几乎抛弃了主语，用置身事外的语气去创作，很难感动自己也很难感动别人。试着去找一条情感的线，不用怕外露，炼字不如炼意，意到了诗满写精写并不是特别重要。一首诗有几个缺口和瑕疵，正是进入处。
安静：
作者要么以怀念为基调深入进去，要么以愤懑打开。
鱼与熊掌不可兼得！
这首诗很容易看懂，但是都停留在表面上，这种表面叙述太肤浅没有进去，展开。
缺乏必要的诗意做支撑，语境和语感都很不被人接受。
6、在故乡流浪
文/静听
年轻的岁月
就那么过去了
阔别多年
回故乡，今天
让我好好看看你
和我一样
也老了，沧桑
内心有一股热流涌动
春天来了
你眼睛里噙着一朵桃花
一朵游离的思绪
开始流浪
心老天山：
轻轻的谓叹，慢慢地陈述，如果能保持一二节的的平易近人的文风，也将出现一首不错的思乡作品，为同题而同题的弊病出现了，三四节的贴题，让这首诗的后半部分流于空白。
安静：
有情感却无的放矢。这是无效的口语分行。
7、在故乡流浪
文/白浪
你呼吸了三年泥土的乡愁
在夜的黑暗，听清水河诉说
鹅卵石的孤独
你种下的老桃树，再也没有开过花
井里吊上的一桶月光
看不见，你归来的微笑
我抚摸你额头，像你在墙角寻找火柴盒的温度
庙后的乌鸦，叫死了你坟前的野树
村前的河水干了
山上的落日，打捞不起你最喜欢吃的鱼头
你的灵魂在故乡流浪
我的梦会生火
在家里陪你，煮一壶新茶
给一只归燕喂白开水
心老天山：
一首细腻与情感并存的作品，前三节非常令人感动，虚实相生，喜欢这样的提取，它是从内心真实存在过的念想。公正的说，不考虑跑题这个因素，这首是翘楚。但尾部为应题出现的比较拼凑，自身情感的进入有别于前三节。建议不要受题目影响，从新构造尾部，把你心里话写出来，就是好诗。有时候题目只是一把钥匙，它打开了我们脑海中某个想写的情节，至于这首诗最后用哪个题目，符合哪个题目，其实不重要，灵与肉接合的作品，已经超越了同题的本身。
安静：
你的这些臆想是被用旧了且无效的抒情。看似灵动实为散漫无序，你在拼凑几组华丽的词藻罢了。
庙后的乌鸦，叫死了你坟前的野树
（叫不醒？是不是更有诗意）
村前的河水干了
山上的落日，打捞不起你最喜欢吃的鱼头
（河水既然干了，打捞又从何而来？你在给自己挖坑）
你没有用心去思考，也没有真心写作。
8、在故乡流浪
文/依依
这里，风似乎只有一个方向
它们穿过鸟群的同时。也穿过我
此刻。一大朵白玉兰，白得发光
老屋里的人，侧过头去
她的白发打个踉跄，也在发着白光啊
窗口，缓缓长出耳朵的轮廓
向我靠了靠
我总是想要若无其事的去描述，那些开关里的夜晚
她是怎样。从雨丝里抽出灯丝
又腾出一部分的自己
摆放云朵，彩虹
最后。这些都落回我身上
心老天山：
很好的作品，完成的也很细腻，只是五个定向词，把诗约束了。“这里、同时、此刻、窗口、最后”本身已经是在深挖的作品，再去定向，诗的余味和遐想就很难出来了。不是说不能去定向定位，一首诗去定位五个场景，已经不可能突出主体。并且双主语不容易控制，如何从她到我自然转换的过程中，要处理的更好才行，否则不如以她为主体。要注意白玉兰、白发、云朵三个近意的表达的处理和结合。我做个减肥工作试试。
风似乎只有一个方向
它们穿过鸟群，也穿过我
那些开关的夜
一大朵白玉兰，白得发光
老屋里的人，侧过头去
窗口，缓缓长出耳朵的轮廓
她的白发打了个踉跄
向我靠了靠
安静：
好诗，有构思有语境和很吸引人的语感。丝丝入扣，有节奏地推进………
优点不去过多褒奖了，我还是挑刺吧！
这里，风似乎只有一个方向
穿过鸟群也穿过我
此刻，一大朵白玉兰，白得发光
老屋里的人，白发打个踉跄
也发着白光
……………
个见，仅供参考。
厚了，有点赘肉。这是我的看法
9、在故乡流浪
文/陈蒹葭
在故乡的槐树下
细数，每一片槐花
每一声叹息，是流浪的脚步
从清晨跌落到黄昏
从故乡，辗转到故乡
肉身即将替代肉身
复活血液
旧木船，搁浅
在河流中央
心老天山：
前两节是非常成功的起始，后两节太拼凑了，不仅没有给自己进入的机会，也没有给读者进入的机会。没有合适的过渡，就没有合理的存在。并且要注意到语态的问题，前两节和后两节是截然不同的状态。
安静：
细数，每一片坠落的槐花
每一声叹息
从清晨跌落到黄昏
……………
建议作者以此作为开头。
题目是在故乡流浪，你所有的叙述肯定是在故乡，不必再有故乡的字节，这是最无效的大忌。
10、在故乡流浪
文/陈二哥
今夜，风吟是芭茅痛出的声
钩草枯瘦，光阴弯了新月
泪眼和扑闪的星子，酸涩着诸多念盼
堂前的祷告如一炷香的愿景，让众手点燃
走走停停，愁绪走进五月的门楣
艾叶的割摆，足可切开血管
放逐我涨潮的思念
剪一盏渔火，前行，罩着鸡鸣犬吠
陪伴炊烟，牵引散乱的步履
在故乡的下一个春天，停靠
心老天山：
笔者在积累词汇的过程中，已经达到了很高的水准，如此多的意向聚合下，诗并不显得紊乱和复杂，第一节相当漂亮，厚重而聚意，后两节是近意的，可以考虑精炼成一节。
安静：
我丝毫不怀疑作者的语言能力，甚至有些嫉妒。
只是想弱弱地说几句建议：你的意象使用的过多，泛滥了，过于唯美抒情，但是句子还是属于陈词和成词。
钩草，新月，门楣，星子……
建议朴素一些会更好。
你是个非常有功底的写手，很老道也很会布局使用诗歌的技巧。
只是，你是个老学究，还有一点点卖弄。
本期同题优秀作品
1、在故乡流浪
文/骑马的骆驼
随往北的风飘回村庄
青瓦、土墙、旧门窗
留不住昨日的温暖
在荒草里
燃烧久藏的疼痛
石头上的雪，终年不化
酒，一家比一家淡
酒后的话还是那么两三段
陌路条条
总是走过就忘
每次客居故乡
试图撒下依偎生长的种子
奈何，春天很短
远处有召唤：
往南，已桃李芬芳
心老天山：
离去久了再回已是客，他乡久了自成故乡，距离是伟大的美学家，让记忆中美好的事物，逐渐陌生。故人相见渐无言，这样的一种无所适从，正是流浪。
安静：
北风飘回青瓦，土墙、旧门窗
搜寻昨日的温暖
…………
…………
建议作者精炼语句去写，不要随意地任性
石头上的雪
埋藏荒草的疼痛
：如何？
2、在故乡流浪
文/心上秋
日子向东。我似一苇摆渡的舟
桨在手。河道弯曲，不见出口
顺风自在。读书，喝茶，想心事
逆流颓废。掷研，折笔，起歹念
阳光月光一前一后，轮番照
河水一直蓝，一直流。梦在远方，不见入口
忽而群山历历，忽而树木森森
停一停，歇一歇。忽而一朵白云送来一个秋
心老天山：
已经是非常成熟的作者了，敢于大胆的使用各类素材、语气甚至有断句去书写，这首诗一直贯穿一个浅忧，忧而不伤，是一丝怅然在其中。此诗瑕疵较少，有一定深度和广度，缺乏的是情感线的状态有些模糊。
安静：
秋秋姐姐！你的结构很有骨感是我喜欢的。
行云流水不拘一格的路数是我希望今后发展的方向。
只是，只是你散漫了，随意了一点点………
梦在远方，不见入口。这句不要了呢？
三个忽而也可以考虑拿掉。
其他的，我真心喜欢
本期同题进步明显作品
1、在故乡流浪
文/肖艳
远方。远方在我到达之前。
尽量铺开一个稀薄的拥抱
这是阴天。是泡沫
收起蓝沉入海底。月色
是遥远的辉映。
当我写成一首诗
忧伤搁浅并不消失。浮泛的夜啊
无法长久隐藏。雨丝在落下的地方纠缠
一只鸟就是一次邂逅
山，树木你们奔走如云
一群羊努力活成一些散落的诗句
树叶。蚂蚱。大地没遮拦
日子堆积而轻。
蓝天徒蓝。
一座城用墙构筑的自我，突然退后一步
“是你放开手中的线”
心老天山：
长长的铺垫下，并不令人反感，每一节的虚实结合很有力度，节奏稍有些乱，大约精炼几句，效果更好一些。整体情致和理性很不错，结尾的推出是水到渠成的。在炼字和炼意上，再多做些工作，重叠的地方不少。
安静：
:这首诗真烧脑……看了三遍。
当我写成一首诗
忧伤搁浅并不消失。浮泛的夜啊
无法长久隐藏。雨丝在落下的地方纠缠
好句子！！！假如你把“写成”这两个字换成“站立成”呢？
第一节：月色，完全不着边际。
第二节：树叶。蚂蚱。大地没遮拦。没有必要
第三节：碎片结构的思维，我没看懂对不起。
2、在故乡流浪 （进步奖）
文/阿良
二龙山祖地，石碑长成鳞片
山风尤硬，硌疼沉默的人
潜伏锈锁内的童年，幻出青铜神韵
蜘蛛布下天网，捕捉推门人
一支老猎枪，击落旧时光
狩猎人，沿掌纹指示，四散逃窜
池塘有水，小鱼小虾划出各自水域
以为是江湖，正欢快畅游
总是低头喝酒，向天歌唱
城里的雾霾，多像夕阳下的炊烟
心老天山：
完成的很不错，很有质感，画面也非常强烈，特别是中间三节。这首诗从语言和语态上，都没有问题。问题是对整体的把握和结构上，略有不足。首起得太引人，而尾和首的意近乎一样，但没有首的深度，也无法拉起整诗，。试一下不要尾，3421这样重新排列，效果会好的多。
安静：
这首我小动一下。
二龙山祖地，石碑长出的鳞片
硌疼沉默的人
锈锁透出青铜的童年
布下天网的蜘蛛，捕捉推门人
一支老猎枪，击退旧时光
沿掌纹四散逃窜
池塘里，小鱼小虾划出各自水域
畅游江湖
习惯了低头喝酒，抬头问天
城里的雾霾，替代夕阳下的炊烟
（个见，不一定符合作者的口味，仅供参考）
3、在故乡流浪
文/林野(凌明)(武汉)
老屋，山雀，残梁碎瓦
铺满故地
此际，失散的童年与我对望
怯生又熟悉
遥远又亲近
故乡的小路断了头，半截情思
爬入心中
时光宽恕，游子飘泊的苦衷
不予宣判人性冷暖
松针，剔出眼窝里泪
剔出几丝白发
心老天山：
颇有少小离家老大回的意境，“时光宽恕，游子飘泊的苦衷，不予宣判人性冷暖”这两句非常漂亮，时空的转换跨越的场景非常之大，不明说的事，给予的空间和想象更加广阔。比起上次的作品，无论是在炼字还是炼意上，均有非常大的提高，要注意一个问题，精炼不能以损失情感为代价，第一节起得硬了些，缺少情感。
安静：
我还是感觉直接动手来的痛快。
老屋，山雀，残梁碎瓦
与我对望
小路断了头，时光宽恕游子的苦 松针，剔出几丝白发
…………
……………
我只保留这几句，作者看看吧！
你的故乡已经呈现出来了，何必赘述那么多？
建议你以此作为骨骼去发散一下。诗歌不是让你去解释什么，是让你打开，让读者走进来。结论是读者给而不是由你来下定论
欢迎关注阡陌文苑
关于我们
一、平台共设六个板块
1、《文采翩翩》:原创诗歌
2、《名家读诗》：原创诗歌，名家点评
3、《潮汐小语》：散文、随笔、小小说、中长篇小说等
4、《小荷才露尖尖角》：学生原创作品
5、《名家讲堂》：名师分期用语音授课
6、《名企文化》：知名企业文化
二、平台团队
1、顾问：鲁日昌、魔头贝贝、夏维纪
1、主编：冯巍
2、副主编：李欣蔓、胡世远
2、执行主编：陈蒹葭
3、编委：丹东栗伟、东海乌石子、心老天山、、黄药师、榔头、达达、何梦婕、舒雨湖
三、朗诵团队
1、朗诵顾问：大鹏
2、朗诵成员：Chinese red 、静听、车梦溪、清秋
三、投稿方式：
1、投稿者加微信 ：Wxwx531410 可直接投邮箱：641584639@qq.com
2、投稿者请附200字简介及近照1-3张。来稿必须原创，首发优先，两周内采用。逾期未采用可 自行处理。
四、稿酬
1、根据阅读量和留言条数发放赞赏金额，超过600阅读量，100条留言，赞赏金额按百分之六十归个人。低于600阅读量，赞赏金额按百分之五十归个人。
2、朗诵文章作者、朗诵者、平台分别40%、30%、30%。
3、赞赏金额10元起发放，如果作品质量好，推荐到纸刊发表，并发放相应的稿费。每月16号、26号发放。
原创不易，请多多支持
你的支持是我创作的动力
长按二维码留言支持作者
…世界这么大 | 能遇见 | 不容易…
联系客服
