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在声音里存在,存在于声音之外‖文/子夜
522小窝
>《待分类》
2023.03.01 河北
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在声音里存在,存在于声音之外
从有记忆起,他们的嘴总在眼前龛动,声音立体环绕,在此间,我得到很多原先不知道的信息,包括遥远到没有记忆的婴孩时期的自己。然后,我在声音中沉默,看见也释怀。
奶奶说,在我两三个月大的时候就被狠心丢下与她一起生活,父母进城打工去。那时的我只知道渴望——对母乳的热衷与需求,看见隔壁大娘时便会搬个小板凳给人家坐,然后在她喂孩子的时候凑上去吮两口。多么可爱又可怜的孩子。
妈妈说,小时候让奶奶带我,奶奶要下地干活把我交给婶婶,而婶婶带着孩子去自己娘家,我就那样被放在背篓留在院子里。邻家的奶奶路过,听见哭声,往大门缝里瞅,顿时心疼至极——几个月大的孩子哭着在院子里爬,手上抓着羊屎就往嘴里塞。年轻无知果然什么事都做得出来。
有人说,小时候奶奶偷偷给叔家弟弟过生日,爸爸从人口中得知这件事后,狠狠地扇了我一巴掌,说:“你个没用的东西!嘴巴不会说,你奶奶怎么不给你过生日!”爸爸说我就知道哭,妈妈听我说耳朵嗡嗡叫,当即抱着我去卫生院。可笑的故事,我想那时的自己一定是一脸懵,不知道自己为什么挨打。
还有人说妈妈是个狠心的人,因爸爸喝醉酒就不让他进房间,爸爸光着膀子大冬天在厨房睡了一晚。他们吵架,母亲抱着襁褓中的我,要将我摔在门上......
分不清他们说的是一个孩子,还是大人战争间的牺牲品。像听着与自己无关的故事的旁听者,虽然某些感受真实地扎根在心里,无法拔除,唯一能做的就是冷漠,不去可怜故事里的人,也不对谁有所期待。他们说我沉默寡言,说我心中没有爱,我不知道该如何回答,想到和朋友一起时有说有笑,想到自己深爱着一个人,于是在心中答着:他们只是不认识我,也从未认识他们自己罢了。
直到如今,父亲还说我废物,奶奶说我冷漠,姑姑说我心如死水,叔叔还心疼我是个可怜的孩子(在说这些的时候他们显然是带着情感的,无论是否看见过去、现在与未来。)而我,不再在乎他们说的是谁了。天地间的一个生命而已,生于天地间,有一天也会回到它的怀抱中安息,生是体验,是感受,是感情,是仅此一次。
体验着一些人说我好,一些人说我不堪入目;一些人说我善良,一些人说我残忍;一些人说我命好,一些又说我可怜。好像什么都没做,却像人格分裂般存在。你会发现,无论你是无法接受,还是拼了命的逃,风声总会吹到耳边,你所能做的,就是暂且止步,等心平静,然后继续往前走。
我不想成为别人谈论的话题,但又无法避免,该荣幸他们关注我,否则有何理由我这样的人会被人提及。这个世界有太多的声音,谁在谈论不重要,内容是什么也不重要,我们在一些声音里被记得存在,那虽然不比无人问津舒适,但也足够感谢。
在声音里存在,但存在于声音之外,心思澄净,世界明朗。
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