常有人说,人生来孤独。因为本就是一个个体,所以就注定了孤独。 我们惧怕孤单,因为人本就是生于群体,也活在群体之中的社会性动物。就好像一只流浪的猫,依然可以秉持着孤傲生存的很好,而一只被抛弃的狗,往往会凄惨的迅速死亡。 同为灵长类动物的猴子,当老猴王战败时,最严厉的惩罚便是驱逐出群,而当老猴王离开的时候,距离死亡也就不远了。 孤狼可以饥肠辘辘的千里追寻狼群,被遗弃的狗,可以忍受主人的拳打棍棒,一次次的寻回。而人呢,可以将自己的内心遮掩,换上一切可以迎合他人的表情,只为了能不再孤独。 上大学时,我有两种状态。一种是外表光鲜,充满着活力又健谈的少年。而另一种,则是在每个深夜里,摒弃掉一切的伪装,在别人都熟睡的时候,将一个个文字敲打出来,写一首首寂寞的诗歌。 单从我来讲,我从不避讳谈孤单。只因为它早就伴随了我迄今为止的岁月。 我是家中的独子,很小的时候,爷爷奶奶便已过世,姥姥姥爷那边又显得冷漠,而父母每日要上班,所以家中常常留我一人。小的时候,楼房还没有这么高,住的是家属院。周围的邻居都是父母的同事。所以,每到夜晚,总会有些小伙伴在单位大院里玩耍。 那时候,小孩子们里面都会有一个孩子王。什么是孩子王呢?便是拥有着“今天该玩什么游戏、什么人可以一起玩这类权力”的孩子。或许他只是比我们年龄稍大一点,或许只是比我们知道的多一点。可无论如何,你必须听他的,否则就会被隔离开来,看着别人玩耍。 我呢,自然也想加入其中。其实,那时候的我很不擅长玩游戏。脑子里想的东西也经常和其他人不一样。当孩子王宣布今天的游戏内容时,为了加入其中,我总是会做个“冤大头”来换取一起玩耍的机会。弹玻璃球的时候,我会把口袋里装得满满的,然后一个下午就全部输完。玩扇元宝的时候,我会翻找出家中所有的硬纸,叠成一个个元宝,再心甘情愿的看着其他小伙伴赢走。 诸如此类的行为,我做了好多好多。也许当时的小伙伴们都会在背后说我傻,毕竟我玩的不好,还总是乐此不疲的参与。可那时候,我从不会去心疼这些,并不是家境富裕,而是喜欢一群人聚在一起玩耍的快乐。那样时间会过的很快,往往再回过神时,父母就下了班,到了吃晚饭的时间。 其实,哪里是贪玩,无非是在消磨时间,等待下班的父母罢了。毕竟,空落落的房子,总透着一股子令人恐惧的感觉。 可渐渐的,我发现,无论多么努力的去迎合别人,也仍旧是那个被忽略的人。 记忆最深的,是有天夜晚,一群小孩相约玩捉迷藏的游戏。当时我心想,终于是有一个我擅长的了。跑到单位的车棚里,找到最隐蔽的末尾角落,大气不敢出的躲在那里。十分钟、三十分钟,一个小时……时间就这么过去,我就在那个角落里,满怀期望的等着被找到,再被夸一句“藏得真好!” 可最后,当我再听不到院子里的任何声响时,跑出去才发现,早就没了半个人影。原来,捉迷藏并不是一定要找全所有人,只要找到自己喜欢的玩伴就好了啊…… 自那以后,我开始了转变,年幼的我再不去主动迎合别人。你想让我参与?可以,我会全身心的投入。你没邀请我?没问题,我可以蹲坐在远远的地方,一个人玩沙子很久很久…… 可那时候,我真的不害怕孤独了吗?并不是的,我只是找不到能一起玩耍的人而已。 随着时间的推移,我上学了。那时候一个班级的学生就有七八十人,由于个子高,我总是会做到后面,无论何时抬起头,都能看到人头攒动。父母为了我的学业,总是不惜余力的安排到最好的学校。所以,尽管我不住在那个校区附近,他们还是托关系将我送了进去。 可这样一来,每次放学的路上,看着别人一个个结伴回家,我却只能自己骑着单车独行。我仍旧害怕孤单,仍旧渴望着能在一路欢声笑语中就回到了家。所以,为了能和几个聊得来的同学同行,我会故意绕远,故意载着他们回家。虽然最后仍旧要独行,却能在路上回味着之前的热闹,也就不那么孤单了。 我还是会去迎合着别人的喜好,跟着他们出入街机厅、网吧;会加入一些并不感兴趣的团体;会甘愿做一个小丑,露出滑稽的一面,博取他人的笑声,只要是我能在那就好。 可那时候我并不知道,一味的去迎合他人,最后也终将会被人遗忘的。 是的,当你只知道去迎合他人时,便会失去了属于自己的魅力。只知道做一只围绕着花朵的蜜蜂,终究会因为忘了自己的闪光点,而没有丝毫的存在感。渐渐的,当你的迎合开始力不从心的时候,就再也追不上去了,只能剩下一个毫无吸引力的自己,体会孤单。 有时候,我会觉得自己是个天煞孤星,生来就是要尽情品尝着孤单。 年幼的时候,对着一副扑克,将他们排出各种阵营,编着故事玩一个晚上。小学时,会在课间里默默的走到操场的角落,靠坐在墙边,无神的看着操场上肆意嬉戏的人们。中学时,同样的去迎合,却仍旧常常剩下孤身一人。渐渐的,我开始习惯于孤单,习惯一个人的日子。 直到,我遇到了她…… 我们吃西瓜的时候都懒得吐籽,都不擅长叠信纸,都那么内向却渴望着陪伴。我们给彼此写心里话,诉说着懵懂的情感;我们陪着彼此去逛街,牵着手路过熙攘的人群;我们能做彼此最忠实的听众,倾诉别人不感兴趣的话题。她能看懂我为她写的诗,我能记得她的每一段心思。 我这才知道,原来人的孤单并不是注定的。原来,一直以来的孤单,只是因为没有找到那个愿陪伴在你身边的人而已。 我开始明白,原来,我不是个天煞孤星,生命中是会有人理解和陪伴我的。这样的日子一晃就到了毕业,因为学业我们分隔在了两地,常常只能在电话中诉说着思念。最后,这样的日子又过了两年,我们也是在电话中,彼此分开了…… 我记得,那晚我心如死灰,搭了好心人的车逃回家中时,把头靠在窗户上,任由颠簸将头震得疼痛,却连让自己舒服一点的动力都没有。 我记得,那晚在家人面前,放下了所有平日里的矜持,蜷缩在地板上,把忍耐了许久的哭号释放,只因为那心中的世界崩溃了。 我记得,那年的很多时候,我彻夜躲在网吧的角落,点燃一支支烟,把胸腔用浑浊填满,以为这样心里的痛就能被掩盖了吧。可为何,肺痛的地方和心一样?原来,只是平添了更多的痛吗? 我记得,那年我喝了很多的酒,自己喝、拉上朋友去喝。以为醉生梦死的过活,是不是就能少些执念了呢?可最后,为什么连酒友都开始躲避了我呢?大概是不想再听我说这些了吧。 我记得,那年我开始越来越寂寞。 临近毕业的最后半年里,身边的同学一个个都在用着最后的时间,去享受一份恋爱、一份自在的欢愉。“哪怕毕业就是分手又如何?哪怕浑浑噩噩度日又如何?至少我也体验过了,至少我也疯过了。”可我呢,开始寻不到一同吃饭的朋友,开始挤不进任何一个热闹的小团体。慢慢的,身边的人越来越少,我再次变回了那个一人玩沙的孩子。 不是没尝试过再去另寻新欢,不是没尝试过跟着同学去玩。只是,寻着寻着就停下了脚步,笑着笑着就冷了场。原来,我已经开始习惯了孤单…… 曾经,我写下一首首诗歌,里面最多的就是孤单。我知道,孤单并不取决于身边的人流多少,只取决于自己的心是否能装下太多的东西。忙碌工作时,不会想到孤单;与人相恋时,不会想到孤单;甚至看一部电影、追一部剧、读一本书的时候,都不会想到孤单。 孤单,只会在心里开始空洞时,才会伸出手,把你拽入一个只能容下自己蜷缩的角落。 尽管是工作多年,成家立业的我。也仍旧会在某段时间里,被孤单吞噬。常常梦醒之后,趴在床上不愿动弹。会将双臂无力的摆在一旁,任由思绪沉郁起来。表情没了,嘴张不开了,就连眼神也空洞了。什么也不想,什么也不做,只是蜷缩着身子,放任了自己。把所有的光都隔绝在窗外,把所有的情绪,都推入了深渊。然后,就没有然后了,只剩下了缄默…… 可是,即便是这样的我也依旧害怕着孤单。我可以习惯孤单,忍受孤单,甚至是在孤单之中写下了上百万字。可我仍旧不认为自己是喜欢孤单的。只因为我仍旧盼着能有些许的陪伴。 孤单并不只是表面上的形只影单,它更是一种心灵上的寂寥。 由于一个人的时候居多,我涉猎很广。聊天时我可以变成一个话唠,任何话题都能口吐莲花;玩游戏的时候,可以迅速的融入其中,成为社区里最活跃、最招人喜欢的人;可以与任何陌生人侃侃而谈、推心置腹,只需几次便能成为至交的朋友。 可是,随着时间的推移,我总是会在不知不觉中开始了躲避。这些年来,一个个人出现在生活中,也都在我的躲避下消失于我眼前。有时候我会想,自己真的就是那天煞孤星了吧,否则,为何总是与人渐行渐远呢? 可最后我发现,即便人们都开始渐行渐远了,即便点开社交软件,只会看人聊天而不知如何开口了。还是能有一样东西能陪伴着我,那就是文字。 没写东西前,文字出现在一本本书中,我读着文字就不觉得孤单了。写东西后,文字就出现在我的手中,写的时候就不觉得孤单了。尽管,我没写出什么成就,却仍然感谢文字。我庆幸自己是万千喜欢文字的人之一,庆幸在我陷入孤单的时候,还可以静下心来写文。 原来,孤单也是会有朋友的,那便是文字。孤单的时候,心是最为平静的,也是最为清澈的。而这个时候写出的文字,不带有一丝世俗的侵染,它只是随着你的心铺展开来,反应了你最纯粹的想法。 我经常在安静的夜晚,褪去白日里的伪装,洗个澡,放着舒缓的音乐,开始想着今天该写点什么。甚至于这段时间里,有的朋友会提前问我,今天打算写什么? 是啊,今天该写点什么呢?想着想着,我开始写了起来。今晚,就写一写我的孤单吧……
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