若不是抑郁，哪来的重生 乔任梁的去世已经距离今天几个月了，回想那个时候的我还是在做咨询的前期，他抑郁去世的新闻，唤起了更多人对抑郁的看法和更多抑郁患者的重视。 2016.11.6大概是我做心理咨询的第三个月吧，从咨询室到回家，想着或许我可以记录一下这历程。 5.30是我新入职的日子，我带着感激的入职，心理充满着期待和害怕，然而，这样的新鲜感持续到我的主管休产假，也就是6.9，就戛然而止了，且称她为A吧。接下来，少不了的戏码出现了，老员工欺新人，尤其是部门的助理B。因为刚入职，我本着客气前辈的态度去对待每位比我资深的同事，可并不是所有人都吃这一套，例如B，反倒是我越是谦卑，B越发对我下指示。 刚入职，对其他同事都不太熟，恰好是B带我进公司，给我介绍同事，所以有什么事就先问B，并带着一些在就公司，对助理这个职位的认识，去请教B时，就开始被喷。 “欸，B，你知道这个东西要去哪里拿吗？”“我不知道啊，这不是我负责的啊，你们PM的事哦我不清楚啊，不要问我！”B说，这就是一开头B 经常对我说的话，无论问什么，问来答案都是一样的，或者是“我没弄过啊，以前都是你们PM负责的，我不知道啊！”Excuse me ！我可是刚入职， 你跟我说以前都是你们PM负责的，敢情你也当我是老员工了？ 这时候代理主管C出现了，有盛传C会升职，会升为我部门的主管，而之前招我进来的主管A其实是暂时兼任两个部门，所以有个部门主管职位是缺的。C有天跑过来跟我说，有什么就问她，也跟我说B就是这样，会欺负新人，以后有什么就问她好了。确实，她这么说，我也这么做了，有问题就问C。有时，C也会替我挡B，说B两句。看到这，你们是不是觉得C不是挺好的嘛，还帮你挡，是，好景不长，仅维持了两天，C手上有她的案子在忙，一忙就顾不上我。有时问她，她都会说，我顾不上来，你问别人吧。于是，我也就屁颠屁颠去问别人，正值大家都忙的时候，根本就没空搭理我。好了，正当我问不到人，处理不了事情的时候，TW的主管一个电话过来，“你怎么连一个案子还没有排上线啊，你整个下午都做什么了，到四点了，还没有排上线，整个时效性就没有了，你知道这个案子多急吗，延迟了连我都承担不起后果 ，不管怎样，下班前，我要看到排程。”容不得我回嘴，这位TW主管已经把命令下了，也只有做了。因为身在台资企业，所以业务上权重大部份在TW，而我所在的地区，就是生产制造单位，实际上TW主管才是我真正的老板。这就是我老板送我的见面礼啊！ 于是乎，我顶住各方的压力，同事欺负新人，没人指导，没人可问，老板一个承担不起后果就打过来的电话。我开始攻击自己，抑郁，对什么事情都没有兴趣，从入职开始到8月，我度过了漫长的两个月。一回到家，吃完饭，就开始睡觉，直到家人把我叫醒，醒来洗个澡，又继续睡，直到天明。周末，一点也没有兴致出去玩，只想自己呆着，不想和人说话，更别提是对什么有兴趣了，甚至于之前最喜欢去旅游，也不想了，也不计划了，就这样，一个人在房间里面，脑子不断过电影，过最近发生的事，末了，又继续睡，有时也会崩溃大哭，脑子想着，我该怎么办啊，我很痛苦，我究竟要怎么做。 直到8月份，有天我突然想起我妈之前给我咨询室的电话，鼓起勇气打了过去，对方声音很温柔，让我感到很舒服。 就这样，我开始了做咨询的路。 前几次我一边讲着我所遭遇的事，一边不自觉的掉眼泪，我不知道我为什么我会哭，甚至前三次，我觉得一点也没有效果，第四次我都觉得没有必要继续，但我还是继续了。后来跟咨询师说起，第四次的时候我真的好想逃，看不到效果，来到咨询室又只是哭，估计1个小时有20分钟都在哭，后来我坚持下来了。她说我要感谢我自己，感谢自己没在第4次的时候逃掉。有次我问咨询师，我是不是得抑郁症了，她说或者你一直都有抑郁，只不过现在的状态，就像是量变快到质变的边缘了。 对，我撑不住了。那段时间总给我感觉很压抑，对什么都提不起劲，很孤独，就像是千万人围绕着你身边，但你还是觉得只有你一个人，心理有万般的痛苦，不知怎么讲出口，很想自己拉自己一把，从这深渊里爬出来，可又无能为力，于是带着责备自己的心态，觉得自己对什么都无能为力，开始讨厌那样的自己，再循环自救，无能为力，责备，讨厌自己这几种感觉。那样的感觉我似乎只能用煎熬来形容，我在熬我的每一天，好不容易熬完了一天，又要开始熬新的一天。 或者就是人的本能，当我潜意识里意识到我快不行了，再这样下去，我可能就有危险了，我必须采取行动了。 而后，这是我做咨询的第三个月了。 我依旧照常的上班，做咨询，改独处时独处，该相聚时相聚，生活似乎没有什么变化。 但，真的没有变化吗？ 我开始信仰基督，却因为太多的信条限制，我又不信了；我开始努力做代购，即便是在竞争激烈的今天，直到现在，我的客户依旧问问价就走了，我还在坚持的在做，我竟没有那种以前的三分钟热度，至少我坚持了三周！我勇敢的面对我的原生家庭，我跟我的母亲坦言我恨她们从小把我抛弃，没有留我在他们身边长大过，幼年，根本没有感受到父爱、母爱；我从依赖一个男人，终日徘徊在患得患失里，害怕被抛弃，到现在我能自主选择离开他；我与之前所说的ABC的关系有点缓和，能一起吃饭，能一起闲聊;我开始在朋友面前，吐露自己的情感，并说出我的抑郁症的事实，她们一直陪在我身边，守护我。 然而重生的过程就像破茧成蝶一样，要一点点揭开伤疤，再一点点疗愈，只有承受住那样的痛苦，也才收获你想要的你啊。
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