你那么听父母的话,难怪活得糟糕且怂 1 前几天,在网上看到一条新闻:大龄剩女被父母疯狂逼婚,婚恋网碰运气找男友被骗40多万。 被骗后的大龄剩女精神恍惚,头疼失眠,父母因伤心过度也住进了医院。 每个大龄未婚男女似乎都难以绕开催婚这道路障,就像在古代战场上,前有断崖,后有追兵。 因被逼婚而沦为新闻里啼笑皆非千金散尽的人不在少数,更有甚者,约了个残次品就往家里带,即使步入了婚姻的殿堂,最后也不免惨淡收场。 诸如此类案例都在告诉我们:婚不能乱逼,亲不能乱相,否则可能带来惨烈的后果。 可在许多吃瓜父母眼里逼婚是爱,生孩子是为了老有所依,传宗接代。只要带着爱,就算划定条条框框,操控子女的人生那也无可厚非。 我有个亲戚,前段时间,她找我聊天,不停地抱怨自己现在生活的有多不顺利。 从小到大,她都是个对父母言听计从的乖乖女。但在毕业找工作时,她和父母起了冲突。 父母拿出他们的吃饭比她吃盐多,走桥比她走路多的人生经验,认为她入公职是一条不容辩驳的康庄大道。 本想从事销售工作的她怕伤了父母的心,就再次听从了父母的安排,进体制过上了老年人的清闲日子。 工作两年后,在父母的介绍下,她和单位上一个长得还算顺眼的同事结了婚。婚后,生了个胖小子,日子过得还算平淡简单。 去年,她怀上了二胎。丈夫手机上一条暧昧不明的微信打破了原本还算平静的生活。是的,她丈夫出轨了。 满腹委屈的她想离婚,但在父母的劝说下为了肚子里的孩子只好忍气吞声。 做不好手头上的工作,家里也是一团乱麻,30出头的她一度觉得自己的人生就要完蛋了。 我曾以为生命中最糟糕的事,不过是孤独终老。其实不是,最糟糕的莫过于你活成了别人希望你成为的模样。 就像我的那位亲戚,毫无主见且逆来顺受。无法把控自己的人生,将父母的言论奉为圭臬,不断为恐惧和阴郁提供生根的土壤。 2 梅子是我的好朋友,出生一个小县城的普通家庭。梅爸梅妈文化程度不高,出于这个原因,二老就把光耀门楣这个艰巨的使命担到了他们唯一的孩子梅子肩上。 但到目前为止,梅子在二老眼里都不算是个听话的孩子,因为梅子时常会干出些不符合他们心理预期的事儿来。 梅子上高中那几年,在老师眼里是个不折不扣的坏学生。原因有二:一是梅子拉帮结派,搞小团体,整日与狐朋狗友们混迹在校广播台;二是梅子不务正业,我行我素,上课看闲书,考试当儿戏。 为此,老师经常恨铁不成钢地指着梅子痛骂:“虚度光阴,荒废人生!” 老师们见多次训斥梅子本人无果,就转而点化起了梅爸梅妈。他们恐吓二老说:这样下去,你们女儿指定考不上大学。 梅爸梅妈还指望着梅子光宗耀祖,哪能容许这样的事发生,所以回家之后的梅子免不了一顿打骂。 挨了打骂的梅子变本加厉,不是耗在校广播台,就是趴在桌上看闲书。明知在拿青春当赌注,也要和父母对着干。 梅子与父母的关系一度很僵,直到考上了一所外省的大学。 许多父母都有着梅爸梅妈一样的观念,“我活着就是为了孩子”,“我所做的一切都是为了孩子”,“你不听我的就是不孝顺”,“你任性妄为就是大逆不道”,以爱的名义在无形中给子女上了一道道德枷锁。 3 纪伯伦曾说:你的孩子,其实不是你的孩子,他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。他们通过你来到这世界,却非因你而来,他们在你身边,却并不属于你。 父母以爱的名义操控子女的人生显然不妥当,但作为子女的我们与父母的意见产生冲突时,百依百顺,孤注一掷也并非明智之举,最后的结果往往两败俱伤。 许多时候,我们也需要一些处理技巧: 1、尽早独立,不管是生活能力,还是经济,作为树的形象和父母站在一起。 2、与父母探讨各自的人生观与价值追求。 3、让父母了解时代变迁带来的视野局限。 4、父母和子女都需要相互尊重,独立的人格,以及清晰的界限感。 5、将父母的人生建议当做参考,而非命令。若有不满,发生冲突,应尽早与父母和解。 6、带着爱告诉父母不能替代自己的人生体验。 尼采说:“你不是父母的续集,也不是子女的前传,更不是朋友的外篇。对待生命你不妨大胆和冒险一些,因为好歹你要失去它。” 父母如果什么都安排好,子女从出生起人生一眼就望到头。没有美丽的意外,没有新奇的冒险,没有跌宕的韵律,那活着的趣味将会大打折扣。 想做什么工作,就去努力;喜欢什么人,就去追求;想过什么样日子,就去尝试。奋斗过,爱过,体味过,三十岁以后,方能从容选择适合自己的生活。 一份突如其来的爱,一部伟大的作品,一个决定性的瞬间,都会在“我思考—我选择—我承担”中熠熠生辉。 我们都应该努力生活,而不是父母眼中的你应该如何活着。 古月:好姑娘光芒万丈特约作者,立志成为一名最可爱的写手和人类灵魂的工程。
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