死亡离我们有多远？
死亡离我们有多远？
死亡于我们而言，始终是一个沉重的话题。这个词是沉默的、压抑的，带着深深浅浅的灰色，如同阴沉沉的天空。
它似乎离我们很远，远到除非自己即将死去，否则都是别人的故事；然而它又离我们很近，近到说不定哪一天，自己身边就会有人永远离开。
记忆里第一次接触死亡就是爷爷去世。
那时我才两岁多，而爷爷已经缠绵病榻多时，脑子里无比清晰的一幕是我端着洋瓷碗给他送吃的。
而关于他去世时的具体情形，却是一点儿也想不起来了。
只知道他住进了那座像人的鼻子一样的坟山里，那是爸爸他们早就准备好的（此为习俗）。
从此以后他再也没有出来过了。
第二次有深刻记忆的是高中同学，因为意外溺水而亡。
十七八岁的年轻生命，在一个雨夜永远离开。
得知噩耗的我们都不敢相信，班级里沉默压抑了很长时间。
我们为她写了一篇英文的悼词，情真意切。
我去过她的墓前，那是山上的一片向阳处，视野开阔。
她不能亲自去经历自己的人生了，她的灵魂是不是可以从那里看到别人经历的人生？
大学马上毕业的时候，我经历了最亲爱的奶奶的离世。
那时她很老了，九十九岁高龄，除了自己上厕所，别的都不能干了。
她自己住一间屋子，某天早上妈妈给她端饭过去的时候，发现她已浑身冰凉。
我们都不知道她是什么时候走的，无法想象她生命的最后时刻是如何度过的。
她没有给我们留下一句话，祝愿或者不满，什么都没有。
什么都没有！
而我，远在他乡，甚至都没能回去送她最后一程……
我不知道奶奶这一生还有没有什么遗憾，但这，却成了我永远的遗憾。
然后是二舅离世。癌症。
他的儿子――我的小哥哥――是医院院长，儿媳是护士长。
然而，还是没能延长他的生命。
手术后二舅的情况就不是很好，他一直想回老家，要死在老家的房子里。
弥留之际，他强烈要求出院回家。
哥哥姐姐们带着他连夜往老家赶，结果，还是死在了半路上。
彼时已是年关，他没能熬过这一年，也没能死在魂牵梦萦的老房子。他很遗憾的吧？
棺木安放在老房子堂屋里，我去跟他做了最后的告别。
看着里面的人，我是恍惚的，这真的是我二舅吗？
脸色发青眼圈发黑，脸也是肿的，躺在那里一动也不动。
我小时候偷偷钻到他的橘子园里摘橘子，他还撵着要揍我呢！
现在，他再也不能揍我了，再也不能了！
最近经历的两次亲人离世都是老公家的亲戚了，一个是他的姑爷爷，一个是他的姨奶奶。
他们这边有种说法：七十三八十四，阎王不叫自己去。
姑爷爷死的时候正好是八十四岁，不知道是阎王叫他了，还是他终于忍受不了病痛的折磨，自己去了。
我初嫁到老公家时，这位姑爷爷也已经七十多岁了，但身体还很硬朗。
他跟孙子孙媳住在一起，还帮他们做饭种园子，有时还上地摘饭豆子。
近两年时间，他的身体每况愈下，越来越消瘦。
他行将就木的时候，吃不下任何东西，最后形容枯槁得，让人见了就心生悲伤。
最终，一口棺木，几抔黄土，一场与这个世界正式告别的简单仪式后，他的一生也结束了。
而那位仅有几面之缘的姨奶奶，才五十多岁，也是死于癌症。
但是她自己不知道是这个病，家人都瞒着，或许她到死的时候也不知道吧。
病危之时，她打了很多电话给亲人，要见他们最后一面。
有的人去了，有的人没去。
奶奶是最后得到消息的人，立马就心急如焚地去了。
当天半夜，那位姨奶奶就走了。
奶奶（老公的奶奶）回来之后，心情一直很压抑，有时候我还会不经意看到她偷偷叹息或者抹眼泪。
忽然想起以前在微博上看到的一个画面：九十多岁的姐姐送八十多岁的妹妹上客车，临行前拉着妹妹的手说“这次见了面不知道下次还能不能再见了”。
奶奶或是想到从今以后的岁月再没有见到妹妹的机会了，至亲的兄弟姊妹也一个个相继离去，心中难免悲伤难过；
抑或是觉得自己也离死亡越来越近了，不知道哪天就会撇下这些儿孙后人，心里也会有恐惧的吧？
就在不久前，老公的妹妹堪堪与死神擦肩而过，将一众亲人吓得至今心有余悸。
凌晨三点多。面包车撞到了大树上。
这种车祸可能每天都在上演，然而我们看新闻看视频的时候都觉得那是故事；一旦这事儿发生在自己或是亲近的人身上，才知道那真的是事故。
妹妹和被路过的大车司机救出来，送到医院的时候浑身是血。
医生护士忙作一团，妹妹几进ICU，终是把命保住了。
强烈的求生意志，终于让她将死神推开，看到了生的希望！
她醒来后的第一件事就是拉着我婆婆的手，哭得像个孩子：妈~~~我不想死！你们一定要救我！
死亡，每一分每一秒都在上演着。
每一个将死之人在面对死亡时，想法也定是各不相同的。
有从容的，也有恐惧的；有满足的，也有遗憾的；有觉得解脱的，也有心有不甘的……
死亡是自然规律，但我们还是忌惮它。想得明白活得通透的人，在死亡来临时，是不是就不会恐惧、遗憾、心有不甘呢？
我们经历亲人朋友死亡时，是什么感受呢？伤心、难过、遗憾、惋惜，可能种种情绪都在心头了。
彼时，我们会真的觉得，死亡离我们很近，它就在我们身边。
它用各种方式将我们的亲人朋友带走，一并带走的，还有我们对他们的深切的思念！
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