我希望我是你独一无二的选择,不是你退而求其次的残品
我希望我是你独一无二的选择,不是你退而求其次的残品。
去年四月,历时一年的感情以他的前任要跳楼,我被甩作为终结。失恋后的我浑浑噩噩,整天喝酒赖在各个闺蜜家里,用了一个月时间才调整成可以正常上班的状态。
我们是通过朋友发的朋友圈认识的,朋友圈里我励志要做个渣女,玩遍世间英俊帅哥。他看到后问朋友要了我的微信,说是来拯救我的。微信里我们聊的很开心,像是志同道合的知己相见恨晚,彼此格外珍惜。
我们第一次见面是在飘着大雪的冬天,当裹成北极熊模样的我笨拙地出现在他面前,他眉眼温柔,嘴角含笑的对我说:“这么可爱娇小的姑娘怎么能做个渣女呢?应该要好好的保护起来呀”。明明夜晚的街边喧嚣嘈杂,雪花落在身上结成冰,冷的刺骨,可我的心却升起了一丝丝暖意,心脏砰砰跳动的声音仿佛是砸在了我的耳边......
寒冷的冬季是极易感冒的季节,一向身子骨极差的我也不可避免。他很及时的出现在我身边,用心照顾着我,给我洗衣服、做饭、端水送药......于是我们进展很顺利也很快速的在一起了。
大概每个人的恋爱都会有初期、中期和后期的阶段吧,我也无一例外。
恋爱初期总是一如既往的美好,两个人恨不得一天24小时都黏在一起,我们疯狂的向所有人宣布我们在一起了。我们聊起结婚,说起未来,都是无限憧憬的心情,人生剩下来的三分之二都将对方规划在内,一切都完美到爆的感觉。
中期是我们的磨合期,然而我们需要磨合的是他的前任,这种磨合历经了大半年。某天我们在一起追剧时,他的前任给他打电话,他遮遮掩掩的神色和模糊不清的言语让我起疑,在我穷追猛打的质问下,他坦白了,我才清楚的知道她的前任一直有在联系他,并试图复合。我让他自己处理好这件事,处理好后就不要和前任再有联系,但终究是没能斩断他们之间的藕断丝连。
直到有一天,我压了好久的火气忍不住爆发,在大街上强迫他当着我的面和前任打电话,告诉他的前任自己已有对象,以后不要再联系之类的话,他照做了。我本以为此后就可风平浪静,平淡幸福的过我们的小生活了,但是这种风平浪静只维持了一个下午就分崩离析了。晚上我们去朋友家拿东西,刚离开朋友家准备一起回去时,他的前任打电话求复合,否则就要跳楼,我坚决不允许他赶过去,他声色俱厉的怒斥我无情冷漠、自私自利之类的话后丢下我就离开了。我站在BRT车站里哭到车站下班,便花了一个半小时哭着走回家,凌晨的夜风有些微凉,心也渐渐的凉了......
我和他的后期很短暂,短暂到分手都没有当面说出来。跳楼事件结束后的一个星期,他没有再出现过,只是微信上按时嘱咐我吃饭之类的小事。最终我忍不住联系他,可电话那头的他支支吾吾,挂电话后的我发微信想要关心他几句话,却发现他将我的微信删了。我气愤的拨通他的号码,只得到他怒气冲冲的对我说分手。
后来我才发现,回想过去的种种,原来他不曾爱过我。只要他前任喜欢他就会要求我做,比如我不喜欢穿高跟鞋、不喜欢穿裙子、不喜欢喝酒、不喜欢去夜店......我从共同的朋友嘴里才知道他最深爱的就是前任,却又因为前任不断劈腿后忍不了而分手,我只不过是他退而求其次的残品,用来填补空缺罢了。
我曾以为我是你独一无二的选择,会是你愿意排除万难的坚定,也会成为你最初说的可爱娇小,需要被保护的姑娘,可最终我只是你的退而求其次,不需要任何的艰难就能放弃我,可以承受你带来的暴风雪的糙汉子。你可知道,我所有的歇斯底里并不是因为我离不开谁,而是因为我害怕被作为抛弃项而存在。
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