我多想当面对你说‖文/洛尘

我多想当面对你说

“如果当时你没走，后来的我们会不会不一样。”

“缘分这事能不负对方就好，想不负此生真的很难。”

“后来的我们什么都有了，只是，没有了我们。”

这是我们一起看的第一部电影，同样也是最后一部。电影说：

再合适的两个人，如果彼此不去关心，慢慢就陌生了；再深的感情，如果彼此不去呵护，慢慢的就淡了。我们好像就是这样。

01

在元旦的前一天，我不知不觉地就向她“告白”了，其实也不算真正意义上的告白吧。

她答应我的时候，很激动，脑子里也一片空白了。

但冷静下来之后，“我真的是喜欢她吗？真的已经做好了谈恋爱的准备了吗？真的决定好开始这段感情了吗?真的已经不介意老师家长了吗?”

似乎并不是所有的答案都是肯定的，“那为什么要做出这样的事情”。最后的解决办法又是顺其自然，也就是无作为。好像我每次都是在选择前纠结，选择后懊悔，这就是我最大的问题吧。

我们的感情就这样糊里糊涂的开始了。

我是一个比较内向的人，渴望得到一段刻骨民心的爱情，渴望被爱，渴望时时刻刻都有人陪着我，可能是在错误的时间所有的一切都是错误的，在高中这个时候，注定遇到的所有人都无法真正拥有。

刚开始的时候，都是第一次恋爱的我们都不知道该怎么办才好。

在学校的时候总保持着表面上的低调，但我们还是会默默的坐在相邻的位置，大家也都心照不宣吧。

我们会互相传纸条，会一起说悄悄话，会每天发送着早安晚安，有时候觉得自己对她的关心太少，但又不敢做出一些大胆的事情，就这样平平淡淡的继续着我们的生活。但我们在心底埋下了共同的目标，同一所大学。

她没有像我想象中的那样粘人，反而是非常的细腻大方，有时候她会把我们的未来放在首位，和我一样不太喜欢与人交流，喜欢一个人做自己喜欢的事。

我们第一次也是惟一的一次约会就是那次一起看电影。

早上她给我发信息说来接我，早早的整理好就下楼等了，一会她骑着车过来，带着微笑，阳光照在她的脸上显得格外可爱。

电影开始了，我们并没有做什么，好像上课一样认真，到了亲热的戏份时，她转过身用手蒙住我的眼睛，看着我说：“不许看！”

看着她上扬的嘴角，顿时感觉这种感觉真好。

她很单纯，很为我考虑，所以几乎不会告诉我她真实的感受，害怕我为此分心。

但事实上她很希望我可以和其他男朋友一样，每天和她一起上下学，一起吃饭，一起牵着手走在林荫路上。但她从来没有向我提过，没有向我抱怨过，而是默默的看着我。

02

她知道我们的差距很大，这也可能是她的压力吧。她很努力地学习，就是希望和我拉近距离。

记得有次出成绩的时候，她在日记中写道：

虽然这次你第一我第九，就差了八名，但却差了一百多分，我会继续加油的，我会为了我们共同的目标更加努力的。

当我后来看到这些时，真的很心疼她，但这所有的一切都知道的太晚了。

平淡的生活依然继续着，我希望她可以向我撒娇，希望她可以主动和我说话，希望她可以向我寻求帮助，但这些都没有，我想象中的那些场景都没有。

高二下学期了，学校开展了竞赛辅导，每晚的第一节晚自习都会去补习，那时候我总是觉得很累，觉得自己没时间照顾她，所以我向她提出了分手，我知道自己很渣，不能承受住这些琐事，更可笑的是连分手我都是传的纸条。

我常常会想，我真的喜欢她吗，当时的表白到底是因为真的喜欢还是证明我也是有人爱的幼稚。

有时候真的觉得自己很幼稚，连自己到底喜欢什么都不敢承认都不敢接受，总是怕这怕那的，或许我真的应该接受一个人的孤独吧。

本以为分手后会感到轻松，可以放下心中的压力，可以在老师父母面前坦然面对，但我发现自己错了。

可能人就是这样，得到之前和失去之后都难受，但得到之后失去之前却满不在乎。

我发现自己会时不时的看向她，会默默关注她的一举一动。看到别的男生送她的时候，虽然嘴上满不在乎，心里却很难受，我曾经不止一次的问自己：

  难道恋爱真的会影响学习吗？ 难道我真的不喜欢她吗？难道我就不能按照自己的想法生活吗？难道未来的一切真的会因为这改变吗？

那段时间成绩下滑的很厉害，我每次都只是轻描淡写的敷衍了，其实我也不知道自己怎么了。

可能就是自私在作祟吧，自己得不到的又或者不要的也不允许别人得到。

03

临近期末的时候我们迎来了运动会，我开始和她说话，和她聊天，向她道歉，她也没有拒绝，就这样我们和好了，她说让我再也不要把她弄丢了，我也答应了。

我们又重新在一起了，虽然我们经历了一次分开但好在重逢了。时间过的很快，转眼我们到了高三，一个只在别人口中听说过的名词。

19年的夏天我们答完了那套试卷，考完了我们的三年。可最怀念的，还是18年的夏天，因为那个夏天，过得完整。

就在这个炎热的夏天，我们有了很多的第一次，第一次和她过七夕节，第一次给她买花，第一次和她一起喝奶茶，第一次去接她，第一次在她家楼下等她，第一次送她回家。

“帅哥，明天可以来接我吗？”

“好啊，那我明天到了给你打电话。”

“好的，明天见！”

“嗯嗯。”

这是我第一次接她，还是到她家楼下，好紧张呀。

第二天在镜子前摆弄了好久才微笑着出门了。

记得那天我好傻，因为害怕被她妈看见就把车停在路对面，想借着路中间的车掩饰一下。

那天的天气很好，阳光洒在脸上，很温暖。等待的时候紧张到不知所措。

她终于出来了，她家门口卖煎饼的阿姨看着我笑了笑，好像已经认出我来了。她跑向我，看着她我不知不觉就笑了出来，

“慢点！”

“你脸怎么红了。”

“太阳晒得吧。”我摘下帽子给她带上。

七夕那天，我很早起床去花店挑了一朵我觉得超级好看的玫瑰。

因为要去补课，我不得不把花和准备的礼物塞在书包里。

上课时，一直害怕压坏了，就不停的拉开拉链看看情况，我觉得老师可能早就注意到我了。

终于等到下课了，一出门我就拉着她说送她回家。

到拐角的地方，小心翼翼的打开书包，把快要压坏的花赶紧拿出来给她，看着她傻笑。

因为害羞的缘故一会看看这一会看看那，早就准备好说的话也忘记怎么说了，就剩一句“节日快乐！”

看得出来她很开心，那我也就开心啦。

这么多年来，感觉这个生日是我最高兴的一个，虽然开始还是有点难受吧。

还是和平时一样的起床上学，不过这天还是很期待的，期待我的生日祝福和礼物。

一天都在想着她到底什么时候来，弄得我一天都魂不守舍的。晚自习的时候一直在想，

“她是忘了吗？”

“还是生气了？”

直到放学的时候她都没有来找我一下，看到一下课她就冲了出去，又生气又失落。

“难道我最期待的一个生日就这样平平淡淡的过去了吗，好吧，没事，她肯定是今天遇到什么事情了。”

一个人慢慢走回家，凉风呼呼的吹着，昏暗的灯光下，看见她抱着给我的礼物坐在楼下的花坛上，突然我明白了这个女孩子对自己深深的感情。

见我走过来，她赶紧起身把买的机器猫递给我，

“你的礼物，谁叫你平时都不主动找我，哼，就让你着急一下。”

我傻傻的站在那，不知道该怎么办，原本想不顾一切的冲上去抱住她，但看着来来往往的同学，再看着楼上的灯火，最终理智还是打败了感情。

只剩下一句“快回家吧，已经很晚了，别着凉了。”

看着她失望的低下头，我觉得自己很失败，为什么要在现在这个什么都不能承诺她的年纪遇到她，

“拜拜，你也快回家吧，记得看我的贺卡。”

“好的，拜拜。”

回到家我赶紧洗了澡，坐在书桌前迫不及待的拆开她的贺卡，一遍遍的看着，就这样我的生日结束了。

04

临近高考，感觉所有的事情都加快了脚步，感觉所有的人都开始努力学习，窗外的绿叶也开始凋落，剩下光秃秃的树干自己经历冬日的严寒。

这段时间不知道她是怎么了，特别希望我能陪她一起吃饭，一起回家，但是我还是不太习惯所有人的目光都在我的身上，所以我拒绝了她。

我这个人可能就是不太想改变，我喜欢待在自己的舒适圈里面，不希望自己已经熟识的生活方式被打破。

为了她我尝试了一段时间，陪她一起去食堂吃饭，但是我发现自己真的无法适应，我觉得很别扭，很紧张。

每天紧张的生活已经压得我喘不过气了，唯一可以放松的吃饭时间我不想再这样紧张了，所以我把自己真实的想法和她说了，她也同意了。

果然平静后的风暴最残忍。那天她给我写了纸条，没错，她提出了分手。

她说我不配做男朋友，不陪她吃饭，不陪她回家，要我还有什么用。我问她有没有想清楚，她还是很坚定。我也没有再挽回了。

但是那个晚上我好像失眠了，我觉得自己是不配，是没有关心她，我选择尊重她的决定，暗自发誓高考结束追回她。

就这样我们又分手了，一人提出一次，真的很公平，但真的是很难接受。

老人们常说时间会冲淡一切，时间真的可以冲淡一切，冲淡了我对她的冲动，冲淡了我对她的热情。

这次我真的已经没有了当初的难受，可能已经适应了一个人的生活吧，感觉对世界已经开始变得麻木了。

高三的下学期了，她好几次发信息给我，说她后悔了，我知道当时她是听了别人的一些话才做出了决定，但我已经放下了，我想等高考结束了再说，每次都只是鼓励她为了自己的未来加油。

05

高考终于在铃声响起后结束了，感觉自己的青春也结束了。

第二天的聚会，我知道她喝醉了，半夜回家后，没有了歌厅的喧嚣，只有我一个人独自坐在沙发上，开着门吹着风。

“我想告诉你，我还是心悦你。”

“你今天是不是喝多了，他们很担心你的安全。”

“你不用给我答案。”

“你回家了吗?”

    “我只是想让我的青春不后悔。”

    “所以呢，说出来就不会后悔吗?”

    “嗯，因为我起码说了，没有烂在肚子里。”

“可以先告诉我你在家吗?”

“嗯，我回家了，其实我没醉，只是不想去想那么多才喝酒的。”

    “大家今天都说自己没醉，最后都抱在一起哭得像孩子一样。”

    “是的呢。”

    “以后不要喝太多了。”

    “不会了……”

    “晚安。”

“晚安。”

我明白了，其实我已经做出选择了，在那就已经做出了，知道她醉了，我没有去找她，而是看了我们的聊天记录，我想让自己冲动一次却还是选择把所有的记录删除了，摁下去的那一刻我还是流泪了。 

我知道自己已经不再喜欢她了，我知道自己真的很渣，我知道自己带给她的伤害有多大，所有我选择了离开。

那晚我一个人光着脚坐在地上，看着天上的月亮，还是忍不住的哭了出来，一切都结束了。

这段感情最悲哀的是到最后分手都没有当面说出来，本来一个拥抱就可以解决的事情，弄到现在背道而驰的地步。

可能我不知道爱情到底是什么，但我知道一定不是寂寞时的陪伴，无聊时的解闷，生气时的发泄。

她是我青春的遗憾，只怪当时的自己不够成熟，不够勇敢，希望她的人生可以更加幸福，希望我对她的伤害消失在她的青春回忆之中。

我多想当面对你说“我错过你了。”