「圣母型渣男」。
这个词是Sir今天才学到的。
来自大家都熟悉的作者@宋雯婷,她说这是前两天追剧时突然想到的一个词。
名字没听过,但生活中藏了很多。
Sir看完了文章,觉得必须,马上,郑重地分享给各位毒饭。
对于女性,擦亮眼睛,远离渣男。
对于男粉……
可要小心了。
我是宋雯婷手撕渣男的分界线
「圣母型渣男」。
这个词是在前两天追剧时突然想到。
同时涌上心头的,还有许多我憋了好久的话。
其实这个词不算生造的——
圣母(婊),是许多影视剧中我们最讨厌的一类女性角色;
渣男,是生活中最让人又爱又恨的男性物种。
两个词分开,或许还有调侃的余地。
可一旦结合,伤害却是毁灭性的。
虽然你可能第一次听这个称呼,但我敢打赌,这类人生活中你一定见过。
而且,更是无数中国人婚姻中的顽疾。
灵感来自最近热播的《老中医》。
因为演员阵容,去瞧了一眼。
除了有久未出山的陈宝国,还有许晴、冯远征、倪大红等老戏骨。
不得不说,演技上绝对的神仙打架,全员高水平。
但没想到,这部传统正剧,争议不断。
“渣男”一词频繁出现,指向剧中主角。
陈宝国饰演的,是从江苏前往上海发展的孟河名医翁泉海。
按道理说,翁泉海看上去跟渣男完全搭不上边。
主角光环可耀眼了——
救死扶伤、医术高明,从不追逐迎头小利,也不计较金钱得失。
无论做人还是行医,都深得人心。
在当时可是名满上海乃至全国的名医。
虽然前妻因病去世,但现任妻子葆秀(许晴 饰)不但样貌出众,更是把家里照顾得无微不至。
还对前妻留下的两个女儿呵护备至。
渣男?
翁怎么看都是一个事业成功,家庭美满的满分男人啊。
呵呵。
“圣母型渣男”最致命一点,不是“渣”。
是过分完美。
《老中医》的故事背景是1927年到1946年时期的中国。
注意一点:
从1912年(即中华民国元年)起,我国就已经开始实行《中华民国临时约法》中的一夫一妻制了。
即,翁与葆秀的婚姻关系,与我们现代人的婚姻关系在制度上完全一样。
然后,我们再来看翁泉海与葆秀之间具体的情感细节。
因为在我看来,讨论一个人到底是不是「渣男」,有一个基本原则——
先「论迹」,后「论心」。
先看他做了什么,再讨论他做得对不对。
翁泉海与葆秀的婚姻,的确有个荒唐的开始——
翁娶葆秀为妻,是父亲的命令。
他有过一个妻子,但是妻子因病去世,留下了两个还没成年的女儿。
老人家考虑到翁泉海孤身在上海打拼,两个孙女又年幼需要照顾,而葆秀一直都在翁家打理内外事务,人信得过,也对翁泉海有情,就张罗起了两人的婚事。
对此,翁泉海自然是不大愿意的。但是,他是一个「孝子」,所以,他没有违背父亲的命令。
这样的开始,渣吗?
渣,但不算太渣。
渣,因为他明知葆秀对自己有情,但自己对她无意,可依然顺从了父亲的决定,娶她为妻。
不算太渣,因为这仅是一个无奈的开始,还可以补救。
即使是思想开明的今天,我们中不少的婚姻,在开始的时候,或因为长辈,或因为下一代,仍带着无奈。
但接下来的态度,坐实了他渣男无疑。
新婚之夜,他摆着一张臭脸回房,将其视为空气;
打他俩结婚开始,此后的数年里,他都不曾与葆秀行房。甚至搬出两人的卧室,任妻子葆秀夜夜独守空房。
翁在剧中有一句话,格外刺耳。
父亲来问他,为什么都两年了,葆秀的肚子还一点动静都没有。
翁在这个时候,一如既往地捍卫了他的完美人设:
“我是为了她好。”
一句话,立了牌坊,也撇清了关系。
看到了吗,这就是“圣母型渣男”的本质——
之于外界,他是圣人,而之于你,他更是圣人。
他用他的体面,保持对你的距离;
他用他的完美,堵住你喊冤的嘴。
你在平原上走着,突然迎面遇到一堵墙,这墙向上无限高,向下无限深,向左无限远,向右无限远,这墙是什么?
他的生活,她永远进不去。
翁泉海对她的态度,也如钢筋水泥般冷酷、密不透风。
婚姻是两个人的事,但从来都是他一个人说了算。
与葆秀分房,他没有征求葆秀的意见;
每次一有事,就叫葆秀带前妻的孩子回老家,也不容她拒绝;
冒着生命危险去维护正义(ming qi),对自己的妻子只是通知一声。
他的口头禅是:
“我已经决定了。”
“我主意定了。”
墙的这边,是他的妻子,冰冷无情。
但墙的那边呢?
可谓生机盎然。
是的,翁泉海也“几乎”犯了那个天底下男人都会犯的错误:
他对上海文艺界一位十分崇拜着他的昆曲名伶——岳小婉动情了。
她生病了,他非但连夜上门看病,连夜上门送药,大晚上的,还非得守着人家喝完才走。
嘴里说着对岳小婉无意,却天天有事没事就去找人家聊东聊西。
岳小婉有男女之意他很清楚,但是当对方说到自己与葆秀好像有隔阂时,他也不多做解释。
啧。
接下来岳小婉还三天两头给翁送自己的演出票,翁看得眼珠子都直了。
可他还是跟自己的老婆说:
“我跟她什么都没有。”
他希望葆秀懂事点。
对啊,这种渣男连在出轨的时候都还振振有词。
葆秀能怎么办。
你是圣人,我是圣人的老婆,那只能懂事啊。
她那么黯然,那么哀伤,却只能说:
“我全明白,你俩什么都没有,就是朋友。”
翁泉海哪里知道,他去给岳小婉看病一夜未归、他去与岳小婉喝酒半夜才回、岳小婉天天派人给他送票等等,这所有的事,她都看在眼里。
她甚至去戏堂子,看看把自己丈夫勾得五迷三道的女人,是如何表演的。
她什么都知道,但是她的委屈,一句也说不出来。
许晴在这个摊牌的瞬间,用精准的节奏把葆秀的内心演绎得让人动容。
她和丈夫隔开很远,所以声音要伪装冷静,但面容已经扭曲。
许晴的声音却一句比一句压低。
最后一句“睡吧”,已经变成气声。
——她知道,她要忍不住哭了,所以尽快结束对话。
懂事到,连委屈都不能随便暴露。
丈夫刚把房门关上,她眼里的眼泪瞬间倾泻。
不行啊,这样哭要被听到的。
怎么办。
把哭声蒙进被窝里,把委屈咽进肚子里。
炉火纯青,也让人同情。
但即使如此,她又能控诉他什么?
她的丈夫的行径并不是传统意义上的「渣男」,他不是四处拈花惹草、对她拳脚相加的明渣。
相反,翁泉海利用完美人设把自己抬得高高在上。
把所有「不负责任」与「自私自利」,变成愧疚和亏欠反弹在你的心头。
——情感上的降维打击。
一通操作下来,翁的理由无懈可击:
他娶葆秀,是为了父亲好;
他冷落葆秀,是为了她好;
他对岳小婉好,更是自己婚姻不幸的无奈。
在我看来,翁这种“圣母型渣男”不仅是隐藏最深,危害最大的。
更是“段位”最高的。
美国一位致力研究婚姻的心理学家约翰·戈特曼曾提出一个理论:
婚姻中的“末日四骑士”。
4位骑士会按照下面的顺序依次闯入婚姻的心脏地带。
它们分别是:批评→鄙视→辩护→冷战。
他研究了许多婚姻,都按这种顺序消亡。
而这一切,翁都看透了。
之所以说翁的段位高,看他怎么做的——
刚进门,就是一连串冷暴力。
他直接把这个顺序反向施加在妻子葆秀身上。
厉害吧。
引入这个例子,也是为了引起大家对婚姻开始的重视。
我刚才说过,许多婚姻的开头都并不完美。
但非渣男怎么处理?
来看剧中另一个医生——赵闵堂(冯远征 饰)。
与翁泉海这种处处讲道理,事事讲公平的人相反,他喜欢贪小便宜、爱打小算盘。
一个片段,就能感受到冯远征把这种市侩的感觉发挥得淋漓尽致。
赵去找翁诉苦水,说自己儿子喜欢上一个洋女人,愁死了。
有多愁?
你看他说到“洋女人”三个字的时候,肩膀不自觉蜷缩起来。
那真是愁到了骨子里啊。
一个动作,冯远征彻底表现出这个人物的狭隘和偏见。
没完。
说完自己的烦恼,这人还不忘偷偷看一眼对方的反应。
小眼睛一翻,眉毛压低——
四个字,贼眉鼠眼有没有。
这个“小男人”的形象,通过这一幕,一下就立在了观众心里。
戏骨戏骨,真把戏演进了骨子里。
不仅人不讨人喜欢,赵闵堂和媳妇儿,也三天一大吵两天一小闹,很不和谐。
但仔细看,你会发现……
那可是大型的撒狗粮现场啊。
跟翁泉海他们那对一样,赵闵堂与妻子(丁嘉丽 饰)也不是因为自由恋爱在一起的。
他们在一起的原因比翁泉海还狗血。
一次吵架中,赵闵堂被逼得爬上了墙头,气急败坏之下,他对妻子说道:
要不是因为我家欠了你家一千大洋,我能娶你?
可见,娶妻不是出于什么感情,他也是被迫的。
甚至老婆还没别人家那么美,那么温柔。
但赵闵堂不渣,因为他主动踏出了第一步。
在那个时代,行房就是婚姻的第一步。
这在他们之间不仅不是个问题,可以说还非常融洽,这不是他们儿子都大到已经出国留学了嘛,可见在他俩之间,性生活一直都不是什么障碍。
但是既然谈到感情,不能只看结果。
你可以说,赵闵堂虽然跟妻子照常行房,但这也只是分内之事啊,说不定他只是为了传宗接代呢?完成任务罢了?
还真不是。
有一天,赵闵堂准备跟翁泉海等人一起去南京政府请愿,晚上烦得睡不着,妻子走出来叫他,她说了:
“我不搂着你我睡不着。”
腻是真腻。
两个四五十岁的人了,还这样说话合适吗?
但从另一个角度看,媳妇能完全没有顾虑地说出这样肉麻的话,也证明他们生活中无话不谈、没有客套。
这还没完。
赵闵堂这对夫妻啊,不仅始终保持着身体上的亲密距离,而且始终保持着精神上的共进退。
举个例子:翁泉海当上了上海中医协会的副会长,赵闵堂心里不爽,独自在房间里生闷气,妻子来劝他去吃饭:
“风水轮流转,说不定下回就转到你身上了。”
简单两句话,也没有什么深刻的大道理,但赵闵堂偏偏就是能听得进去她的话,一下子心情就好起来了:
说得有道理哎,让他先把椅子坐热了再说哎。
说完起身,屁颠屁颠地跑去吃饭了。
妻子乐滋滋地跟在后面,边笑边说,“真乖”。
这话,你们觉得在翁泉海家里能听得到吗?
赵与翁截然不同的是:
赵闵堂经常说妻子是母老虎,但是却对她呵护备至,从肉体到精神,从家里到家外。
翁泉海天天把「葆秀好」挂在嘴边,但是实际上却对她比对个陌生人还不如;
在外人看来,赵无论在做人还是在家庭里,一点都“不完美”。
做人斤斤计较,做丈夫老被媳妇欺负。
但这不就是婚姻吗?
人不可能无瑕,婚姻也不可能事事圆满。
在我看来,婚姻最重要的是什么。
当两个并不完美的人结为夫妻,重要的不是表面的和睦和体面。
而是那个要跟你私定终身的他/她,能不能为一段完美的婚姻,牺牲自己的不完美。
当然了,剧是剧,人生是人生。
但之所以我会把《老中医》里这两段情感关系拿出来说道两句,最主要的还是因为我发现在现实生活中,太多的人把伴侣的「冷淡」当做一件理所当然的事情了。
感情,尤其是亲密关系中的男女之情,它是一件非常能考验人品性与智慧的事情。
在一些人眼里,他们冷暴力、他们要爱情、他们忙于事业无心家庭、他们「有事找妻子、无事找情人」、他们将自己的没有责任心归结为「为了对方好」,但,「我知道我是好男人」。
这群人,他们把自己的一切对对方有亏欠的行为合理化,并对配偶洗脑,维护自己的伟光正形象不说,本质上还是在榨干对方的劳动价值和青春附加值。
这样的人,不正需要我们擦亮眼睛、避而远之吗?
说真的,「渣男」虽然可怕,但是渣男毕竟是显性的,渣了之后要走出来没那么难;
但若真是遇到「圣母型渣男」……
光看清他就得下足了功夫了,保不齐还耽误了时间、付出了金钱、投入了感情,最后得不偿失啊。
朋友们,「翁泉海」不值得。记住了啊。
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