提起你全是遗憾，说起你全是喜欢，想起你都是不甘，我到底是要有多懂事和理智，才能压制心中的不甘和难过，究竟自己是哪一步走错了，让今天的自己看起来处处都是错，你转身就能欢喜，而我连回去的路都没有了，最后一次默默的心底里叫你宝贝了，我们之间没有缘分，真的好想你，可是又有什么意义呢，真的彻底结束了，虽然认识了你要了我半条命，但我还是觉得很荣幸与你相识，毕竟我需要成长，你是来帮助我成长的，人生中遇见的人都有意义，教训，学习，成长，可是我真的觉得好遗憾啊，明明我是最爱你的人，却没有爱你的资格，我只是想说我真的没有辜负你，你喜欢瞎猜，和我相处中是否有感觉到卑微呢？我不知道，反正我觉得我是挺卑微的，一直以来认错的人都是我，应为我知道，这份感情只要我不主动，就会结束，也许我性格有问题，说话有时的确不是心中索想，却偏要说的这么绝情，可有些时候吧，我也只是想让你在乎我呀，我真不愿意分手，可那天，我做不到，拿了东西以后我马上就开车逃了，可那些东西我拿着到底有什么卵用呢？没有任何用处，拿着只会让我更加难过，也许我的想法有点那个吧，应为我受不了分手的结局，我逃避了，你知道那天我为什么开车进来吗？我不想，为了不在遇见你的时候哭出来，我放的dj，回去的路上才憋不住，还有，那天早上我去找你，开门的是你父亲吧，虽然说的话让我很伤人，门也没有开，其实我是很想进去的，可我听见你哭了，我就没有，直接走了，我只是想等你情绪稳定些了再找你认错，也许，这是上天的安排，正月十五出门，一直以来都只有一个信念，就是多赚点钱，赚够了钱再去找你，而我，在这过程中经常有给你发消息，基本上每天都有，只要我不忙，我真的是很想你，五一那天，你知道给我发的信息让我怎么了吗？看到这个信息之后一秒，我双眼短暂失明了几秒钟，这个真的是，可我一想，毕竟你不属于我，我可以接受这个结果，可是呢，我却傻不拉叽的给你舅舅打了一个电话确认，才知道你正月就订婚了，你又明白这个对我来说意味什么嘛？宝贝，你告诉我，我要怎么想才能从新把你变成仙女的人设，我想不到，我对你的爱是真的，不用怀疑，就算死，我也愿意，可是，这份爱变质了，我会记住你说过的每句话，也一定会好好活下去，赚钱，赚钱，我不相信爱情了，有钱也不相信爱情，只相信能陪我一起努力，在我最困难的时候还愿意选择我的人，哪怕我不爱她，我也愿意守护她一生，哪怕顶不住，我也绝不说我不行，死也会顶住，我的宝，你不懂我，所以我们之间没有缘分，哪怕你之前对我有感情，可我并不是你的唯一，所以，我必须得离开了，强制性，用催眠的方式来忘记你，我很穷了，穷的没有一点点的爱来给任何人了，呵呵，既然南墙以撞，你我两不相欠，愿你能真正的幸福，有遗憾，才是人生的常态，你不要有内疚感，我也会用我的努力来证明我自己，我其实很优秀，也许忘记的过程会让我无比难受，可我必须要忘记你了，这封信我想让你看见，却不想让现在的你看见，我有没有什么办法转交给你，这也是头疼的问题，毕竟现在给你是我不对，哈哈，装在一个礼物盒子里吧，可我又怕送不到你手上，想来想去，决定回去一趟亲自送给你，我爸妈知道我有想轻生的念头了，对不起，这次回去我也要为自己考虑了，我等不了你了，对不起，别人都说从新认识一个人可以快速忘记一个人，对不起啊，我真的已经用尽了这辈子最大的力量，我走了以后一定要坚强，我以后买房子的话我会滚远点的，这是最后一个晚上来想你了，应为想你都会让我难受，对不起，我的爱人 给多年以后的你， 还有一个秘密，其实吧，我也有写一封信给多年以后的我。 这段话是我第二天加上的，我做了两手准备，一个是绕过自己，也是饶了你，可我真的觉得自己的时间已经快到了，失去了你成功了又有什么意义，我不会幸福，内心真的好不甘心，我脾气就是这样，什么话都藏不住，不好的好的都愿意和你分享，是我把你变成这样的，对不起，等几天我会回去一趟，如果你真的看到了消息，说明我已经坚持不住了，对不起，我自私，明明是定局还要打扰你，可我真觉得好对不起父母，之前有和父母说过这件事情，我很内疚，宝，如果有来生，下辈子我还要找到你，请原谅我的不会说话，如果你看了这消息，我也会原谅你做的一切，爱没有错，我们都有选择的权利，只是我这辈子选择了你，我是改还债了，上辈子肯定欠你钱了，哈哈不要内疚，是我没有放过我自己，我没有疯，也没有喝酒，我很清醒，只是我的爱情观就是这样，一生只爱一个人，哪怕要撞南墙，我也认定了就是那个人，如果，如果我真的来找你了，那是我该死，的确，我不应该回头的，我应该好好爱自己的，也是现在我才明白，我并不怕死，我怕的是活着却没有任何意义，怕的是不孝，不忠不义，活着却等于死了，没有了灵魂，还有就是，我不想活的以后连我自己都讨厌自己，那样的我不愿意看见，冷漠无情，对任何事情都不关心，太冷血了，我怕我会变成那样，如果我真的走了，那我说过的话也就完成了，一生只爱你一人，只是，现在我的烟瘾是越来越重了，一天两包，这样下去也活不久，刚下班，我怕真的这是我最后几天给你发消息了，所以呢，这几天我把我想要说的话全部表达出来，我是爱你的，可我并不知道你爱不爱我，我感觉不到你到底有多爱我，从来没有说过一句我爱你，我很难过，可我又相信你是爱我的，所以，我人傻了，我翻了感情大忌，猜疑，如果有来生的话，我一定先好好赚钱，然后再谈恋爱，然后再把钱给自己女人，给她想要的安全感，应为家里女人有安全感了，我也才会放心大胆的做自己的事情，也就不会这样了，对不起，原谅我的自私，我知道这么做对不起任何人，可也请你尊重我的选择好吗？我刚收到你短信的时候我确实很生气，可生气能有什么办法呢，我最后也只能尊重你的选择，恨也是真的，爱也是真的，不过当我看淡之后，所有的一切都已经毫无意义，我也曾经鼓励自己，努力活下去，努力赚钱，然后给你好好看看，我可以做到，可是，你人已经不在了，道理我都懂，可是我自己真的放不过自己，每天上班魂不守舍，早就已经失去了魂魄，宝，我没有疯，我尊重你的选择，也请你尊重我的选择，没有人天生下来就是傻子，也没有人天生下来不要面子，这是我最后一次这样与你相见了，以后绝对不会有下次了，哈哈，我都不在了，怎么还会有下次，希望你在家里，这两天我可能会回去，做完人生中最后几件事，真的不想把事情饶大阿，可是，是福不是祸，是祸躲不过，该来的迟早会来的，到最后，只有我自己感动了我自己，觉得自己真她妈傻的可爱，没有意义的事情我还愿意选择去做，我好羡慕你，你在我心里的地位已经超过了我自己，真的好羡慕，这么久了，我都不知道我一个人默默的给你发过多少短信，发过多少消息了，没有任何回信，我没有怨言，还是愿意给你发，宝贝，你告诉我什么叫做爱情，我不知道，但我愿意用生命去追求爱情，可能我看的小说，看的电视都是爱情片吧，里面一到伤心难过的地方我也会跟着进入剧情，比演戏的人跟伤心，所以我很容易入戏，一点点的感动都会让我泪流满面，这次回去，我不会先回家，看看自己到底能不能想通吧，我没有资格怪你，也没有资格恨你，我恨的是我自己，有什么可想不通的，也有很多人劝我，可是道理我都懂呀，我放不过自己，对不起，爸，妈，对不起，请原谅我的任性，我脾气从小到大就是这样，认定了的事情，就一定做下去，不管是对是错，认定了，绝不后悔，对不起，刘巧，这次是我打扰你了，我保证是最后一次，不管这次我到底是死是活，都是最后一次，毕竟，我的爱情是五一那天才结束，你的在我们分手那天就已经结束，确实是我打扰你了，我也想放过自己，真的很想很想，可是我也真的坚持不下去了，我从小到大没有谈恋爱就是为了等一个人，我以为那是你，可是我们并没有结果，所以不是你，我真的不能再爱任何人了，我不敢再入戏一次，所以，认定了是你，就选择你吧，我知道我们的关系，话虽然是我说的，很伤人对不对，的确很伤人，可是我有做过对不起你的事情吗？这些话真的只是我生气忍不住说的，没有做原则上的错误，刘巧，我原谅你了，选择没有对错，我们都没有错，只是我执念太深了，对真爱的向往太深了，对不起，如果我以前就往这个方面去想，可能我以前也会谈过个把俩个女朋友吧，只是先不谈恋爱有了孩子的婚姻真的能够幸福吗？我也想不透，有些婚姻要不是有了孩子，早就离婚了，只是差了本离婚证，这样的我不想要，我喉咙很粗，我想得到真爱，然后由爱情转成亲情，为了爱情，我愿意选择等一辈子，唉，是我错了，我不该喉咙太粗的，这样的爱情很少，可遇不可求，所有的都在分手，我们也不例外，我以前公司的刘佳也是过年之后分手的，何文也是，这些本应都是人生常态，只是我放不过自己罢了，刘巧，还有一个事情，就是我想告诉你，怎么样确定男人到底有没有付出真心，有钱的男人最害怕失去生命，他们只会爱自己，如果说事业是自己努力打拼得来的，那那种男人心一定会比任何人都要狠，对自己没有价值的人和事情他会毫不犹豫的选择抛弃，没有例外 ，这样的男人越有钱他就会明白钱来之不易，给女人花钱一定不会走心，玩玩而已，还有一种嘴硬心软的男人，可能说的就是我，这种男人也比较没有什么本事，但心底深处一定是善良的，他们没有经历过大起大落，没有遇到过伤心的事，所以志向不远，好好过完一辈子就已经足够，不怎么会说话，也不怎么会甜言蜜语，如果是第一次交女朋友，他会毫不犹豫的入戏，对人没有任何防备之心。所有的好与坏都愿意分享，对人很真，敢爱也敢恨，虽然不代表天下所有男人，但也差不多了，所有成功的男人必须都要经历一劫，才会长一智，有些事情别人说了，道理都懂了，可是他们还是不见黄河心不死，道理说很多次都不会张记性，事情教人，一次就够了，所以人生，有些事必须都要经历，挺过去了变化茧成蝶，挺不过去也是挺悲哀的，感情不是儿戏，一定要善待对你好的人，以前我不信，现在我信了，道理其实都懂，可不经历一次，是不会相信的。我不想在我变得铁石心肠的时候对不起别人，那不是我想要的样子，那样的自己我不想看见，可是，为了成功，人生必须得抛弃点什么，这是一个选择题。 不知不觉有说了四千字，我都不知道我这么能说，而且还是一个人说话，是不是我也有当一个小说家的天赋呢？哈哈，今天就这样吧，等我忙完这几天，看看自己到底能不能想通，不过我一定要回去，人生，必须强迫逼自己一把，不然自己都不知道自己的潜力，也不知道自己到底有多优秀，我真的很想和他们一样，做一个入戏却不深的人，只是我放不过自己罢了，还有那小子，我并没有输给你，我只是在不合时宜的时候遇到了我想照顾一辈子的人，如果还可以走下去的话，我肯定会比任何人都要优秀，那小子，好好照顾她，不然我做鬼也不会让你好过，刘巧，以前这个秘密我就有让你知道过，只是你说过，不要再对任何女孩子说这话，你不相信我说的话，我没有办法，我也没有解释，很多事情都无法解释，连我自己都很糊涂，我记性不好，这个是真的，不在意的事情我会忘记的很快，我也不知道你说的话有没有算数过，有些话我只是一直都有听在心里，刘巧，真的很可惜呢，我还是活成了我最不想看到的样子，爱不得，忘不掉，真的好想我自己饶过自己，可最近我一直失眠，醒来就是失落与痛苦，也很久没有做过梦了，我记得很清楚，梦中你一共出现过三次，一次是我们认识没有多久，也没有确定关系，第二次是最后分手的前几天，那次我记得特别清楚，到现在还记得，也是那次，我有了预感，还有一次就是过年后两天，这辈子我没有爱过谁，也不知道什么是爱，所以，我认为我的抗击打能力很强，可以放肆去追爱，然而，其实也是我以为，我很清醒，也从来不需要喝酒来麻痹自己，我需要一个清醒的头脑，好好体验人生的爱恨情仇，这些我都体验过了，很美好，很伤心，很无奈，很陶醉，很恐怖，很心累，很自责，不过，这些必将都成为过去，往事随风，人生入戏，戏如人生，只是我不想再演戏了，也不想让别人看戏，一生可以很长，也可以很短，活着，需要意义，也需要勇气，更多的，是一份责任，我觉得我很自私，有这个想法就很自私，不过我没有亏欠别人，只是我很对不起我父母，我辜负了他们，啥也没有留给他们，这是我最大的不孝，唉，我只捅自己肚子一刀，是死是活看天意，如果可以活着，我相信有命运，我如果还活着，一定会好好活下去，体验一次死亡然后破茧重生，能够活着，我相信这个也是老天的安排，远方一定有一个人在等我过去，可以最后相信一次爱情，手指的话就罢了，可能我以前给你发的信息你一条都没有看吧，我都不知道发了多少条了，发了删除，删了再发，一次一次的想忘记，却忘记不了，这个过程中其实我有试着学着忘记你，只是怎么做也忘记不了，其实，过年之后我就已经对这份感情不报希望了，只是真的好难忘记阿，我不敢认识别人，应为我只要认识，我们就真的结束了，从新认识别人真的没有意义了，我的感情观都已经变了味道，都说从新认识别人可以快速忘记别人，我其实也可以学着试试，可是我不敢试，辜负了别人的时候也辜负了你，从十五出门那天车上的阿姨要给我相亲的那一次我就有任何想法了，加了个微信，聊了两天，你知道我聊的什么话题吗？基本所有的话都是有关你我之间的事情，我只是加了一个微信，找了个陌生人诉苦，哈哈，我有话真的憋不住，要我憋着真的很难受，诉苦确实是一个很不错的方法，毕竟都不认识，加个陌生人诉苦，可以随便说自己的苦，说出来好了继续工作，现在吧，我也还是会诉苦，我和我妈说了，应为这次打击确实很大，我怕我自己真的会做傻事，所以我需要一个人诉苦，可是，这些都不管用了，能够管用的只有自己给自己打气，好好活下去，好好活下去，然后再证明我自己的能耐，可是我只要想到，我以后的世界没有你，就没有任何的意义，就是这一点，我饶不过自己，我觉得这样的自己练我自己都觉得丢人，可是，又是死循环了，既然忘记不了，我就随心罢了，我和我妈说了，我好了，我忘记了，其实都是假的，都是装的，怎么可能忘记，刘巧，如果我走了.千万不要自责，好好生活，活好你自己，这是我的选择，对任何人都没关系，我只是想活好我自己，只到这一刻，我也不知道我到底是图了你什么，你的爱看不见摸不着，和你在一起的时候虽然很心很累，也很痛，但我愿意和你在一起，应为我也很幸福，真的很幸福，如今是我打扰了你的幸福，对不起，请原谅我的自私，好不好，对不起那句话真的对不起，我不是故意的，想要的我一定会拿到手，想进办法也要给自己，我确实不想要的，是我爸那几天一直说一直问，说的过程有说过钱的事情，刚好我那天情绪不稳定，就什么话都可以说，真对不起，是我的错，我不想我走了你还怪我，我真的是一个傻子，别人说的话，说的事情可以影响到我。始终，我们都是缘分太浅，我好恨，真的好恨，不甘，愿你幸福，以前的宝贝，我来了，梦中见，这次，我就在梦里陪你一辈子，不会再醒来了
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