我想静一静

似乎一整天，我都在等一个机会：一个人静静。

这实现起来好像不太容易。白天，要应付家里各种杂事，还有孩子们各种闹腾。到了晚间，终于盼来曙光，大概九点半左右，孩子们洗完澡躺在床上，我可以为所欲为了……

往往事与愿违。小一点的孩子如果没睡着，会要求妈妈陪一会儿就睡着。这一会儿听起来很美妙，但是很容易变成半个小时，甚至一个小时。即使每天陪着孩子，他们依然各种粘妈妈。最后实现忍不下去了，强行离开，给家里的事收个尾，回到桌前，指针赫然指向11点。

这时候，心里想着，该一个人静静了吧。在窗帘紧闭，灯光全然熄灭的看似已经静下来的夜里，我清晰听到大孩子把被子翻来覆去的簌簌声。她的每一次翻动，就像一个大勺子，猛烈地搅动着我心里那锅煮沸的汤。一直搅，一直搅……睡觉怎么这么难呢？我坐下来之前的所有文思，打好的底稿，蒸汽一样消失了。

也许是因为我的书桌放在卧房的缘故。兴许在大宝的耳朵里，我很多次敲键盘的声音，就像得得的马蹄声，带着她的思绪在暗黑的夜里狂奔吧。所有我夜晚的小文，都是这样的情境下完成的。启动时间早的话，情况更复杂，你不知道会在哪个思潮奔流的时候，某个孩子突如其来的“慰问”让头脑按下暂停键，一切戛然而止。

有时候甚至要给自己一遍又一遍的灵魂拷问，不，这是小一点的二宝直直逼来的拷问：“妈妈，你到底还爱不爱我了？”“妈妈，是工作重要还是我重要？”我把写作定位为我的业余爱好，在孩子的眼里，这是工作。这样说来，我对于“工作”的态度未免太敷衍了吧。

好像我几十年来，一直都有个念头：我想一个人静静。我喜欢独处，跟别人在一起，我总会觉得浑身不舒服，就好似我身上长满了鸡眼似的东西，赫然暴露在一双双探照灯下。用当下的流行词语来说，是有严重的社交恐惧症。

我与人群保持着一定距离。然而，我又不想远离人群。过于远离，我会担心自己已经活在老天的视线之外，没有安全感。

我喜欢的静，有两种方式，一种是在大自然中的天籁之静。小时候，我喜欢傍晚，喜欢看天空慢慢收起肃穆的巨伞，太阳离去，云彩聚拢，鸟儿归林，牛羊归来，父母归来，心里有种淡淡的忧伤，但又被神秘的力量感召着，感动着。一切都在回归。我也喜欢置身于人少的原野，尤其在草长莺飞的春天，万物都热闹地疯长，你随意与任何一株小树或野花交流关于四季的讯息。我心里的喜悦，也噌噌地生长着。

另一种是闹市中的喧嚣之静。相较于“安静”的图书馆，我更喜欢空间敞开的咖啡厅或街头卡座，或是吵闹的公园一角。图书馆里沙沙的翻书声，或是偶尔的交头接耳的声音，让人思绪烦乱，反不如闹哄哄的书店让人沉得心去阅读。在人来人往的小店，最好是角落里的，人闹他们的去，我读我的书，写我的字，或是单纯的发呆，都无比地惬意，如同一条鱼一头扎进到处都是鱼的深海里。反正也没人认识我。这点我发自内心地理解和同情一些名人和明星，他们要想不被人认出，享受一下平民生活实在太难了。当然，或许轮不上我操心，人家的生活也是我们所想象不到的呢。

若说闹市中的静，是元宵灯市上那一盏火红的鱼龙，生机勃勃，暮然回首在灯火阑珊处等你，那么大自然之静，则是山中那株悄然绽放的百合花，纯洁舒展，暗香自来。

我想静一静，快成为我的信念与梦想。比如和许多人不认识的人搭上火车去西藏，比如在乡下盖一座少有人打扰的庄园，比如在家里做一处铜墙铁壁隔音超棒的房间，比如独自一人在城市里流浪 ，走到哪里累了就在哪里休息……

当我静下来，我与这个世界就有说不完的悄悄话。