自己时常会想，如果没有这一切，现在会怎样？
在和初恋的五年之后，我度过了一段无以言语的日子，不叫“生活”的生活。就仿佛有一双无形的手，在背后推着我，拉扯着我走向我从未想过的方向。仿佛置身梦境，做那一切的人并不是我。
这件事情以后，我常常会梦到高中时的自己，连牵手都会害羞的年纪，可真好啊。
那些干净的过往，早已被我亲手葬送。
大学里的生活，可能稍不留意，你就会掉进一个自己从未接触过的世界。
让我意识到这一点的，是在与那个学长分手后的某一天。
那些饭馆里醉酒的划拳声，是他带我去见的，那也是第一次，我与一个人在一起有了反感。我看他与别人熟络的打着招呼，输酒时嘴里说着并不那么入耳的话，我再一次皱了眉头。
凌晨两三点的宿舍里，我接起微信语音后，从宿舍跑出去，看见了喝醉的他，踉跄着朝我走来一把抱住我在我耳边说：“有你在真好。”
我却发现自己并没有因为这种被需要的感觉有所打动。
看到这里，会有人想说我这个女生可真渣吗？
那请你继续看下去。
如果可以再勇敢一点，我与他发生关系的那天晚上，只迷迷糊糊睡了几个小时，大多时候，我的大脑是清醒的。
我反复的问自己，这样就是第一次了？会后悔吗？会后悔吧。
我自认为一直是个传统的女孩，但在这件事情发生后，我都表现的十分正常。
慢慢的，我们的关系变得倾斜，在面对他的指责和脾气时，我渐渐变得沉默，不是妥协屈服，是无所谓了。
毕竟谁能忍受被自己的男朋友说“你怎么这么丑？”，但我能，因为不在乎。我发誓，是认真的口气。
很多事情，有了第一次，就会有第二次。
可让我没想到的是，在我生理期时，他竟还要有生理需求。从那时起我已然感觉到，他并不爱我。但很巧的是，我也不。
放暑假时赶上了我的生日，我留了几天在学校，他让我搬过去，一起住在他租的房子里，我拒绝了。
生日的那天晚上，我坐在路边看着来往的车辆，他朋友站在一旁点着烟给我说，“他这个人就是这样，今天给你选蛋糕的时候，还很开心，他就是脾气不好。”
“要实在不行，你俩就分手吧。”
我低头看着被摔碎的蛋糕，脑子里想的都是刚才在马路上拦住打车要走的他时，自己的狼狈模样。
再收到他的信息，上面只显示了一个定位，XXX酒吧，以及一句“你来不来？不来就算了”。
等我赶到时，他在跟一个女生划拳。出来后吐得不省人事，抱住我说，“我们分手吧，可是我不能跟你分手......”
我扶他上了出租车，一路都是他在跟司机说着醉话。
这之后的第二天，我跟他在一个屋檐下渡过了最煎熬的一天。我想跟朋友一起走，不想再让自己这样压抑，他知道后，沉着脸没说一句话。
我把朋友送到车站再返回那间屋子时，站在门外，犹豫着害怕着要不要进去，而我至今都不明白，自己在怕什么。
直到现在再想起，它仍旧能一瞬间将我带回到那个逼仄的环境中，仿佛永无天光。
我为自己的软弱，付出了代价。如果当时可以再勇敢一点......
该怎样渡过？
和他分手，是在我生日过完的那个暑假。要分手的那天我预感到了，女生的第六感似乎一直很强，也可能是因为我们有三天每天只聊几句话，或者一句也没有。
对于我们这种压得人喘不过气的关系来说，异地最好的一点就是，大家都能自由的呼吸了，他是否这样想的我不知道，但我是。
和朋友看完电影出来时，他的消息就来了，简单明了的一句话：“分手吧。”
“好。”
这天晚上，我感到了前所未有的畅快，原来和一个自己不爱的人在一起，是这么痛苦的一件事。
我与最不想的人，发生了与他最不想发生的事。一个将自己的生活深陷泥潭的人，我救不出来，也自私的想远离，或许有人可以同他过那样的生活，只是我不行。
几乎近一年的时间里，我没有什么精力可以供我再去对这个世界充满爱与好奇，见到所有的事物都只会退避三分。
满身的空洞与失望，让我对这个世界和过去的自己说着无数伤透灵魂的脏话，但依旧要装作什么都没有发生。我能做的只有开口骗自己，去安抚早已腐烂的身躯。
我无人可怪罪，也努力与过去的自己和解，只是，以后的人生和光景该怎样渡过？
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