一个会让感情越来越差的习惯

有一个闹分手的姑娘来找我，她的经历也是挺典型的。

她跟男朋友每次一吵架，就忍不住说分手。几乎只要两个人有矛盾，最终都以分手这个手段来逼迫男生服软。

每次提分手时，男生几乎隔4、5天就会服软。但是最近这一次，不一样了。截止到找我为止，已经过去了两个星期，还是没有服软回来哄她。

由于是她主动提了分手的，现在哪怕后悔了，也还是拉不下脸去主动哄。但是又很焦虑，担心男朋友真的答应分手。

于是她做了一件事情：故意在朋友圈发各种跟男生出去玩的内容，其实我特别能理解这种行为。想以此唤醒男生害怕失去的心理，然后服软回来哄自己。

可事与愿违，男生依然无动于衷，到最后，她发现男生彻底拉黑自己了。她就哭着来找我说，之前每次说分手，他最多一个礼拜就回来找我。

这就是我今天想要说的，一个让关系越来越差的习惯，并不是提分手，这个是表面问题。本质问题是：

利用对方的恐惧来实现控制手段，以达到自己的目的。

前文这个女生，她很清楚男朋友害怕什么。害怕分手，害怕她跟异性去玩。

这些就是她男朋友的恐惧，然后她就去做这些事情，让对方害怕，进而达到控制对方的效果。

之前有个男生也跟我说过类似的想法：

男生：每次吵架我就拉黑她。

我：为什么非要拉黑呢？

男生：她和我说过，她最害怕我拉黑她。

我（震惊）：她最怕了你还这么做啊！

男生：这样她才会知道错了。

类似的这种情况，就是利用对方的恐惧，来攻击对方，让别人服软，乖乖听话。这的确是一个短期有效的办法。

就像小朋友不听话的时候，妈妈就会说，你再不好好听话，我就不要你了。

基于小朋友害怕被抛弃的恐惧，的确可以起到立竿见影的效果，小朋友立马就不闹了。

但如果长期处于这种恐惧当中，结果就不一样了。总利用别人的恐惧来吓唬人，会带来的危害结果就是，轻则回避，重则逃离你。

问你一个问题：你喜欢一个天天很严肃，吓唬你，动不动就说炒掉你的领导，还是一个好好说话，有问题能够做到对事不是人的领导呢？

肯定是后者嘛，一个天天吓唬人的领导，迟早被他整出上班PTSD了。

一个人能被你吓唬到，肯定是曾经向你暴露过脆弱的人。而敢于向你暴露脆弱的人，一定是足够信任你的人。

可是，对于信任你的人，你却反过来利用对方的脆弱进行控制。这种感觉就好比：我让你看下我的伤口，而你竟然往我伤口撒盐？

就像狗狗会对信任的人翻自己最柔软的肚皮，可是你竟然......我不敢描述了。

在一段亲密关系当中，如果你长期利用别人的软肋来控制他人，那么你们的感情一定会越来越差。

因为每利用一次，对方的恐惧就会增加一点，当承受不住这些恐惧的时候，就会爆发。

就跟乌龟一样，你老是想抓它的头，它只能不断缩起来，躲在龟壳里面瑟瑟发抖。

吓唬得多了，它就一辈子躲在龟壳里面不出来了。

那么为什么会利用对方的恐惧来实现控制呢？因为已经习惯了用威胁的方式，来解决感情中的所有矛盾。

比如你们第一次吵架的时候，你火气上头，然后提了一句分手。对方听到了之后立马就从怒不可遏，变成了惶恐不安。

吵架这件事，就这么过去了。然后你就会发现，哎，原来提分手这件事，还有这种功效。这种马上见效，但是又不会立刻分开的短期刺激真的太棒了。

就像现在喝一口快乐水可以让你很愉悦，又不会让你马上发胖一样。但是架不住你长期这么喝呀，迟早都会胖的。

你尝到了一次甜头后，你就一直沿用下来，几乎每次都挺管用。于是就有了，经常吵架说分手，经常使用拉黑手段等等。

这种手段好用是真的好用，但是呢，它是消耗品，消耗的是伴侣的耐心和信任。

怎么办呢？停止威胁循环链路【你的行为→他的感受→他的行为】，它们就像三个彼此耦合的齿轮，只要其中一个转动起来，三个齿轮都会跟着动起来。

而想要停下来的话，在整个威胁循环逻辑里面，你吓唬他，他害怕，然后他乖乖听话。只要有一个环节发生变化，那么威胁循环就不会出现。

比如对方是一个相对强势的人，你吓他，他也不怕，那么他就不会乖乖听话，你也就没机会养成这种习惯。但是要让人家立马变强势起来，也不合理。

再比如你不吓他了，他也就不怕了，自然就没有后续的一系列反应。但是让你突然就做到不吓唬他，你也挺难马上改变这个习惯。

三个齿轮里，无论是你的行为，还是他的行为，都是比较难受发生变化的。而且关键因素是他的感受。

那么问题就聚焦了，其实只要让他别怕就行。比如说：哪怕你吓唬他，他也不用那么怕。这么威胁循环也转不起来。

怎么做？你可以提前打个预防针：告诉对方，我生气的时候，可能会吓唬你。

具体的场景就是，你跟对方确认关系后，就先找机会调侃说，我这个人脾气比较爆炸，一吵架就容易提分手。到时候我们吵架的时候，如果我提了分手，你不要当真，不要怕我知道吗？

这样提前打个预防针，对方心理就有准备了。虽然不会说马上就能不怕了，但是也不至于那么恐惧了。

---