每当在网上看到有人发自己的爱情小故事时，我发现一般都会有一种评论：“我也好想要甜甜的恋爱”，而且底下一般都有很多人点赞。
这句话看起来似乎没毛病，但是请你思考一下，甜甜的恋爱，真的就是好的吗？这里其实侧面反映出了：大家对于感情的认知过于单一。
网上有很多唯爱论，就是觉得对方只要够爱自己，就能克服万难。还有一种就是唯一论，觉得只要对我专一，不花心，就行。
无论是唯一还是唯爱，两者都只是构成爱情的因素之一，分别是吸引和专一。单单有吸引，也就是大家所理解的足够爱，其实远远还不够。
很多人会觉得，对方不愿意沟通，不愿意磨合，不愿意付出，其根本原因就是不够爱。这种想法太过于粗暴了。
人的行为由动机驱动，动机由欲望构成。而欲望除了足够爱，也就是足够吸引以外，还会有非常非常非常多的干扰因素，比如思维的差异。
两个思维差异巨大的人，彼此都无法体会到被理解的愉悦感。这种愉悦感，本身也是一种强烈的情绪吸引力。
而这种思维的差异，并不是说你足够爱，就能克服的。就像你足够努力，就能考上清华吗？对吧。努力只是你能考上清华的因素之一。
感情也一样，其实在我看来，高质量的感情（没有任何依据，只是我单方面根据咨询经验认为而已），应该要包含了三个要素：
第一，深度沟通。就是能聊到一块去，出问题了也能好好说话。不是停留在表面的汇报式聊天，也不是天天闲聊得很开心那种，最重要的是，敢于分享自己内心的阴暗面。
比如你有出轨的念头，你是否敢于表达给伴侣听。表达后你们能否做到理智温和去沟通为什么会出现出轨的想法？然后未雨绸缪。而不是一股脑生气，然后指责对方不爱了。
第二，专一。就是对彼此忠诚，亲密关系里面有排他性，容不得其他人进来。专一并不是天赋，而是一种选择。
专一并不是完全没有出轨的想法，这是反人性的。你可以有出轨的想法，比如看到一个帅哥，一个美女，你特别想占有对方。
这种属于人性的正常表现，关键在于，你能否意识到出轨行为会伤害到伴侣？你能否控住自己的行为，选择不出轨？我更倾向于将专一理解成是一种责任感。
第三，吸引。这个吸引力还包含了：性吸引力，和情绪价值吸引力。其实这个就非常好理解了，性吸引力就是你看到了这个人，是否有性冲动。
而情绪价值吸引力就是，这个人的言行举止，说话风格，思维习惯，价值观等等是否能让你愉悦。
一段感情里面，如果三种都有的话，是属于比较高质量的一种感情。据我对咨询案例的观察，极少数有这么高质量的感情。
当然啦，我这个也是幸存者偏差。毕竟这种高质量的感情，应该也不需要来咨询。但是我在日常生活中，就能经常发现有以下三种比较常见的类型：
第一种，只有深度沟通和专一，属于相互扶持型。
他们之间几乎没有太多的吸引，但是忠诚度很高，想聊点啥也能平静地去沟通。两个人之间更像是亲人，朋友的感觉。
比较典型的就是父母辈的爱情，因为以前科技还没那么发达，生产力更多体现在劳动上。一般情况下，两个人的生产力是大概率高于一个人的生产力。
谁家生产力大，谁家就能吃得更饱，所以就有了老一辈搭伙过日子的说法。现在个人生产力提升上来了，两个人搭伙过日子的收益不大，大家就懒得找个人来影响自己的生活质量。
这种相互扶持型的感情，缺点就是，没有机会体验爱情的酸臭味，不浪漫，不刺激，但是呢，特别稳。
第二种，只有专一和吸引，属于盲目痴迷型。
可以理解为是恋爱脑的重灾区，两个人没有深度沟通，纯靠第一感觉的吸引，并且排他性特别强。但是这种吸引是基于对方的某个特质，而非全面了解后的吸引。
常见的情况就是，两个人互相看对眼，互相吸引；又或者双方都比较缺爱，好不容易有人愿意爱自己，然后就在一起。谈得像轰轰烈烈的爱情，自动代入到爱情电影中，过度脑补一些甜甜的美好爱情。
但是只有疯狂的吸引和排他性，没有深度沟通，也缺乏对彼此真正的了解。并且认为不用深度沟通，觉得我们是天造地设的一对，沟通就多余了。
盲目痴迷型的缺点是，缺乏深度沟通，没有抗风险能力，彼此也不是真正的了解对方，容易进入假性亲密关系。热情一过，容易下头。
第三种，只有深度沟通和吸引，属于情人型。
两个人既能聊到一块去，又彼此吸引。非常认可彼此的价值观，说话风格和思维习惯又相似，你刚说完前句，对方就能接上你下一句想要说的话。这种相似性，能让你们体会到一种被理解的愉悦感。
但是呢，两个人没有忠诚可言，双方互相不制约。比如结婚后，遇到一个人，从来都没有试过这么聊得来，而且又互相吸引。
恰恰也是因为彼此没有忠诚可言，最终只能成为情人。没有发展出属于两个人的固定亲密关系，就应了那句，只在乎曾经拥有，不在乎天长地久。
有的小伙伴可能就会好奇，那假如三种因素都没有的话，算什么呢？
什么？三种都没有，那只能是合作关系，朋友都算不上。
联系客服
