每当在网上看到有人发自己的爱情小故事时,我发现一般都会有一种评论:“我也好想要甜甜的恋爱”,而且底下一般都有很多人点赞。
这句话看起来似乎没毛病,但是请你思考一下,甜甜的恋爱,真的就是好的吗?这里其实侧面反映出了:大家对于感情的认知过于单一。
网上有很多唯爱论,就是觉得对方只要够爱自己,就能克服万难。还有一种就是唯一论,觉得只要对我专一,不花心,就行。
无论是唯一还是唯爱,两者都只是构成爱情的因素之一,分别是吸引和专一。单单有吸引,也就是大家所理解的足够爱,其实远远还不够。
很多人会觉得,对方不愿意沟通,不愿意磨合,不愿意付出,其根本原因就是不够爱。这种想法太过于粗暴了。
人的行为由动机驱动,动机由欲望构成。而欲望除了足够爱,也就是足够吸引以外,还会有非常非常非常多的干扰因素,比如思维的差异。
两个思维差异巨大的人,彼此都无法体会到被理解的愉悦感。这种愉悦感,本身也是一种强烈的情绪吸引力。
而这种思维的差异,并不是说你足够爱,就能克服的。就像你足够努力,就能考上清华吗?对吧。努力只是你能考上清华的因素之一。
感情也一样,其实在我看来,高质量的感情(没有任何依据,只是我单方面根据咨询经验认为而已),应该要包含了三个要素:
第一,深度沟通。就是能聊到一块去,出问题了也能好好说话。不是停留在表面的汇报式聊天,也不是天天闲聊得很开心那种,最重要的是,敢于分享自己内心的阴暗面。
比如你有出轨的念头,你是否敢于表达给伴侣听。表达后你们能否做到理智温和去沟通为什么会出现出轨的想法?然后未雨绸缪。而不是一股脑生气,然后指责对方不爱了。
第二,专一。就是对彼此忠诚,亲密关系里面有排他性,容不得其他人进来。专一并不是天赋,而是一种选择。
专一并不是完全没有出轨的想法,这是反人性的。你可以有出轨的想法,比如看到一个帅哥,一个美女,你特别想占有对方。
这种属于人性的正常表现,关键在于,你能否意识到出轨行为会伤害到伴侣?你能否控住自己的行为,选择不出轨?我更倾向于将专一理解成是一种责任感。
第三,吸引。这个吸引力还包含了:性吸引力,和情绪价值吸引力。其实这个就非常好理解了,性吸引力就是你看到了这个人,是否有性冲动。
而情绪价值吸引力就是,这个人的言行举止,说话风格,思维习惯,价值观等等是否能让你愉悦。
一段感情里面,如果三种都有的话,是属于比较高质量的一种感情。据我对咨询案例的观察,极少数有这么高质量的感情。
当然啦,我这个也是幸存者偏差。毕竟这种高质量的感情,应该也不需要来咨询。但是我在日常生活中,就能经常发现有以下三种比较常见的类型:
第一种,只有深度沟通和专一,属于相互扶持型。
他们之间几乎没有太多的吸引,但是忠诚度很高,想聊点啥也能平静地去沟通。两个人之间更像是亲人,朋友的感觉。
比较典型的就是父母辈的爱情,因为以前科技还没那么发达,生产力更多体现在劳动上。一般情况下,两个人的生产力是大概率高于一个人的生产力。
谁家生产力大,谁家就能吃得更饱,所以就有了老一辈搭伙过日子的说法。现在个人生产力提升上来了,两个人搭伙过日子的收益不大,大家就懒得找个人来影响自己的生活质量。
这种相互扶持型的感情,缺点就是,没有机会体验爱情的酸臭味,不浪漫,不刺激,但是呢,特别稳。
第二种,只有专一和吸引,属于盲目痴迷型。
可以理解为是恋爱脑的重灾区,两个人没有深度沟通,纯靠第一感觉的吸引,并且排他性特别强。但是这种吸引是基于对方的某个特质,而非全面了解后的吸引。
常见的情况就是,两个人互相看对眼,互相吸引;又或者双方都比较缺爱,好不容易有人愿意爱自己,然后就在一起。谈得像轰轰烈烈的爱情,自动代入到爱情电影中,过度脑补一些甜甜的美好爱情。
但是只有疯狂的吸引和排他性,没有深度沟通,也缺乏对彼此真正的了解。并且认为不用深度沟通,觉得我们是天造地设的一对,沟通就多余了。
盲目痴迷型的缺点是,缺乏深度沟通,没有抗风险能力,彼此也不是真正的了解对方,容易进入假性亲密关系。热情一过,容易下头。
第三种,只有深度沟通和吸引,属于情人型。
两个人既能聊到一块去,又彼此吸引。非常认可彼此的价值观,说话风格和思维习惯又相似,你刚说完前句,对方就能接上你下一句想要说的话。这种相似性,能让你们体会到一种被理解的愉悦感。
但是呢,两个人没有忠诚可言,双方互相不制约。比如结婚后,遇到一个人,从来都没有试过这么聊得来,而且又互相吸引。
恰恰也是因为彼此没有忠诚可言,最终只能成为情人。没有发展出属于两个人的固定亲密关系,就应了那句,只在乎曾经拥有,不在乎天长地久。
有的小伙伴可能就会好奇,那假如三种因素都没有的话,算什么呢?
什么?三种都没有,那只能是合作关系,朋友都算不上。
联系客服