你能不能接受伴侣跟异性的行为过于亲密?如果不能,你会怎么处理呢?
最近有位读者找到我,说她有一天刷朋友圈的时候,发现男朋友发了一张公司合照,在合照中,有一个女同事把手搭在了男朋友的肩膀上。
当时看了之后心理像打翻了醋坛子一样,一阵心酸。
但是随后又想,既然他都敢发朋友圈了,说明他们两个人应该没什么猫腻,突然又觉得自己小题大做。
有点拿不定主意,就去问了闺蜜。
闺蜜看了之后,也是说不至于,商务场合,无法避免的。读者听了之后,就觉得自己好像真的太敏感了。
这种就属于典型的“对方似乎没错,但是我难受了”的问题。那怎么办呢?
这位读者的处理方式是,暂时选择将这件事吞了下去,但是内心始终不爽,感觉一直憋着一口气,最后憋不住了。
还是去找男朋友“理论”去了。
说是“理论”,但实际上更多是两个人反复在吵谁对谁错的问题。比如说:
“你不该让女同事搭你的肩膀,恶心死了。”
“拍照的时候,我总不能甩开人家的手吧,讲讲道理好吗?”
相信看到了这里,有的人会觉得,这个女生太敏感了;
而有的人则会觉得,男生太没边界感,女朋友都吃醋了,还去讲道理。
其实无论是敏感也好,没有边界感也好。我觉得大家都忽略了一个关键点:就是女生觉得难受了。
两个人相处,并不是说你的行为是有道理的,没做错,就可以让伴侣难受了。
感情也好,婚姻也好,更多要谈感受,而不是谈对错。
比如有的人工作起来就不回复微信,导致伴侣焦虑难受了。的确工作忙不回微信是有道理的,但是你的伴侣难受了,这个问题就得注重起来。
不能说因为你是有道理的一方,就可以无视对方的焦虑情绪。
就好比你的心脏突然疼了一下,但是你觉得自己身体没啥毛病,难道你就不管了吗?
对方难受了,这是一个警钟,在提醒你们的感情,存在某些矛盾,并且即将要暴露出来。
就像开头那位读者的感情一样,哪怕男生没有做错什么,只是迫不得已被搭了一下肩膀,但是女生的的确确是难受了。
感情是两个人的事情,这份“难受”如果不处理,很快就蔓延到你们整段感情中,最后导致两个人都难受。
包括那位读者,以及现在在看我文章的各位读者,都要意识到一件事:哪怕对方没有做错,只要你难受了,这件事都要拎出来好好解决。
不能因为对方没有错,就说服自己不管了。消极情绪不是凭空发生的,它出现了,就说明有问题了。
更和谐的做法建议是:
直接去谈论自己的感受,直接用非暴力沟通,或者其他温和理智的沟通方式来表达自己。不用在意自己是否过于敏感,也不用去吵架对骂。
比如你可以这样说:
“哪怕你觉得自己没做错什么,但是这件事让我非常难受,我们要过一辈子的,我希望你知道,你做这件事的时候,我是会难受。如果我一直这么难受下去,我们是走不远的。”
你就是表达自己的感受即可,不用马上要求对方为你改变。表达是为了更好地让对方理解你,而不是为了让别人改变。
这不是道德绑架,你只是在描述客观事实。如果在一段感情中,谈论自己的感受都是一种错,那也太可悲了。
你表达了,对方才会知道,自己的行为会给你带来什么感受。当他知道了之后,他后续的行为,就足以说明了他的态度。
有的人愿意为你妥协一下自己,做事之前考虑一下你的感受,这就皆大欢喜。
而有的人则会觉得,这是你自己的问题,不应该让别人来为你承担。
比如对方可能会说:“我又没做错什么,你就是无理取闹,你自己改。”
又或者说“这有什么,你别想那么多,不要这么小气嘛。”
这个时候你也许会生气,但是最好不要发脾气。其实这个时候你可以说:
“我自己尝试过,不知道怎么改,我自己没有能力单独去面对这个问题,我希望有人跟我一起解决这个问题。”
当对方说让你自己解决的时候,你就只需要表达出,希望对方和你一起面对这个问题,不要让你一个人独自面对。
如果他在面对这么小的矛盾时,都不愿意和你一起面对,那以后人生中各种各样的矛盾你还有信心吗?
如果他愿意,你就尝试去思考一些双方都能够接受的办法,坐下来好好谈清楚。如果两个人的沟通模式导致无法深入沟通,就去求助更加专业的人。
只要两个人都有意愿去解决问题,虽然问题不一定能够被解决,但是总会有出路。
两个人处对象呢,别总想着找一个人完完全全包容自己,两个不一样的人在一起,多多少少都要为了彼此稍微改变一些的,不可能两个人都任着性子处对象。
不要求你牺牲所有的自我,但是稍微妥协一点点的自我,我觉得是可以接受的。你觉得呢?
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