最近在网上看到一个很有意思的提问,结婚后是伴侣重要还是孩子重要?刚好这几天在家里看了很多事情,也有相关的体验和想法。
简单做个分享,先说结论:我认为是伴侣重要。
北京四中校长刘长铭曾说过这样一句话:“在家庭中,千万不要把孩子放在第一位,凡是把孩子放在第一位的,等待这个家庭的多半是悲剧。”
为什么说我会觉得伴侣应该更重要呢?
首先有些读者还没生育过小孩,我也没有生育过小孩,无法对这个问题感同身受。所以怎么去理解这件事情呢?
我们来切换一下角色,将孩子替换成父母看看。将问题切换成:结婚后伴侣重要还是父母重要?
反推一下,假如说,是父母的地位更重要,这就意味着父母在你们的家庭中说话分量更大,会发生什么情况呢?
这种情况最典型的就是妈宝了,一位读者曾经跟我吐槽过自己的老公,无论什么事情都听父母的,只要妈妈说的,他就去执行。
在她老公的逻辑中,不听话就等于不孝顺。并且将这个逻辑强行套用到了我这位读者身上,如果她也不听妈妈的话,也是不孝顺。
在这种关系中,母子关系是摆在了夫妻关系之上的。这样是不利于家庭和谐的。
因为作为伴侣会有一种强烈的排外感,感觉自己并不是家里的一份子,而是一个附庸品。
我相信真正遇到过妈宝对象的人,一定能够理解我的意思。
其实我并不是说父母不重要,只是相对而言,夫妻关系在你们的小家庭当中,应该放在第一位。这里的第一位并不是说忘恩负义,出事了就不管父母。
父母依然是很重要的人,只是说在遇到了经济上,职业上等等的人生大事中,应当首要考虑的是夫妻之间的共识,而不是和父母的共识。
当然了,如果两个人都没有经济独立的能力,依然在依靠父母,那么你不把父母放在第一位也不行。
然后我们再把视角切换到孩子的角度上,前面说了,我还没有小孩,所以我分享不了这个话题。
但是我做过孩子,所以我想从孩子的角度来分享一下,以孩子为重的家庭中,对孩子的影响是什么?
因为我的家庭也属于挺典型的以孩子为重的家庭,父母为了我付出了很多,都在围着我转。
吃饭的时候会给我吃肉,然后他们吃青菜,并且告诉我,他们不喜欢吃肉。
我当然不信。
一方面我非常感激他们对我的爱,这对我的前半段人生起到很大的正向作用,造就了我现在对于事情总是抱以积极看法的观念。
可另外一方面,我也很心疼他们。因为他们实在是牺牲太多了,这种牺牲除了会让他们过得不快乐,也会让我有种负罪感。
小时候我总觉得,是我的存在,才导致了他们这么惨的。继而我会产生一种感觉,就是做父母好惨啊。
而这个在我长大后,所产生的影响就是,我觉得我一直都不配做父母,我只是刚刚养活得了我自己,没有钱生出来让孩子受罪干嘛呢?然后我就会对养育孩子这件事产生抵触心理。
而更深一层次的想法则是,因为我不想跟我父母那样,劳累大半辈子就为了我这么个儿子,我更希望他们有自己的生活,能够开开心心。
我在尽力给父母好生活的同时,也在尽力避免重走一次他们的路。
而这个恐育的根源之一就是,我“继承”了我父母的观念,觉得孩子要放在第一位。高过伴侣,高过自己,这种牺牲感太强了。
后来我在成长的过程中,自我的意识越来越强,我的想法也随之发生了改变,更多是以自己为准。
至于孩子未来如何,我不再强求,孩子只是我人生的一部分,不是我人生的全部。
我现在更多是把孩子当成一个人,而不是一个继承人之类的想法。当
想法变了之后,我的恐育心理不强了,反而觉得,养育小孩是一次人生体验,而非人生苦难。
当然这些也不是我一个人说了算,我也没有真正有过小孩,说不定未来的某一天我也会打我自己的脸呢?
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