前几天出门坐车的时候，听到隔壁一对夫妻吵架。原因是妻子忘记买水了，然后丈夫在边上大声喊，出门前我跟你说了八百万次了！你还是忘记。
今天想要说的不是指责的问题，而是那个“八百万次”这种说话模式。
这类说话风格是一种固定的模式，在这类人的语言系统中，特别喜欢用“绝对化”“夸大化”“灾难化”的语言来评价事物，评价人，评价过去，评价未来。
比如常见的：一直，总是，永远，必须，完了，没了，惨了，再也没有人爱我了，我从来没有幸福过等等。
这类用词风格就属于绝对化语言，有的人失恋一次，对应的绝对化语言就是，完了，再也没人爱我了；有的人吵了一次架，对应的灾难化语言就是，我们要分手了。
但是只要仔细挖掘一下，就会发现，这些绝对化，灾难化的话，不一定是真的。
比如没人爱我了，身边爸妈不爱吗？比如吵架一次，就真的等于分手了吗？不一定。
而这种说话模式会带来2个问题：
第一，把自己给整焦虑了，会始终伴随着一种“再做什么也没有用了”的无力感。
什么都不想做，不想动，因为在遇到需要自己去做的事情时，会觉得自己做什么都不对。
第二，会把身边人给整焦虑了。比如分手的人，在跟我做咨询的过程中，会经常进入到必须挽回的执念当中，可现实又不允许来访者挽回成功。
虽然我是能看到客观事实，但是对方看不到，他们会一直沉浸在必须挽回的执念当中。脑子一直想挽回，但是现实一直不允许。
于是在咨询过程中，就会把愤怒，不甘心等情绪撒在我的身上，我需要在接住对方情绪的同时，引导他们看到客观事实。
但是其他人不一定能够意识到这一点，如果是其他的普通朋友，或者家人，就会被带偏，跟着这个失恋的人，一起难受起来。
那怎么办呢？当进入到了绝对化，灾难化的说话模式当中时，无论是自救还是救人，都需要保持做一件事，不断将对方拉回现实。
千万不要去搞对抗，比如对方说，我失恋了，我好痛苦，我必须去挽回对方。
听到这句话的时候，你可别说，你们之间不可能了，对方根本不爱你这类的话。
说这类搞对抗的话，只会不断在提醒对方，你会更加痛苦，你会更惨。然后加固必须挽回的执念了。
对于执念或者固执的人来咨询，我们可以做的是，顺着他们的执念想法推导下去，让他们意识到客观的不可能性。
自己能够意识到客观不可能性之后，自然对执念就不会那么强烈。
比如对方说：我要挽回。
回：嗯，那挽回的话，我们是不是要先找到分开的原因呢？
对方：是的，我们分开是因为xxx。
回：那这个问题，现在你有什么办法可以解决吗？
对方：没有，那我其实是不是没必要那么急挽回？
（这个是极简版本的对话，真实对话会复杂深入很多，仅供参考）
你看，对于非要挽回的人，执念就是当下很痛苦，需要马上缓解这种痛苦。缓解痛苦的方式有很多，但是执念中的人认定只有一个办法，就是挽回。
那么我们就顺着往下聊，比如要缓解痛苦先要找到分手的原因。找到原因后，对方就会意识到，这是一个不能马上解决的问题。
这就是不断让对方看到客观事实的过程。
无论是对于执念的人也好，还是习惯性绝对化思维的人也好。
都需要培养一种看到客观事实的能力了，他们本身都具备解决问题的能力，只是暂时被绝对化思维给蒙蔽。
暂时将幻想当成了客观事实，只要能够找回客观事实，自己也大概知道怎么去处理了。
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