匿名提问1：关键词：自我评价，敏感自卑
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为什么我在亲密关系中觉得自己不配被爱，特别是跟女孩子在一起的时候，总觉得对方不喜欢我，敏感自卑！
特别在意别人怎么看我，快要疯了！请扎南大大看到帮我分析下！感谢，我想知道以什么最好的方式去正常面对别人呢？
我的回答：
一个人会通过两种方式来评价自己，第一种是外部反馈的评价，外部反馈就是别人跟自己相处过程中的反应是什么。
第二种是内部反馈的评价，就是发生了一件事情后，自己如何分析和归因的。
根据你的描述，你评价自己的方式更多是属于第一种。比如跟女孩子在一起的时候，对方一个皱眉，你就会根据她这个皱眉的反应来评价自己。
接着得出一个想法：我是不是说错话了她才皱眉？啊，她不喜欢我，她讨厌我。久而久之，你就会开始给自己一个固定评价：我不值得被爱。
这种情况就属于过度依赖外部反馈的评价，没有看到自己真实客观的一面，只能单纯根据别人的反应来评价自己。
这种方式所得出的评价是不够客观真实的。比如皱眉这件事，不一定是自己造成的，也有可能女孩今天上班迟到被扣了100块钱。
那是不是只看内部反馈的评价呢？也不是，过度依赖内部反馈的评价，会让你变成一个极度自我的人，眼中只有自己的规则，没有他人的需求了。
更合适的方式是：两者都要参考进去。
还是拿女孩皱眉这件事来举例子：外部反馈的评价就是，女生皱眉了，是自己没有处理好，她讨厌我了。
而内部反馈的评价就是，我刚刚有做错什么吗？好像也没有，我们只是在一起喝个奶茶而已，那她皱眉应该不是我造成的。
当你综合了内部和外部反馈的评价之后，你就不会觉得是自己的原因而造成对方皱眉了。
注意力就会从观察自己有没有做错这件事上面释放出来，转移到了观察对方的情绪状态上。
你也许还会想到一些缓解对方皱眉的解决办法，比如给人家点个甜品，然后安慰道：看你一直皱眉，给你点个甜品~
你可以尝试去做做这个练习看看，当你能够综合去参考，外部和内部反馈的评价时，你再遇到别人鄙视自己的时候，你的第一反应只会觉得这个人没素质，而不是自己有问题了。
匿名提问2：关键词：放大矛盾
跟男朋友吵架分手，原因是在520那天我想要去一家心心念念很久的餐厅，因为价格比较贵，人均 900 多，一顿下来很容易就超过 2000 块。我们平时去吃饭都是他付钱，我想着比较贵，就和他商量一下
然后他就是说，太贵了，感觉吃一个 1000 多的就好了，觉得 2000 块吃一顿饭太奢侈了。现在疫情收益不好，能省就省点
反正说到最后他就是觉得没必要花这个钱，觉得不值得，然后我就觉得很委屈，觉得他不愿意为我花钱
然后我就很生气说他，为什么你总是省这个省那个的，吃个饭也要省，出去玩也要省，是不是以后我们结婚，你也打算省了？
他一听这话，很生气地大喊，不结了行了吧。到现在我们也没怎么说过话，怎么办
我的回答：
哎，看完这个时，我真的是一声叹息。
本来只是一个观念差异的问题，你想有情调一些，花钱买点美好回忆，这个观念没毛病。
你男朋友觉得疫情收益减少，想省钱降低风险也没毛病。到此为止呢，大家都有自己的想法，有想法从来不是什么罪过。
但是呢，你说了“是不是以后我们结婚，你也打算省了？”这句话，就是在放大矛盾了。
我明白这种是在情绪上头的情况下，说了一些发脾气的话。你觉得很委屈，你觉得他不愿意为你花钱，你委屈是合理的。
换作是我，也会委屈，但是委屈归委屈，发脾气说狠话只会放大问题。我甚至还可以帮你把问题放得更大：
以后我病了你是不是也打算送我去小诊所省钱啊？以后你爸妈身体不舒服是不是我也可以给他们买点药就省了呢？
这种话很爽对不对，确实很爽。可之后呢？从原本的观念问题，上升到了更加严重的感情问题了。
可能有的小伙伴会觉得，观念问题无法解决，这个就属于将问题恶魔化。这个事情并没有想象中那么可怕。
这种差异问题，好好坐下来谈一下就行的了。
比如你对象虽然觉得 2000 块吃一顿饭不值，但是他能接受 1000 块的水平，也并没有说压缩到 200 块一顿，或者一毛不拔。
说明他也不是完全不愿意照顾你的感受。而是确实有他自己的顾虑和不理解。
那这个时候你好好去沟通表达下，打消他的顾虑点就好了，你可以说：你就是想吃这么顿饭，再解释解释你的目的，比如就是想留下一些美好回忆。你宁愿日常再省点，也要吃这顿好的。这个是你的精神需求。
要实在还是不行，那你就说自己可以出一部分钱，然后再描述一下两个人吃饭过程中的美好想象，让他脑补一下。
基本也能谈拢这个问题的。这样就小事化无了。但如果一生气不小心说了难听的话，就属于小事化大了。
我说那么多并不是要责怪你，而是希望能理解一个点：在问题还能处理的时候，尽量不要为了发泄情绪，而不小心将问题放大了。
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