我刚开始做咨询的时候,会对一类来访者很困扰。他们的自身综合条件很优秀,但是他们在亲密关系中的表现,却很卑微。
明明是一个颜值很不错,家庭背景也很强大的女生,竟然会在关系中去讨好一个各方面条件都不如她的男生。
后来我发现,这类人普遍有个特征,就是价值感特别低。注意哦,是“价值感”,而不是“价值”。
而在关系中,明明条件很好,却还是习惯性讨好的人,就属于是低价值感,但是高价值的人。
这就好比让一个享受跟人打交道的高级销售,去做不怎么需要跟人打交道的图书馆管理员。
他就没法从管理员这个职位当中获得足够的价值感,其他人也觉得他做得不够好。但是他擅长跟人打交道的价值是不会变的。
一个人在亲密关系中出现低价值感时,会有两个结果:
第一,去过度讨好对方;
第二,去过度索取对方。
过度讨好带来的结果就是,人家会看不起你,从主观感受上认为你低价值。
而过度索取带来的结果就是,人家会怀疑你,怀疑你到底是不是为了索取好处才开启关系。
无论哪个结果,都不是一个好结果。
那一个人很优秀的人,为何还会产生低价值感呢?明明很优秀了呀。首先我们要搞清楚,价值感是怎么来的。
是在互动过程中,体会到“我对xx有用”之后,产生的。
比如跟伴侣互动过程中,对象跟你说,跟你在一起很开心,你就体会到了“我对伴侣有情绪价值”的价值感。
比如跟父母互动过程中,爸妈在你准时起床后,主动跟你说:孩子真棒,今天准时起床,真不愧是我的孩子。你就觉得自己准时起床这件事,可以让父母感觉骄傲。
当我们了解了价值感是如何产生的时候,我们再来看看低价值感产生的原因是什么:
第一,成长经历当中,不仅没能及时获得互动对象的支持,甚至还被贬低。比如在高要求的家庭当中,哪怕孩子考了95分,也只能算还行。
又比如第一次谈恋爱时,遇到了一个苛刻的伴侣,从不认可自己,哪怕自己付出再多,在对方眼里还是不够爱。
第二,如果说成长经历当中被贬低,我相信每个人多多少少都经历过。但是有的人能走出困局,有的人就一直困在低价值感当中。
造成这里的区别在于:自我强化。
比如高要求家庭中的孩子,经常被贬低。孩子发现自己被贬低的时候很难过,特别想获得父母的认可。
于是就会想方设法做出一些行为来获得父母的认可,比如熬夜学习,对分数有着病态般的追求。
这一系列为了获得父母认可的行为,就是自我强化的行为。强化什么呢?强化自己的低价值感。
于是就形成了一个死循环,越是低价值感,越想着去获得认可,越想获得认可,越强化自己的低价值感。
本来只是父母的不认可,强化到最后,竟然变成了连自己都不认可自己了。
那么我们要如何走出低价值感困境呢?
低价值感,它是一种主观感受,不是客观事实。这种主观感受可以通过“完成”一些事来重新获得。
所以走出低价值感困境的办法是:尝试去完成一些事,无论大小。比如定个闹钟,明天八点起床,第二天八点,闹钟响了,然后起床。这就算完成了一件事。
又比如到了周末,给自己做一顿饭,必须两菜一汤。然后到了周末,自己去买菜,洗米,做饭。这也算完成了一件事。
再比如,到了周日下午,要在家里打扫卫生。到了周日下午后,立马开始扫地,拖地擦桌子。
当你自己约定自己做一件事,并且最终做到了。你就能从这个“完成”的经历中,获得一份“我是有用”的价值感。
当生活中这种自己约定,自己完成的事情越来越多的时候,你的价值感将会越来越饱满,越来越不需要依赖他人的反馈,就能轻松获得有用感。
对于本来就低价值感的人而言,前期给自己约定的事情最好是简单一些,比如,倒一杯水,然后喝光。不用一上来就上高难度。
高难度的事情完成后,所获得的价值感确实更高,但是高难度的事情本身完成难度也很高,很容易在实践过程中感受过多的挫败感,导致放弃。
有的小伙伴可能会担心,这些小事有用吗?明明都只是很寻常的小事。确实都是一些小事情。
我想用一句话来解释这个疑问,小时候看电视时,我经常会听到的一句话:
修身,齐家,治国,平天下。
为什么是这么一个顺序呢?
因为这是一个循序渐进的过程,你想要平天下就得先治好国,你想治理好一个国家,你就得先梳理好你的家庭,你想梳理好你的家庭,那么自身就要做好。
所以千万别小看那些毫不起眼的小事,它们是完成一件大事的基石。
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