我刚开始做咨询的时候，会对一类来访者很困扰。他们的自身综合条件很优秀，但是他们在亲密关系中的表现，却很卑微。
明明是一个颜值很不错，家庭背景也很强大的女生，竟然会在关系中去讨好一个各方面条件都不如她的男生。
后来我发现，这类人普遍有个特征，就是价值感特别低。注意哦，是“价值感”，而不是“价值”。
而在关系中，明明条件很好，却还是习惯性讨好的人，就属于是低价值感，但是高价值的人。
这就好比让一个享受跟人打交道的高级销售，去做不怎么需要跟人打交道的图书馆管理员。
他就没法从管理员这个职位当中获得足够的价值感，其他人也觉得他做得不够好。但是他擅长跟人打交道的价值是不会变的。
一个人在亲密关系中出现低价值感时，会有两个结果：
第一，去过度讨好对方；
第二，去过度索取对方。
过度讨好带来的结果就是，人家会看不起你，从主观感受上认为你低价值。
而过度索取带来的结果就是，人家会怀疑你，怀疑你到底是不是为了索取好处才开启关系。
无论哪个结果，都不是一个好结果。
那一个人很优秀的人，为何还会产生低价值感呢？明明很优秀了呀。首先我们要搞清楚，价值感是怎么来的。
是在互动过程中，体会到“我对xx有用”之后，产生的。
比如跟伴侣互动过程中，对象跟你说，跟你在一起很开心，你就体会到了“我对伴侣有情绪价值”的价值感。
比如跟父母互动过程中，爸妈在你准时起床后，主动跟你说：孩子真棒，今天准时起床，真不愧是我的孩子。你就觉得自己准时起床这件事，可以让父母感觉骄傲。
当我们了解了价值感是如何产生的时候，我们再来看看低价值感产生的原因是什么：
第一，成长经历当中，不仅没能及时获得互动对象的支持，甚至还被贬低。比如在高要求的家庭当中，哪怕孩子考了95分，也只能算还行。
又比如第一次谈恋爱时，遇到了一个苛刻的伴侣，从不认可自己，哪怕自己付出再多，在对方眼里还是不够爱。
第二，如果说成长经历当中被贬低，我相信每个人多多少少都经历过。但是有的人能走出困局，有的人就一直困在低价值感当中。
造成这里的区别在于：自我强化。
比如高要求家庭中的孩子，经常被贬低。孩子发现自己被贬低的时候很难过，特别想获得父母的认可。
于是就会想方设法做出一些行为来获得父母的认可，比如熬夜学习，对分数有着病态般的追求。
这一系列为了获得父母认可的行为，就是自我强化的行为。强化什么呢？强化自己的低价值感。
于是就形成了一个死循环，越是低价值感，越想着去获得认可，越想获得认可，越强化自己的低价值感。
本来只是父母的不认可，强化到最后，竟然变成了连自己都不认可自己了。
那么我们要如何走出低价值感困境呢？
低价值感，它是一种主观感受，不是客观事实。这种主观感受可以通过“完成”一些事来重新获得。
所以走出低价值感困境的办法是：尝试去完成一些事，无论大小。比如定个闹钟，明天八点起床，第二天八点，闹钟响了，然后起床。这就算完成了一件事。
又比如到了周末，给自己做一顿饭，必须两菜一汤。然后到了周末，自己去买菜，洗米，做饭。这也算完成了一件事。
再比如，到了周日下午，要在家里打扫卫生。到了周日下午后，立马开始扫地，拖地擦桌子。
当你自己约定自己做一件事，并且最终做到了。你就能从这个“完成”的经历中，获得一份“我是有用”的价值感。
当生活中这种自己约定，自己完成的事情越来越多的时候，你的价值感将会越来越饱满，越来越不需要依赖他人的反馈，就能轻松获得有用感。
对于本来就低价值感的人而言，前期给自己约定的事情最好是简单一些，比如，倒一杯水，然后喝光。不用一上来就上高难度。
高难度的事情完成后，所获得的价值感确实更高，但是高难度的事情本身完成难度也很高，很容易在实践过程中感受过多的挫败感，导致放弃。
有的小伙伴可能会担心，这些小事有用吗？明明都只是很寻常的小事。确实都是一些小事情。
我想用一句话来解释这个疑问，小时候看电视时，我经常会听到的一句话：
修身，齐家，治国，平天下。
为什么是这么一个顺序呢？
因为这是一个循序渐进的过程，你想要平天下就得先治好国，你想治理好一个国家，你就得先梳理好你的家庭，你想梳理好你的家庭，那么自身就要做好。
所以千万别小看那些毫不起眼的小事，它们是完成一件大事的基石。
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