本文内容来源于真实匿名用户提问
老师你好!我是一个回避型人格。
①如果有一个人对我表现出比较强烈的好感(我能感受得到那种),即使我本来可能会有那么一丁点喜欢这个人,但一旦意识到他这种好感我就会觉得不舒服、害怕,然后就是退缩。可能这就是所谓的“在我真正喜欢你之前你千万不要喜欢我”?
②还有一种情况是我真的喜欢这个人,但我更愿意把这份情感隐藏在一个不为人知的角落,因为我会设想各种不好的结果,更担心这是自己的一厢情愿,担心被拒绝。有多喜欢这个人,我的内心有多沸腾,表面就有多冷漠。
③如果刚好我喜欢的人也喜欢我,那我一方面会去追寻他喜欢我的各种“迹象”,另一方面又会拼命告诉自己“不可能的”“他根本没那么喜欢你”,最后只是在内心演了一场大戏,自我感动而已。
追溯到我的原生家庭,我妈对我很好,物质上的好,但她从来没有看到我的精神需求,在她眼中她更愿意把我看成她“理想中的我”,真实的我其实她是完全不了解的。
我试过跟她谈我的“自卑”,但她很明显不想和我说这个问题。我一直都是大人眼中的“乖孩子”(我觉得这个词很讽刺),但我内心深处却一直认为:我并没有这么优秀。这种评价曾经带给我非常大的压力,使得我一直否定自己。时至今日我也还是摆脱不了自我否定的怪圈(但有在努力看到自己)。
我不相信爱情会发生在自己身上,但是又非常渴望得到爱。我的自我剖析是:“不相信”源于我从小到大一直没有被无条件地爱过,以往的经历让我无法相信会有人来爱自己,毕竟连我自己都不爱自己。“渴望爱”是因为我比较缺爱,也因为自己不够爱自己,所以需要别人的关注来证明自己是值得被爱的。
P.S.我是INFJ-T人格,虽然知道人格不是一切,但起码能让我更了解自己一点。
那么问题来了!老师,我应该怎么去突破这种自我设限呢?怎么让自己变得不那么回避,给自己也给别人一个机会呢?希望能被老师抽中啦!!!
我的回答:
你的自我剖析已经很精准了,对于自己感受和状态的描述也很具体,我再简单概括一下。
你的成长环境让你形成了一个核心观念:我不值得被爱,我不相信爱情会发生在自己的身上。你在亲密关系中行为,都受这个核心观念所影响。
比如有人喜欢你了,这件客观事实跟你的核心观念发生了冲突,按照你的核心观念所理解,不应该有人会真的喜欢自己,但现在又真真切切发生了。
有人喜欢你这件事,在你的潜意识当中,属于是超预期未知事件,我们人类本能地就会对未知事件感到恐惧,焦虑。
了解完这些后,我们回到你的诉求上,如何突破这层自我设限呢?
值得庆幸的是,你现在的状态属于是,自己能感知到问题,但潜意识还没修正过来。比还没感知到自己自我设限的状态好太多了。
那么具体怎么处理呢?可以从2个角度出发:
第一,认知调整。现在对你影响最大的核心观念是:我不相信爱情会发生在自己身上,更深一层是,不相信会有人爱我。
自我认知调整的过程,就是不断去挑战这个核心认知。挑战的意思是,不断去验证它的客观真实性。
比如,针对“不相信有人会爱我”这个观念,如何挑战呢?你可以问自己。从小到大真的没有人爱过自己吗?
又比如可以针对那些让你形成这个观念的事件,进行二次解读。你妈妈对你很好,但是没有看到你的精神需求。
但不可否认的是,她确实对你很好,用更加客观的说法来解释就是,她依然爱你,只是爱你的方式,让你感受不到爱而已,她并不是不爱你。
说白了就是针对核心观念,不断寻找反驳的证据,来打破这个观念的支持。以前的你,会过度关注那些支持这个观念的证据。
比如不断暗示自己,我妈虽然对我很好,但是忽视我的精神需求,我跟她沟通自卑问题,她回绝我。
现在无非就是调整自己,既要看到支持这个观念的证据,同时也要看到,反驳这个观念的证据,这样你会更加接近事实,相信我,事实肯定不是没有人爱你。
第二,行为调整。我先说一个逻辑,就是核心观念会影响你的具体行为,比如你不相信有人会爱你,当真的有人喜欢你时,你的行为是退缩,隐藏。
这是第一层逻辑,而第二层逻辑则是,你的具体行为,也会反过来强化你的核心观念。
就是当你发现有人喜欢你的时候,你退缩了,这个退缩行为就是在不断暗示自己:没人会爱你,赶紧缩起来吧。
于是就形成了一个恶性循环,你不相信有人会爱你,于是有人爱你时,你退缩,你真的退缩后,减少了自己感受被爱的机会,进一步印证了自己没人爱的核心观念。
所以这里核心关键是,打破这个恶性循环。就是改变自己的回应方式,比如还是有人喜欢你这件事,你以前的回应方式是退缩或者隐藏。
那么可以尝试一个新的方式,不退缩或者大胆表达。按照正常的逻辑,喜欢你的人靠近,你不退缩的话,可以有机会感受到更多被爱的机会。
当你发现,不退缩之后,不仅不会发生什么可怕的事情,还体会到了被爱的体验。这一次体验,就会冲击你原有的核心观念。
当这种体验得越来越多时,你会开始觉醒,渐渐思考,我好像也是有很多人爱我的。那么这个自我设限的过程,就会从内部开始慢慢瓦解。
最后简单总结下,想要打破自我的设限,首先得从认知出发,挑战认知,让不客观的认知回归到客观。
其次就是改变自己在核心观念影响下的固有行为模式。两者结合,慢慢调整即可。
因为你的很多具体细节我也不清楚,所以我只能告诉你基本的逻辑是什么了。
你可以自己慢慢摸着石头过河,慢慢摸索调整。你也可以找一位咨询师,在咨询师的协调和反馈中,去调整自己。
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