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关键词:犯错,底线,原谅
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扎南老师好,我有个疑问,我老公最近因为加班太厉害,把我的生日都忘记了。虽然我能理解加班的不容易,但是我的生日被忘记了,我是真的不舒服。
其实类似的事情还有很多,比如他答应带我去云南玩,可一直都没有实现,我想知道这种时候该怎么办?完全不管的话我心里不舒服,但是发脾气的话好像也不对,求解答。
我的回答:
对于这种对方确实没做好,但是又有客观理由没做好的事情,而且还会让你不舒服的事情。我分享一个“两不一要”的解决方法给你,你可以尝试使用看看。
只需要做三件事:不责怪,不原谅,要补偿。怎么理解呢?我一一解释下。
不责怪的目的是为了避免事态升级,因为你责怪后只会引发对抗心理,演变成争吵。同时不责怪还可以保留对方做错事之后的内疚感,为啥要保留呢?我后面会解释。
实际操作就是,当发现对方忘记了你的生日时,不要去责怪对方。对方在发现自己忘记了你的生日时,内心肯定是害怕+内疚的。如果你这个时候为了发泄情绪去责怪对方,那么对方的内疚心理就会被责怪给抵消了。
人家会觉得,虽然我是做错了,但是你骂了我一顿,还想要怎么样呢?这也是很多人在对方犯错时,骂了对方一顿后,对方就开始摆烂的原因,然后自己就变得很被动了。
然后再说说不原谅,不原谅的目的是为了让对方意识到问题的严重性。这一步是为了跟不责怪做呼应,不然你不责怪,对方还以为你已经原谅他了。
说白了就是采取不指责的方式让对方清楚地意识到,无论你有任何的正当理由,忘记了我的生日这件事,很严重,让我很不开心。
最后再说说要补偿,这个补偿可以是礼物,可以是钱,可以具体的某个行为。补偿的目的有两个:第一个是补偿作用,也就是让你开心的;第二个则是为了增加对方再犯错的成本。
比如这次忘记了你的生日,补偿就是让对方送你一套护肤品,但也不要挑太贵,就是自己买得起的那种。这样可以让对方知道,你也并不是真的贪图他什么。
只是当下除了送护肤品,你也不知道有什么更好的办法可以让自己开心点了。其次就是,对方脑子里会有一个意识:以后不能随便忘记对方的生日了,不然很麻烦的。
不要觉得这个过程很麻烦,其实只需要一句话就完成了所有的过程,我举个例子:
我知道你最近工作很忙,所以记错我的生日我也能理解(这是不责怪),但是呢,你确确实实记错了,这让我很难过,让我有种不被重视的感觉(这是不原谅)。我现在心里特委屈,你觉得怎么办?(这是要补偿)
可以先听听对方能不能自己提出一些让你满意的补偿,如果能,就接受,如果不能,你再顺势提出自己的想法。
很多人在这种情况下,会觉得是对方对不起自己,占据了心理高位,然后开始指责对方,殊不知,你一指责,对方反而就没了内疚心理。
就跟小时候不小心摔烂了一个碗,妈妈发现后,如果她生气指责我,虽然我明白她的初衷是为了让我知道我做错事了。
但实际上,我会有强烈的对抗心理,会找各种理由来反驳她,总之就是不认错,因为我觉得我已经没错了,原因是她把我骂了一顿,我心里觉得平衡了。
如果她不生气,反而问我有没有事。我反而会觉得摔破这件事我做得不好,让妈妈担心了,内疚心理就更强烈。就更想做点什么来弥补我犯下的错。
还有一个好处就是,不责怪这个行为可以让对方体验到反差感,为什么这么说?因为犯错的人,会下意识觉得对方要来责怪自己,就像我摔破了碗,我会觉得我妈要来骂我了。
但实际上却又不责怪,这就是反差感。这种反差感会让对方觉得你跟其他人不一样,同时结合不原谅,不至于让你丢失自己的底线。最后通过要补偿,在对方内疚感较强的时候,及时给予一个补救机会。
总得来说就是,不责怪制造反差感,不原谅维持个人底线,要补偿让对方力气有地方使。相比于直接生气骂人,这个处理原则属于双赢,并且也有利于升级关系。
如果你掌握了这个“两不一要”的原则,以后只要你的老公再踩同样的坑,你不仅不会觉得很烦躁,反而还会觉得,这是一个升级关系的好机会。当你看到他又犯错时,你会下意识就会觉得,哎,又有一个培养感情的好机会了。
那你现在回想下,其实在生活中,你是不是无形中错过了很多机会呢?
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