我很好奇，别人都是问我怎么给对方安全感的，她倒反过来。我就问她为啥要让男朋友没有安全感？她说，这样他才不会吃定我，会更加的在意我。有没有用呢？有用，确实管用，短期内，确实能让对方觉得不能吃定你，然后更加在意你。但有没有想过坏处是什么？在一段亲密关系中，长期让自己的伴侣处于不安全感当中，这会是一件好事吗？我说难听点，这是赤裸裸的PUA，通过诱发伴侣的恐惧来达到自己的目的。我们可以来做个简单的推演，让对方没有安全感的手段有很多人，比如引入竞争者，边界感不清晰，关系给足不确定性，对方肯定会觉得没有安全感。然后进入第一个阶段，对方为了获得安全感，会主动在关系中做出很多在意的行为，比如更加热情，更加积极，更加主动。当对方获得了安全感后，如果你继续降低对方的安全感，带来的结果就是，人家在主动了一段时间后发现，这只能暂时缓解自己的不安全感，并不能长久缓解自己的安全感。然后就进入到第二个阶段，可能会有两个结果，第一个结果，不堪重负，无法忍受当前这种高压环境，焦虑不安。而这份焦虑不安在关系中乱窜，最后回到了你的身上。你用来诱发伴侣的恐惧，最终反噬回你自己身上，然后关系承受不住负能量的积压，破裂分手收尾。第二个结果是，仍然不堪重负，仍然渴望安全感，但通过多次主动后发现，并不能在你身上获得安全感，发现自己怎么努力，似乎都改变不了现状。于是便不再把希望寄托在跟你的关系中，开始转头有意或无意地从他人身上获得安全感。有时候对方不一定是故意出轨或者聊骚，如果对方正处于极度渴望安全感的情况下，自己伴侣又不愿意提供安全感，刚好还遇到了一个愿意给自己安全感的第三人。久旱逢甘露，从人性角度来说，很难顶得住。我见过太多出轨的案例，很多看起来是受害者的人，本身就是这段关系的加害者。不可否认的是，感情出了问题，选择用出轨方式来解决的人，确实又蠢又笨。但更加不可否认的是，关系处成这种局面，两个人都有不可逃避的责任。所以，通过诱发伴侣的不安全感，来获得伴侣的在意这个办法，是绝对行不通的。这个问题最初的想要解决的问题并不是如何让对象感觉到不安全感，这只是手段，这个手段背后真正想要解决的事情是：如何让对方更加在意我？而提问我的那位读者，默认把诱发不安全感当成了最终有效的解决方法。其实想要让伴侣重视你，会有很多的方法。第一，可以运用非暴力沟通去跟伴侣沟通，说清楚自己的真实想法，表达自己的需求，平和地表达自己；第二，可以提升自己，增加自己在一段关系中的不可替代性价值，让伴侣感受到，除了你，找不到更好更合适的人了；第三，增加两个人的共同经历，可以是共患难经历，也可以是同享福经历，让伴侣知道，你们的关系中有着大量的美好回忆。其实方法有一大堆，你让我说，我可以不停地说上一个小时。只是这些方法看起来是如此的朴实无华，平平无奇，而且还不能马上见效。又要去沟通，多费劲。还要去提升，多耗时间。还得去经历，在家玩手机不好吗。也正是这种不切实际，急于求成的想法，才会催生出如此之多的“PUA”手段。毕竟这些看起更牛逼，更快捷，更符合人性。可是，它们不符合客观事实呀。有时候在焦急情绪之下催生的“快方法”，除了能很快缓和你的焦虑情绪以外，还会很快地结束掉你的关系。
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