最近又有一位粉丝来跟我报喜了，不是挽回成功了，也不是感情修复了。她报喜的原因很特别，她觉得跟着我学习，开眼了。
开什么眼呢？其实是思维方式发生转变，思考问题的方式变了，看待问题的角度也变了。
所以她用了“开眼”这个说法，开了第三只眼，同样的事情，看到了很多之前存在，但是又一直看不到的事情。
我觉得她的变化很经典，所以特地拿来说说。她主要的变化在于：对于同样一件事情，以前一直是看对错的视角，现在是看标准的视角。
她最初找我咨询的是跟老公吵架，老公不说话的问题。一开始她在遭遇老公不说话的时候，她自己很难受。
也直接调用了自己看对错的视角，查了很多“资料”，认定了他是个回避型的人，觉得这种性格不好，得让他改，于是找了我。
你会发现，一旦调用了看对错的视角，最终结果一定是分对错的。就无论事情如何，最终一定能分出一个人是对的，另外一个人是错的。
而大多数人吵架的原因，基本都是因为自动调用了分对错的视角。你想下，假如我跟你吵架，我调用了分对错视角，你也调用了分对错的视角。
你会把错分到自己身上吗？不会的。同样地，我也不会。因为没人愿意承认自己是错的，于是两个人都在疯狂指责对方是错的。
就跟我这位粉丝遭遇到的问题一样，她老觉得自己的老公是回避型的人，满脑子想着改变他，让他变得乐意沟通。
后来经过咨询和学习后，我帮她改掉了看对错的视角，协助她切换成了看标准的视角。那么当她的视角切换到看标准的视角时，发生了什么变化呢？
先来了解一下什么是看标准的视角，意思就是，当两个人对同一件事持有不同观念时，能“不同”理解为是我们的标准不同，而不是对错问题。
比如同性恋和异性恋的选择问题，如果用看对错的视角来看这件事，那么结果大概率是大多数人的一方是对的。
但如果切换成看标准的视角，那么我们就不会想着去分对错。而是看，我们的标准不同之处，就能客观看待我们只是性取向标准不同而已。
没有谁更加高人一等，也没有谁天生就不如别人。一切都只是标准不同罢了。
那么同样地，我这位粉丝遇到的关于吵架老公不说话的问题。一旦切换成了看标准的视角时，一切就会发生变化了。
这里的标准不同在于，两个人对于正在吵架时，处理手段的标准不同。女生认为，得马上沟通，不能让问题隔夜。
而她老公的标准则是，现在两个人都在吵架，问题也还没梳理清楚，并不是沟通的好时机，先缓缓再沟通会更好。
同样的问题，思考的方式不同，看问题的角度也发生了变化。很多人之所以会吵架，就是因为在面临分歧的时候，自动调用了看对错的视角。
自然就会不爽对方，当我们用看对错的视角去看待别人时，就会出现高低之分，你是异类，你是低我一等。
如果你也想避免成为一个二极管，想训练自己看标准的视角，那么你也可以尝试接下来这个思维练习。
每次当你跟别人发生争执时，在内心第一时间思考这个问题：我们对待这件事的标准线是什么？
这么提问自己的目的是为了让你把自己的思维转换到我们只是不一样，而不是我比谁更优秀。
可以降低你们去分对错的欲望，人之所以喜欢分对错，就是看不见标准，只看得见对错。
我在做咨询的时候，会遇到大量跟我想法，观念不同的人。有一些人他们的观念是跟社会格格不入的。
而我不管他们观念如何特别，我都能和他们聊得很开心。因为我在和他们意见不合的时候，我会自动把我看对错的视角，转变成看标准的视角。
比如我接过一位同性恋的咨询，她一直个顾虑就是担心别人歧视自己，也会经常问我，你会不会介意我是同性恋？
我会告诉她，我没有介意，也没有不介意。在我看来，你只是性偏好跟我不一样而已。就跟我喜欢红色，你喜欢蓝色，我为啥要去介意你喜不喜欢蓝色呢？
她很诧异，没想到我会这么说。因为她只听过两个标准答案，要么很介意，说难听的话，要么不介意，说很官方的话。
而我选择了跳出介意与不介意的选择，因为在我看来，回答介意还是不介意，都是在把对方当成一个异类来看待。
我选择把她当成了一个跟我一样的普通正常人来对待，所以在我看来，不存在介意，也不存在不介意。我们就是单纯的择偶标准不同罢了。
当你能够在关系中看见了标准，你就放下了对错，你就能够做到更好地理解 他人，他人也更能从跟你的相处中感受到被你接纳的感觉。
联系客服
