两个人沟通当中,有一件最可怕的事情,一旦出现了,最后沟通基本都会发展为吵架,无一例外。就是在沟通之前,我已经认定了,我所“认为”“觉得”的都是事实。
可怕之处在于,一旦把自己的“想法”认定成了事实后,沟通过程中,我不会再去思考对方真正需要什么,真正的想法是什么?永远无法做到同理心。
就像有些大男人主义的人,内心认定的想法是,一个女性就应该被照顾被呵护。然后把这个想法当成了事实去对待,在生活中,会给某些女性带来不必要的关心和帮助。
但实际上人家并不需要他的关心和帮助,这就是把想法当成了事实,而忽略了女性真正需要的是什么,只停留在自己的臆想当中。
这种“把想法当成事实”本质上是一种认知偏差,当脑子里涌现出某种想法时,很快就会当成事实来对待。
比如,发了微信给同事,同事没有马上回复。于是脑子里涌出一个想法,这个同事不喜欢自己。然后就把这个想法当成了事实来对待。也不管同事没有马上回微信的真实原因是什么了。
再比如,我身边有个很悲观的朋友,他经常脑袋里会有个想法,就是觉得自己没有朋友。然后每次聊天都会跟我埋怨一句,我这个没有朋友。这就是想法影响了他对现实世界的感知,忽略了一个事实,如果我不把他当朋友,他根本没有机会跟我吐槽。
而吵架的源头往往都是想法之间的碰撞,我觉得xxx,我认为xxx,双方都把自己所觉得,所认为的想法当成了铁一样的事实。各自都以为自己在捍卫事实,可实际上是两个人之间的偏见在打架。
而这种“把想法当成事实”的危害是显而易见的:
最明显的就是,因为把想法当成了事实,然后出现误判,最终做出错误的行为。
比如我有个读者,因为刷微博看了个博主说,爱你的人就是自己有100元,也会给你99元,然后她把这话当真了,就去试探自己的对象。这个试探行为,就是误判后的错误行为了。
其次就是带来沟通困难。想法之间的沟通,是为了说服对方认可自己的想法。只有事实之间的沟通,才是真正为了解决问题。比如,我认为番茄炒蛋该放糖,那么我跟认为放盐的人去沟通时,这时候我不是去沟通,而是去说服了。
还有就是,会额外带来情绪困扰,精神内耗。比如,我见过很多漂亮的女生,因为总是担心自己不够漂亮,而感到自卑,甚至产生去整容的想法。可事实上她远没有自己想象中那么不堪,这会极大影响她的自信心和幸福感。
最后就是,带来健康问题,增加抑郁风险。比如,内心总觉得自己不值得被爱的人,或者像我前面提及的那位朋友总觉得自己没有朋友。这类想法被当成事实后,会让他们做出避免社交的决定,最终导致孤独和抑郁的问题产生。
那么要如何解决呢?核心的逻辑还是运用认知行为疗法,来干预思维,情绪,行为之间的相互作用。
举个例子,在一个周末里,我刚好有一位关系很好的前同事从杭州回到广州,然后约我吃饭,但是女朋友知道后跟我抱怨,说我自私,只顾自己,不管她。
那么我听到这个后,我的第一反应是,为什么这就要说我自私了呢?慢慢地我的负面想法也会跑出来,她都不理解我跟前同事见一次多难,她也自私。
于是我们两个人的想法就开始碰撞了。这个时候,她认定了我是自私的,我也认定了她是自私的。但事实上,我们两个自私吗?也不一定。
运用认真行为疗法其中一个手段就是寻找证据,比如,她是自私的,那么有什么支持她是自私的证据,有什么是不支持她是自私的证据呢?这种就复盘生活中的相处经历,一找一大堆。当我找的证据越多,我就越接近事实,我就越清楚知道自己想法的不真实性。
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