并不是所有的感情分歧,都需要通过沟通来解决的。
当两个人意见不合时,对同一件事有分歧时,一般你会想到什么解决办法?比如过年到底回你的家还是我的家?吃完饭之后的碗,到底是谁洗?
大多数人想到的是,沟通,讲道理,说服等等。比如,做饭的人不应该洗碗;我是远嫁,要回我家过年等等。
都是通过输出自己的价值观,再列举大量的证据,来证明自己价值观的合理性,从而达到让对方听自己话的效果。
但结果往往不遂人意,你会发现,你讲得再有理有据,人家也还是会用一个完全不合理的观点来反驳你。最终的结果就是,吵架。
意见不合就沟通,似乎这个逻辑已经深入我们日常生活的方方面面了。其实除了“沟通”这个办法,还有一个办法,叫立规则。
规则的作用是,可以让有分歧的人达成共识,停止解决对方,一起解决问题。
没有规则的关系里,只要出现了问题,大家第一反应都是解决对方的想法,让对方的想法变成跟自己的想法一样。
总是想沟通,讲道理来说服对方认可自己,这就是在“解决对方”,会变成对抗关系。而通过规则达成共识,这是在“解决问题”,属于合作关系。
规则并不是严格的规章制度,大多数人一听到“规则”这个词,就会想到条条规规,一大页纸的守则。
很多人一听到立规则,就是要求对方不能干嘛干嘛。这不是立规则,这是控制。
其实没有那么恐怖,感情中的规则,有个很重要的指标,就是规则得双方认可,比如我要求你不能跟男同事说话,我认可,你不认可,这个就不是规则,是单方面的控制。
我举个例子,你肯定会非常熟悉。有一个规则我们从小用到大,小时候零食不够分的时候,我们一般会怎么处理呢?剪刀石头布,对不对。
“剪刀石头布”就是最原始,并且大家都认可的规则。你有没有思考过,为什么输的人,从不会反悔,似乎认定了这个规则的合理性。
这个就是双方认可规则的重要性,一旦被大多数人接受了,“规则”就成了约束彼此行为规范的法则。
感情中也一样可以约定出一些,专属于你们两个人,彼此双方都认可的规则。这样就省去沟通的麻烦,直接让规则来约束彼此。
我举个我跟女朋友所约定的规则,就拿洗碗这件事来说,如果是从沟通,说服的角度出发,会出现什么情况呢?
这其实就是早期我们相处的情况,她会觉得,应该让男生来洗碗。然后她就会一直给我“洗脑”,说男生洗碗很有魅力之类的。
可我因为已经做饭了,做过饭的同学应该都懂,做完饭再洗碗的话,会很累。所以我并不愿意洗碗,哪怕她给我讲再多的道理,再多说法,我也听不进去。
那这个时候怎么办呢?当时我就定了三条规则让她选:
规则1:做饭的人,不用洗碗,洗碗的人,不用做饭;
规则2:谁最后吃完饭,就谁负责洗碗;
规则3:轮流洗碗。
首先这三条规则,我都是可以接受的。那么只要她能够接受其中一条的规则,我们就可以达成“双方认可”这个条件,那么规则便可以执行下去了。
最后她选择了规则3,轮流洗碗,就是她洗一次,下一次就到我来洗。然后不断轮回下去。当我们都认可这个规则后,接下来就看执行的过程中,是否有摩擦了。
可能有的小伙伴会担心,如果我们在约定规则时,两个人因为约定规则这件事,又有分歧,又吵架了,怎么办呢?
比如我跟女朋友因为洗碗的规则上,又有分歧了。岂不是原来洗碗的问题解决不了,然后在约定规则上又多了一件烦心事吗?
那么我当时是怎么解决的呢?
当遇到规则也有分歧时,先让对方提规则,能提得出来,不管对方的规则是否合理,有效。先执行一段时间,如果有效,那么皆大欢喜。如果无效,那么你可以顺势提出自己的规则。
如果对方提不出自己的规则,又不愿意接受你的任何规则,那么你就强调两个人有分歧的事实,规则是能够解决分歧的,只需要你稍微妥协自己。
如果对方还是不愿意配合你,其实这就是一个筛选的过程,你已经筛选出了一个,更注重自己感受,完全不愿意为感情妥协一丁点的人了。
请注意哦,我说的是妥协一点点,不是妥协底线。两个人在一起,必然是要互相双方都妥协一点点,才能走得更加长远的。谁都不愿意妥协一点,分歧就会长久存在。
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