被拒绝了其实是好事情,这只能说明你们两个人需求互相不匹配,而不是你值不值得的问题。
很多人特别害怕在关系中去表达需求,不敢提自己的想法,究其原因,是怕被拒绝,其实还是没有筛选思维。
如果你有筛选思维,当你被拒绝后,反而是一件值得庆幸的事情。因为在筛选思维的认知下,对方的拒绝行为本身,就是一种筛选的参考条件。
比如我交朋友,或者我跟女朋友相处,我需要什么我会直接去讲。我想吃什么,我想做什么,我想干什么,我都会直接表达。
我不会过多考虑对方是否愿意让我这么干,在筛选思维的认知里,不用去思考对方怎么想,而是直接去做,然后用实践换取对方的真实反馈,再根据真实反馈来判断对方的意图即可。
其实表达需求了,无非就两个结果。第一个结果是,对方配合我;第二个结果就是,被拒绝。
第一个结果大家肯定都很喜欢,但第二个结果大家就很恐惧。而之所以害怕被拒绝,是没搞清楚,被拒绝对你而言意味着什么,被拒绝并不意味着你的价值不够高,你这个人不够好。都不是。
你要明白一个问题,被拒绝说明了一个什么事情?说明了你俩需求不匹配。
但很多人就特别恐惧被拒绝后的尴尬,其实尴尬就尴尬嘛,尴尬又不会发生什么事情,为什么要害怕尴尬呢?你尴尬了,你会掉一块肉吗?不会,会扣你工资吗?不会。
你尴尬了就纠结一会,难受一会而已,不要那么怕。被拒绝了其实是一个好事情。
一定要记住,拒绝了永远是好事情。如果我被一个人拒绝了,就说明了一个问题,不是我不值得,被拒绝不能说明我不值得,被拒绝只能说明我俩需求不匹配。这个人不合适跟我交朋友,不合适跟我处对象。
所以我说,在筛选思维的认知里,被拒绝了是一件好事情,因为已经帮你提前把一个,不合适的人给过滤掉了。
举个例子,你在房间躺着不舒服,然后对你男朋友说:亲爱的,给我倒一杯水好不好?我口渴。然后他说:不要,我在打游戏。
那这种拒绝不就好事情吗?但可悲的是,有的人总能为这种拒绝找借口。明明这么低成本,就能筛选过滤一个人,多好啊。
所以不要怕,不用去担心,尽情地提需求。但是需要注意的是,你提的需求也得合理,不能要求对方给你100万彩礼,这已经超出很多人的能力了。
这个反而不是筛选,因为提的需求本身不够合理,人家不配合你倒是正常的。对于不合理的需求,如果有人能答应你,大概率是个骗子。要么骗钱,要么骗感情。因为需求不合理的时候,只有骗子能够满足了。
所以在需求合理的情况下,尽情去提需求,也不要害怕被拒绝。很多人就认知就差在这里,就不敢提,觉得提了会出很多问题。你要敢于去暴露这些矛盾,尽情去提,疯狂去提。
你只有提了,才知道对方能不能尊重你,他是不是一个配合你的人,你要不提你永远都不知道。
很多人没有意识到,主动提需求有多重要,而且是在一段亲密关系当中,性价比是非常高的一个事情。
你不好意思提需求,你觉得对方应该要懂自己,然后你就压抑你的需求,对吧?你担心提出来他会拒绝我,对方也很难做,是不是?没必要的。
因为喜欢你的人,爱你的人,尊重你的人,他会很希望你去打直球,他会希望你直接提需求。
就像你去谈恋爱,你如果很喜欢一个人,你会希望他表达需求的时候扭扭捏捏,含糊其辞吗?不会的。你肯定是希望这个人打直球,直接说需要什么,而且你也大概率会配合的。
而那些不愿意配合你的,或者假装听不懂的。他不尊重你,不喜欢你,你就能借这个提需求的过程,把它给过滤筛选掉,那多好的事情。
有一些人是愿意配合的,但因为原生家庭和自身能力的问题,导致了不懂如何去配合需求。那么这个时候你去提也是好事情。
因为你已经提前暴露出你们关系中埋着的地雷了,这种问题在关系的早期暴露,好过等到关系后期才暴露。因为后者的解决成本,太大了。
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