之前在直播时，有位观众说了一个问题，她总希望把回避型男友转变成安全型，但是却在转变的过程中，硬生生把自己逼成了焦虑型。
其实这也是很多跟回避型相处的人的想法，就想着“拯救”回避型。我建议是放弃助人情结，尊重他人命运。
有时候安全型碰到回避型，都会被回避型，硬生生逼成焦虑型。除非是特别强大的安全型，加上一些专业的知识，才有可能慢慢修正回避型。
一定要舍弃掉“把他拉出回避型的想法”，这种想法本身就是一种对抗的想法。什么叫对抗想法？
你想啊，这个回避型的人，十几二十年来一直是采用回避状态去解决问题的，无论这个方法好不好，他都已经依靠这个办法，活了这么多年。
他是很相信自己的回避手段，能够帮他应对这个世界的问题。你现在来了，你非得把他拉出这个回避状态，他知道回避不好，但他更知道回避安全。
无论你强调回避有多么的不好，他都不愿意选择出来，他宁愿待在他这个知道不好，但是他很安全的回避状态里。
那你非得把他拉出来，他的第一反应就是你干嘛，你不允许我的回避吗？你嫌弃我的回避吗？你为什么非要让我用一个不熟悉的方法去面对世界。
然后他就跑了，他就会变得更加地回避你。所以你别想着去改变他，改造他，你越想着怎么让他走出回避状态，他就越不可能走出来，真正能够让他走出回避型的相处模式，一定是不把他的回避当回事。
举个例子，就像我们面对残疾人一样，怎么跟残疾人相处，是最尊重残疾人的呢？就是不要把残疾人当成残疾人，把他当成正常人来对待。
不用刻意帮对方开门之类的，除非对方主动跟你求助，否则你就让他自己解决这个问题，把对方当成一个正常人来对待。
如果你很着急地冲过去，哎呀，我帮你开门吧。看起来好像很关心别人，但实际上，你把对方放到一个需要被照顾的位置。人家虽然残疾，但脑子是正常的。
人家如果真解决不了这个问题，他会跟你求助说，你好，帮我开一下门好不好？我的手开不了门。人家会求助。
人家不求助就说明了人家不需要，你非得冲过去给人开门，人家就觉得你不尊重我，所以别老想着去拯救别人的人生，不要老想着去改变别人的习惯。
哪怕你发现他的习惯是不好的，是会对他人生造成很很麻烦的，那你也不要去强行改变他，不求不助。除非他跟你求助，否则你不要强行去教他做什么，或者帮他走出来。
对待回避型也是同样的道理，不要试图改变回避型，要保持自己的底线，关注自己的生活，允许他的不同，你这样还有点可能去感化对方。
比如说回避型的人，他遇到问题，他从来不会主动去解决。强行改变的意思就是，就是遇到问题的时候，你告诉他，你要去解决，你要怎么做。这种哪怕你是对的，人家也一样反感你。
更容易让人接受的方式是，就是遇到问题了，要么别管，让对方自己来解决，如果涉及到你的利益不解决，那就换人。
要么你跟他一起去面对，然后你做给他看，你也不要告诉他，你要怎么做，你就当着他的面，做给对方看。
他看到了，他会感受到你这么做的结果是什么？人什么时候才愿意去相信一件事，要么经历过，要么看到过，你单纯讲道理，没人信的。
你示范过几次，做过几次给他看。他又没有压力，你也没强迫他必须去做。说不定他有可能会尝试过几次，按照你的方法去做。
然后当你发现，他按照你的方法去做了，你发现他不回避了，他主动跟你说话了，你要立马去夸他，去给他一个正反馈，强化一下他这种不会比的表现。
这种就可以慢慢去感化他，但你如果一上来去跟他讲道理，是没有用，讲道理在关系中是最没有用的。
讲道理的人都是不明白别人的动机，把别人当傻子，他觉得人家不懂这个道理，全世界就他懂这个道理，全世界就他懂得回避不好，别人都不知道。一直让人家按照他的模式去运行，按照他的模式去改变。
今天分享这个是，你被迫无奈跟回避型处对象了，又暂时离不开的应对逻辑。当然最好呢，一开始就是把回避型给过滤出去。
刚接触时，去观察他是不是回避型。如果是回避型，你再喜欢，最好也要及时换掉。
因为改变，你需要花很多很多时间精力，还不如直接用筛选思维。筛选一个不回避的人，什么问题都解决了。
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