直播间里一个很有代表性的提问,只要老公晚上在外面应酬,半夜还没有回来,发消息不回。感觉自己就疯了。脑补很多,各种乱想,这该咋整?
我之前说过,当你面对一件事毫无头绪,不知道下一步该怎么办的时候,最好的办法就是,回过头来,看看客观事实,这也是应对焦虑的办法。
跳出来看一看已经客观发生的事情,客观发生的事情就是:他没有出轨,他没有聊骚,他就是在外面应酬没回来,他没回复你的信息。
而大半夜应酬不回家,发消息也不回,这件事本身也实实在在让你感受到了焦虑,这也是一种客观事实。
到目前为止,一切都没啥问题,你感到焦虑不安,疯狂脑补,是合理的。但很多人会在下一步犯错,就是当老公回来时,开始疯狂地指责,质问。
不是说不能这么做,很多人会觉得指责,质问能够让对方意识到问题的严重性。很抱歉,这只能让对方意识到你脾气不好。
哪怕对方在指责之下服软了,也是因为恐惧你的指责而服软,并不是真正的心甘情愿意识到问题。
跟他吵,跟他闹,绝对不是解决问题的手段,一定要记住这个东西。如果你想你的感情稳定,不想你的婚姻出现问题,不想你所担心的事情真的会发生,你就千万不要去闹。
我教你一个处理方法:首先最重要的一个点,就是不能去责怪什么。他这件事确实干得不细致,但指责并不会让他变得细致,只会让两个人吵架。
你甚至可以去表示理解,我理解你应酬那么晚,不回我消息我也可以理解。有小伙伴就懵了,对方应酬不回消息,自己还得去理解,这不让他上天了吗?
请继续往下看,之所以让你表示理解,是有目的的。第一步是不指责,同时表示理解对方。
然后第二步就要表明清楚,我不指责你,我理解你,是我体贴人好,不代表着我已经原谅你。因为他去应酬不回消息,虽然合理,但是也确确实实给你造成了不舒服的体验。
对应的话术参考是:虽然我能理解你,我也不怪你这么晚还去应酬,你也确实很辛苦。但是你让我担心了,这个我还是不会原谅你的。
你不指责是为了,让他觉得你能理解他,你能知道他是一个在外面工作的人,赚钱的人,你知道他的辛苦。
但是一码归一码,我能理解你,我不怪你,不代表我接受你对我造成的不舒服体验,对吧?
从你老公的角度来看,他会觉得说,我老婆没指责我,没有怪我,没有跟我吵,没有跟我闹,还理解我应酬那么晚,这个时候就会觉得自己的努力是有被看见的,有被认可的。
应酬没有回消息,这件事确实可以做得更好的。但这件事没做好,也不能全盘否定别人的付出。如果因为一件小事没做好,进而全盘否定这个人。
他的心理就觉得抵消了,压根不会认为自己不回消息是什么严重的问题。还会觉得自己是因为应酬问题才不回消息。
然后还会觉得,我天天那么辛苦,那么晚去应酬,喝到胃痛啥的。就因为没回消息,你来指责我,怪我。我感觉我的努力都白费了。
但假如说反过来,按照我说的办法去操作,他回来后,听到你说你能理解他,你能明白他不接电话,不回消息。那这个时候他就觉得你能理解他。
这个时候你再加把劲,多说一句,我很担心你的,我怕你喝多了没人管,在马路边睡着了。
那他就会有什么感觉?他会有愧疚感,会心疼你了。他会觉得说,我让我家里人担心了。那么这个时候,你再顺带提出你的需求,就合情合理了。
比如你需要他及时回你消息,那么就说,下次应酬无论再忙,也要给一个回应哦,不然我会担心你的。那么在对你有愧疚感的前提下,这个需求就显得合理,容易让人接受了。
这就是为什么我前面反复强调不能指责的原因,只要你指责了,愧疚感马上就没有了。你提什么需求,他也听不进去了。
在感情里,无论你有多合理,无论你是不是站在道德制高点,只要指责了,局面就一定会往吵架方向发展,不利于解决任何问题。除非,你做好了彻底分开的准备,那么可以随意发泄自己的情绪。
为什么叫情感百宝箱?因为我会一直更新在生活中,咨询中,遇到的问题。
通过【问题+解决方案】的格式写出来给你看。
可能你会担心,没有自己的问题怎么办?不用怕。
课程内容你做主,我会按你的问题来更新内容;
对应还有3个福利:
福利1:一次30分钟的咨询;
福利2:课程相关的问题,免费解答;
福利3:后续更新的课程免费体验,我会持续更新;
联系客服