如果你现在开始讨厌对方,总看他不顺眼,忍不住去抬杠,那你这是进入了倦怠期。这是分手高发阶段,很多人处理不好,导致倦怠期演变成分手期。要如何避免呢?别动不动就给对方一个差评。对方不会因为你给的差评足够多,就会好起来。反而会因为你差评太多,就甩手不干了。他会觉得,反正在你眼里我都那么差劲,干脆摆烂好了。比如你正在看一本你非常喜欢的书。但是,有一个朋友总是给这本书打差评,说这本书很糟糕,一点也不好看。你会怎么感觉呢?你会觉得很受伤,因为你觉得这本书很有趣,却被别人说成是差劲的。你可能会觉得这个朋友不喜欢你,也不关心你的感受。你可能会生气,甚至决定不再和这个朋友一起玩游戏了。在恋爱中,如果我们一直对伴侣挑剔,给他们打差评,他们可能会觉得自己不受欢迎,觉得自己不够好。他们可能会觉得,既然在你眼里都不好,那就没必要继续付出努力了。正向鼓励就是,他做了让你开心的事情,要及时鼓励对方继续。而负面鞭策则是,他做了让你不开心的事情,你一直鞭策他不要再干。所有的负面鞭策都是反人性的,只有正向鼓励才迎合人性,才能长久发展。想象一下你正在学习骑自行车,你刚刚学会了骑几米远,但是还不太稳定,有时会摔倒。如果你的父母一直责备你说,“你真笨,你怎么连这么简单的事情都做不好!”你会怎么感觉呢?你可能会觉得自己很沮丧,没有信心继续学习骑自行车。现在,再想象一下,如果你的父母在你骑自行车的时候给予你鼓励,比如说:“太棒了!你已经骑得越来越稳定了,继续努力,你一定能骑得更远!”你会怎么想呢?你可能会感到很高兴和自豪,你会觉得自己能够做到,并且愿意继续努力学习。这个就是正向鼓励和负面鞭策的区别。正向鼓励就像是给你加油打气,告诉你你做得很好,激励你继续努力。而负面鞭策则是一直指责你做得不好,让你感到沮丧和失去动力。因为受害者思维会让你只关注自己多委屈,不关注问题如何解决。并不是让你不管自己的委屈,如果你想走出倦怠期,并不是你有多委屈就可以的了。关键还是得解决问题,而受害者思维只会让你变成一个怨天尤人的怨妇,让人嫌弃,还解决不了问题。这就好比,你和朋友一起组队参加一场比赛。在比赛中,你们的对手很强大,所以你们输了比赛。你觉得自己很委屈,认为输掉比赛是因为对手太厉害,而不是你们自己的问题。如果你一直沉浸在受害者思维中,就像一个"怨妇"一样,只关注自己的委屈,而不思考问题如何解决,你可能会错过成长的机会。相反,如果你把注意力放在如何解决问题上,你可能会找到自己的不足之处,并努力改进。假设有一天,你开始反思比赛中的失利。你意识到你们的队伍缺乏合作和沟通,导致我们在比赛中不够默契。为了解决这个问题,你和队友们决定一起进行更多的训练和团队活动,以增加默契度。通过转变思维方式,不再沉浸在受害者思维中,你们的团队逐渐变得更强大。你们开始注重解决问题,而不仅仅关注自己的委屈。虽然失败会令人沮丧,但只有通过积极的思考和行动,我们才能找到解决问题的方法,获得更好的结果。关闭受害者思维意味着我们不只关注自己的委屈,而是主动寻找解决问题的办法。不要让自己成为一个一味埋怨他人的怨妇,这样既解决不了问题,还会让人疏远。如果表达情绪的频率高于表达诉求的频率,那么你在说话过程中,情绪用词会远远大于需求用词。你每句话都在发泄情绪,人家根本听不到你的需求是什么。情绪表达一次即可,剩下都用来表达诉求,因为诉求被满足了,情绪自然也会被满足。举个例子,你们正在一条河流上划船。这条河流代表着你们的关系,而你们所面对的问题则像是一座河流中的岩石。当你们发生矛盾时,情绪就像是河水中的波浪,它们汹涌激荡,使得你们的船摇摇晃晃。而表达诉求则像是舵手的舵,它能帮助你们掌控船只的方向。如果你们只专注于表达情绪,而忽视了表达诉求,就像是舵手只是随意摇动舵,船只会在波浪中失去方向,进一步靠近岩石,引发更大的冲突。然而,如果你们能够更多地关注表达诉求,就像是舵手有意识地操纵舵向,船只就能更好地避开岩石,平稳地行驶在河流中。再举个例子,想象一下你和你的伴侣正在一起吃晚餐。突然,你发现他一直在用手机玩游戏,完全没有注意到你。你可能会感到生气和无聊,情绪开始紧张。如果你只是一直发脾气或者责备对方,他可能会觉得你在无理取闹,而不明白你的真正需求是希望他关注你。相反,如果你能够冷静下来,用平和的语气告诉对方你的需求,比如说:“亲爱的,我今天很想和你聊天,能不能把手机放一放?”这样,对方就能够明白你的诉求,停止玩手机,和你一起聊天了。
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