如果你现在开始讨厌对方，总看他不顺眼，忍不住去抬杠，那你这是进入了倦怠期。这是分手高发阶段，很多人处理不好，导致倦怠期演变成分手期。要如何避免呢？别动不动就给对方一个差评。对方不会因为你给的差评足够多，就会好起来。反而会因为你差评太多，就甩手不干了。他会觉得，反正在你眼里我都那么差劲，干脆摆烂好了。比如你正在看一本你非常喜欢的书。但是，有一个朋友总是给这本书打差评，说这本书很糟糕，一点也不好看。你会怎么感觉呢？你会觉得很受伤，因为你觉得这本书很有趣，却被别人说成是差劲的。你可能会觉得这个朋友不喜欢你，也不关心你的感受。你可能会生气，甚至决定不再和这个朋友一起玩游戏了。在恋爱中，如果我们一直对伴侣挑剔，给他们打差评，他们可能会觉得自己不受欢迎，觉得自己不够好。他们可能会觉得，既然在你眼里都不好，那就没必要继续付出努力了。正向鼓励就是，他做了让你开心的事情，要及时鼓励对方继续。而负面鞭策则是，他做了让你不开心的事情，你一直鞭策他不要再干。所有的负面鞭策都是反人性的，只有正向鼓励才迎合人性，才能长久发展。想象一下你正在学习骑自行车，你刚刚学会了骑几米远，但是还不太稳定，有时会摔倒。如果你的父母一直责备你说，“你真笨，你怎么连这么简单的事情都做不好！”你会怎么感觉呢？你可能会觉得自己很沮丧，没有信心继续学习骑自行车。现在，再想象一下，如果你的父母在你骑自行车的时候给予你鼓励，比如说：“太棒了！你已经骑得越来越稳定了，继续努力，你一定能骑得更远！”你会怎么想呢？你可能会感到很高兴和自豪，你会觉得自己能够做到，并且愿意继续努力学习。这个就是正向鼓励和负面鞭策的区别。正向鼓励就像是给你加油打气，告诉你你做得很好，激励你继续努力。而负面鞭策则是一直指责你做得不好，让你感到沮丧和失去动力。因为受害者思维会让你只关注自己多委屈，不关注问题如何解决。并不是让你不管自己的委屈，如果你想走出倦怠期，并不是你有多委屈就可以的了。关键还是得解决问题，而受害者思维只会让你变成一个怨天尤人的怨妇，让人嫌弃，还解决不了问题。这就好比，你和朋友一起组队参加一场比赛。在比赛中，你们的对手很强大，所以你们输了比赛。你觉得自己很委屈，认为输掉比赛是因为对手太厉害，而不是你们自己的问题。如果你一直沉浸在受害者思维中，就像一个"怨妇"一样，只关注自己的委屈，而不思考问题如何解决，你可能会错过成长的机会。相反，如果你把注意力放在如何解决问题上，你可能会找到自己的不足之处，并努力改进。假设有一天，你开始反思比赛中的失利。你意识到你们的队伍缺乏合作和沟通，导致我们在比赛中不够默契。为了解决这个问题，你和队友们决定一起进行更多的训练和团队活动，以增加默契度。通过转变思维方式，不再沉浸在受害者思维中，你们的团队逐渐变得更强大。你们开始注重解决问题，而不仅仅关注自己的委屈。虽然失败会令人沮丧，但只有通过积极的思考和行动，我们才能找到解决问题的方法，获得更好的结果。关闭受害者思维意味着我们不只关注自己的委屈，而是主动寻找解决问题的办法。不要让自己成为一个一味埋怨他人的怨妇，这样既解决不了问题，还会让人疏远。如果表达情绪的频率高于表达诉求的频率，那么你在说话过程中，情绪用词会远远大于需求用词。你每句话都在发泄情绪，人家根本听不到你的需求是什么。情绪表达一次即可，剩下都用来表达诉求，因为诉求被满足了，情绪自然也会被满足。举个例子，你们正在一条河流上划船。这条河流代表着你们的关系，而你们所面对的问题则像是一座河流中的岩石。当你们发生矛盾时，情绪就像是河水中的波浪，它们汹涌激荡，使得你们的船摇摇晃晃。而表达诉求则像是舵手的舵，它能帮助你们掌控船只的方向。如果你们只专注于表达情绪，而忽视了表达诉求，就像是舵手只是随意摇动舵，船只会在波浪中失去方向，进一步靠近岩石，引发更大的冲突。然而，如果你们能够更多地关注表达诉求，就像是舵手有意识地操纵舵向，船只就能更好地避开岩石，平稳地行驶在河流中。再举个例子，想象一下你和你的伴侣正在一起吃晚餐。突然，你发现他一直在用手机玩游戏，完全没有注意到你。你可能会感到生气和无聊，情绪开始紧张。如果你只是一直发脾气或者责备对方，他可能会觉得你在无理取闹，而不明白你的真正需求是希望他关注你。相反，如果你能够冷静下来，用平和的语气告诉对方你的需求，比如说：“亲爱的，我今天很想和你聊天，能不能把手机放一放？”这样，对方就能够明白你的诉求，停止玩手机，和你一起聊天了。
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