有一个奇怪的现象不知道大家有没有发现，就是一开始谈恋爱的时候，彼此会很开心。但是随着时间的推移，反而变得越来越不开心了。
以前他总是秒回我的信息，现在天天都说忙；
以前我们每天晚上都会视频聊天，现在聊不到几分钟就说困了；
以前他很照顾我的感受，现在到手了反而对我越来越不在意了。
很多学员都跟我抱怨过以上这些问题，最后她们都默认为不爱了。事实上，这是一种非常普遍，但又是错误的思维。
大家总会习惯地将不合自己心意的行为归咎为不爱了。然后本能地认为，是对方导致了自己的不开心。
真正让你不开心的并不是对方不秒回你的信息，而是你认为对方一定会秒回你微信这个信念让你不开心。
除此以外，还有很多这样那样的“信念”，比如他会一直爱我，他会永远把我放在第一位，他会一直听我话。
这些“信念”，我称它们为，你们的感情预期管理。说白了就是“认为”和“做到”之间的管理。
你认为他能为你摘下天上的星星，但是他做不到，这个就是高预期；
你认为他是一个花心的人，但是他却对你忠心不二，这个就是超预期。
而在感情中真正让你不开心的，是因为你们的感情出现了高预期管理问题。
怎么去理解“高预期管理”呢？特别简单，也特别常见。就是你默认对方能做到，但是对方做不到的事情，就是高预期。
一旦你们的感情当中，任何一方出现了高预期，你们的感情一定会变得不开心。为什么高预期会有这么强大的破坏力呢？
这里我们可以看一条公式：你的幸福体验=对方的行动÷你的预期。可以发现，你的预期越高，你的幸福体验就会越低。
因为高预期会带来预期和现实的落差，这种落差会让你进入一种渴望却做不到的状态，长期处于这种状态下，会让你产生挫败感，最终产生负面情绪。
就好像你期望男朋友天天找你聊天，但现实中，他因为工作原因，没办法做到天天陪你聊天。你渴望他的陪伴，他又不做到。这个时候，你就会产生难过，焦虑，不安的情绪。
而这些负面情绪，因为长期得不到排解，最终将会一股脑发泄到你的伴侣身上。感情中很多情绪化的行为，都是因为一些高预期的想法得不到满足后，逐渐发酵而成的。
你知道吗？其实奥运选手拿到一枚银牌比拿到一枚铜牌还要更加不开心。
为什么呢？
因为很多银牌获得者都期望得到一枚金牌，而很多铜牌获得者根本不太确定自己到底能否能获得奖牌。
面对这种情况的时候该怎么办呢？可以发现，导致感情不开心根源在于高预期，所以我们只需要在感情中做好预期管理，消灭掉一些不合理的高预期即可。
而高预期又受“认为”和“做到”的影响，所以核心在于，要降低“认为”的预期值，提高“做到”的可能性。我们就能摆脱高预期对感情的危害了。
具体该怎么做呢？我有两点建议：
识别真实需求，调整实现方法，这是为了提高“做到”的可能性
有时候对方达不到你的高预期，仅仅是因为你提出实现高预期的方法对方做不到，或者接受不了而已。
比如你要求对方通过“秒回微信”这个办法来满足你的高预期，对方可能会因为工作原因限制，真的不做到。
这个时候我们要分析“秒回微信”背后的真实需求是什么？其实回微信这个行为只是为了打消你的不安全感。
而打消你的不安全感这个需求，除了“秒回微信”以外，还可以通过其他的办法来实现。比如让他给你送礼物，这个实现办法对他而言，就没那么困难了。
找到你的真实需求，然后拆解出无数个实现办法，总有一个是对方能够做到，你又能接受的。
降低不合理预期，这是为了降低“认为”的预期值
心理学家巴里·施瓦茨在他的著作《选择的悖论》中认为：“我们在控制自己的期望上多下功夫，要比做任何其他事情更能影响我们生活的品质。”
降低期望这个做法其实就是不断通过心理暗示自己，做最坏的打算。比如说过节的时候，我会做一个最坏的打算，就是告诉自己，没人给我发红包，没人给我送礼物。
等真的过节了，我会发现，女朋友给我送了一个礼物，这个时候我就会很开心。就算她没有给我送，我也不会怪罪她，因为这个本来就是我的最坏预期。
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