你有没有发现？和喜欢的人聊天时，总不知道要聊什么。
贯彻整个聊天的更多是“嗯嗯” “哦哦”“在干嘛” “吃了吗”。你明知道“在干嘛”是聊天大忌，但是你因为无话可说，最终还是说出了这三个字。
很多人觉得，尬聊是因为没话题，而没话题是源于没有聊天素材，然后去网上收集很多聊天素材。
比如一些笑话，土味情话段子，甚至去学习所谓的情侣之间必问的100个问题，强行找话题。但是真正实战运用的时候，发现还是没有用。
很多学员都夸我会聊天，其实我不懂聊天，但是我总能跟别人有无尽的话题聊下去。
我也没有专门去学习过什么聊天技巧，共情技巧。我并不是通过后天的学习，才变得会聊天。
所以没话题根本不是聊天素材的问题，我什么聊天素材都没有准备，一样可以跟别人聊得很嗨。
接下来可能会刷新你的认知，其实没话题是因为你的生活过于单调，导致了你缺少新的经历。
没有新的经历，就代表着你的大脑没有新的信息输入，也就意味着，你没办法对外输出信息，你只能重复输出你说过的东西，自然你就没话题了。
想象一下，假如你每天都是家里，公司，床上，三点一线，你除了跟别人说，你吃了什么，做了什么，你还有什么可以聊的。
而这种信息匮乏是无法通过刷抖音，或者是看知乎来弥补的。
无论是抖音还是知乎，它们所提供的内容，本质上来说，算不上是信息，顶多是不需要你思考的精神消费品，供你娱乐的。
不信你回忆一下，现在能否说出三条你在抖音，知乎上学习到的知识。
而个人经历不一样，它是可以产生信息增量的。比如你去爬山，在爬山的过程中，你发现登山杖并不鸡肋，不但可以省力，还可以减少膝盖25%的压力，起到保护作用。
然后爬完山之后，你发现自己一开始奔着登顶去，然后就拼命爬，想要跑第一，这让你非常累。
后来你坐在半山腰休息的时候，看到风景很美，你突然顿悟了，发现过程才是最有趣的。沿途的风景，遇到的阻碍，如果没有这些，登顶显得毫无意义。
从而你得到了一个感悟，就是做人不要太有目标感，要注重过程，享受过程，才会开心。
当别人和你聊天的时候，问你：“爬山好玩吗？”，如果你有以上的经历，你还会担心没话聊吗？你应该担心的是，如何控制自己别太多废话了。
那么为什么经历对聊天起到这么大的作用呢？
我们来思考一下，聊天的本质是什么？聊天的本质是交流，交流的目的是交换“事情”，“事情”包括事和情，事就是有用信息，情就是情绪感受。
前面的登山杖就是有用信息，个人感悟就是情绪感受。简单点说，这两个东西组合起来，让你在聊天过程中，有了交换“事情”的资本了。
最典型的就是聊八卦，常用句式都是“你知道吗？xxx又出轨了，好恶心！” “害，你这个瓜算什么，我有个更劲爆的，巴拉巴拉。。。” 你会发现，整个过程都是在交换秘密和分享情绪。
反观一些不会聊天，没有话题的人，都是因为没有了交换的资本。
比如最常见的是汇报式聊天，每天都是说吃什么，做什么，在重复同样的信息，所以这种交流模式，对方一定会腻。
平时很多小伙伴喜欢在微信上找我闲聊，和我聊一些认知和观点的东西。那么她们为什么喜欢这么干呢？
我举个例子你就懂了，有个女生想忘记渣男，然后问我怎么做？别人都是安慰她换人，不要想太多， 去玩分散下注意力。
而我则是教她，要多想他，多想想渣男的恶心行为，想多了，你就会觉得恶心，人都是趋利避害的，最后你自然而然就不会想他了。
可以看到，我分享的东西，我教的东西，都是超越她的认知的。
和我交流的过程中，她会有新的信息和感悟。会让她产生“原来还可以这样”的感觉，而这个感觉，就是我的交流资本。
说了这么多，那么具体该怎么做？答案是：说点有用的，让对方有收获感。
那么要如何达到这种效果呢？分享三点建议给大家：
1. 你要多一些经历。前面对于经历的重要性，已经说得很清楚了。其实所谓的经历，不一定要花费很多的钱和时间，只要你今天和明天有一点不一样，就够了。
比如，自己尝试做一道新菜，早起1个小时，下班早下一个站然后走路回家，搭讪一个陌生人等等。
2. 多分享一些不同角度的观点。尽量不要去分享大家都知道的东西，这样毫无意义。
对立面：为什么大家都在骂，代孕这事情触发大家的什么情绪？
宏观面：如果我是她，我不一定能够做得比她好，没有经历过还是不要评价她了。
深度面：她为什么会这样？父母的责任有多大，孩子是她想要逃离原生家庭的手段吗？
这些内容点，完全可以展开来聊很久，而且非常有价值。也有利于两个人加深对彼此的了解。
3. 学会回应情绪。聊天在很多时候，不是要解决问题，而是要回应情绪。
为什么喜欢养猫狗的人远远比养鱼养龟的人要多呢？因为你可以跟猫狗进行简单的情绪交流，而鱼龟不行。
学会分析对方每一句话背后的动机和情绪，然后给予及时的回应。难过了就给抱抱，开心就给庆祝，不然的话，你跟那条鱼有什么区别呢？
找话题本身就是一个伪命题。
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